孩子稍不滿意就哭鬧，那是你沒有明白他❗

“兒子一不滿意就哭，我讓他好好說，他就是不肯，帶著哭腔嘰歪的樣子真太讓我煩躁了！”好朋友雪兩禮拜前和我抱怨，實在是受不了男孩子這樣，你說他幹嘛不好好表達非得這樣，怎麼才能讓他好好說？

是啊，似乎每個寶寶都會有這麼一陣子。“你好好說！”如果我們這樣規勸孩子，百分百無效，因為說這話的時候，你想的是快點終結哭的現狀，卻沒有明白他啊……

孩子為什麼會哭鬧？

孩子哭那真是天經地義啊。從出生開始，他們就知道餓了、困了、痛了要用哭來表達。慢慢長大，玩具找不到、東西夠不著也會哭。如果一哭，我們就緊張兮兮，孩子就會因為我們的在意和格外關注而更起勁。

而且孩子一哭鬧，我們總是習慣性的第一時間想“滅火”——讓他們停止哭聲，本能的反應就是“你別哭”，“你不可以亂發脾氣”，“你得好好說”。但是你想要的結果，並不是孩子想要的，你完全沒關心孩子的著急，沒有幫忙解決他的問題，比如“媽媽，我打不開這個盒子怎麼辦？“，“我想拿桌上的水杯喝水，但我夠不著！”

孩子眼中，我們“一廂情願”想收拾現狀，卻又完全不顧他的需求，他幹嘛要聽你的話停止哭鬧呢？其實孩子很簡單，你找到原因，能幫他解決問題，一切OK。

平靜處理是王道，等孩子平靜是必要環節

如果孩子哭，我們一驚一乍，他只會更起勁。但不理不睬，任他哭泣，也是絕對不行的。因為3歲之前，寶寶對我們關心或是漠視的態度非常敏感，如果他哭了沒人搭理，不安情緒就會陡增。

所以如果哭鬧的時候要給予回應，但一定要保持平靜（即便內心是抓狂的）。請記得，即便你已經猜測到原因，也先等他平靜下來後，再幫他解決問題了。如果著急著想當好人，那只會讓他以為，哭能見效，下次還這樣。

你可以蹲下來，看著他，慢慢和他說，“寶寶，不著急，媽媽在呢。“如果他不哭了，我們就可以肯定他，“恩，現在你沒有哭，很棒。”然後可以抱抱他。

一般感受被關心和安慰了，我兒子基本都能平靜。但是也偶爾會有很難纏的時候，你剛安慰好，他又開始哭。如果說2歲之前，轉移注意力能讓寶寶平靜的話。2歲以後，這個方法就完全不頂用了。這個時候，我就抱著他（讓他知道，媽媽還是關心他的，千萬不要這個時候說，你怎麼又哭了，媽媽不理你了），平和地看著他，但什麼也不說，或者做點自己想做的事，比如喝口水什麼的。這個時候，千萬別囉嗦什麼“寶寶，你別哭了，好好說”，原因還沒找，囉嗦就是挑戰寶寶的極限。

有一次印象特別深，兒子在吃飯，他沒夠著前面的湯碗。大概大家都管自己吃飯，沒注意到，他一著急就哭了。一見我抬頭看他，剛帶著哭腔的臉立馬正常了，以為我會知道原因。見我一下子也沒明白，刷得立馬又哭起來。每個大人都有看到過孩子神奇的“一秒變臉”吧：）

幫助表達很重要

孩子終於冷靜了，我們就可以問了，“你剛才怎麼了？”寶寶不一定會說或者也未必說得很清楚。但你腦子裡大致有了幾個答案，可以問問他是不是這樣的原因啊，幫著他表達出來。要知道，讓孩子學會表達對於他的一生都很重要，尤其是小男孩，在這方便就需要更多的引導。“你剛才是因為車門打不開是嗎？”我們要努力引導他們說一些。“是想找媽媽幫忙嗎？”他肯定會點頭或者說是的。原來到這個步驟，我總是會應著他要求幫他打開車門。

但後來我的死黨，兒童心理學方面的教授告訴我，因為要盡可能希望孩子多表達，所以不要直接幫他解決問題。最好再有個交流，比如“你剛才是怎麼拉車門的？”

不要忽略事後複盤

做完了這些，孩子們通常會心情轉好。通常這個時候我們也就長舒一口氣，心想終於搞定咯。但我們卻忘記了最後一個環節，那就是孩子如果按照你說的做到了，比如“不哭了”，“開始表達了”，我們就該給孩子鼓勵，比如親親他，告訴他你今天的哪些哪些表現真的很棒，媽媽為你感到自豪。

然後記得趁孩子心情好，趕緊跟他回顧一下整個過程。我們在面對孩子哭鬧之後，容易忘記去回顧，但恰恰很重要，能加深記憶哦。在經歷過同樣的情幾次之後，寶寶就能完全明白，我哭是沒有用處的，還不如好好說。

對了，如果前一陣他還好好的，突然大哭起來或者難纏，然後抱著你非要這樣那樣，明明他會的，也突然要你幫忙，各種懊惱、像發洩，那多半是他對你的不陪伴已經到忍耐極限了。這回當然是你的錯，你得放下手頭所有的事情，專心地陪上他一會兒。