怎樣才能找到知己，做一輩子的好友？
【一】
在你眼裡，什麼是真正的朋友？
錢鐘書和沈從文兩人關係極好，兩家也經常聚在一起喝茶談天。有一年，沈從文的老家來人，從湘西帶了些新筍子和新茶。沈從文夫婦想著，錢鐘書夫婦一定喜歡這些東西。於是，分了一部分送去錢鐘書的住處。到了錢鐘書的門前，張兆和正要推門進去，沈從文攔住了，他把耳朵貼在門上一聽，屋內靜悄悄的。張兆和問：“是不是家裡沒有人？”。沈從文回答說：“不是，老錢夫婦肯定各自在屋裡讀書呢，我們還是等一等吧。”
於是，沈從文和張兆和就坐在錢鐘書門前等，眼看著都晌午了，裡面還是沒有動靜。沈從文說：“肯定是讀書入了迷，我們把東西放在這裡，改日再來吧。”回到家，沈從文才給錢鐘書打電話說：“老錢，湘西老家送來一些新茶和筍子，我送了些放在你門前臺階上，開門去拿一下吧。”錢鐘書可能剛放下書，還陶醉在文字裡，只是淡然地應著：“好，我這就去拿。”
和沈從文的友誼正是錢鐘書先生推崇的“素交”：
一個“素”字，把純潔真樸的交情的本體形容盡致。素是一切顏色的基礎，同時也是一切顏色的調和，像白日也含著七色，真正的交情，看起來素淡，卻自有超越生死的厚誼。假使交往不淡而膩，那就是戀愛或是柏拉圖式的友情了。
素交是相見時的淺淺一笑，是在漾開的笑紋中抽去的絲絲縷縷的思念。素交是相互尊重和體貼的淡然相處。正如黃庭堅在《品令•茶詞》中說的：“恰如燈下，故人萬里，歸來對影，口不能言，心下快活自省。”
在你眼裡，什麼是真正的朋友？
【二】
你的朋友有幾種？
你是如何劃分你的朋友圈，是好學？是好玩？還是志趣相投？
文學家余光中將朋友分為以下4大類別：
第一型，高級而有趣
高級的人使人尊敬，有趣的人使人喜歡，又高級又有趣的人，使人敬而不畏，親而不狎，交接愈久，芬芳愈醇。因而，高級有趣型的朋友可遇不可求。試想下，東坡先生杖履所至，幾曾出現過低級而無趣的俗物呢。
第二型，高級而無趣
高級無趣型的朋友或者擁有豐富的知識或者有著高尚的人格，美中不足的是缺乏一點幽默感。他可以從城南跑到城北來，只為找你討論“死亡在法國現代小說的特殊意義”。
第三型，低級而有趣
低級有趣型的朋友極富娛樂價值。他的全部學問，就在於不讓外行人聽出他沒有學問。這種人善於說話，餐桌上有了他，一定賓主盡歡，大家喝進去的美酒還不如聽進去的美言那麼“沁人心脾”。會議上有了他，再空洞的會議也會顯得主題正確，內容充沛，沒有白開。
第四型，低級而無趣
低級無趣型的朋友跟第一型朋友一樣少。這種人自有一套價值標準，非但不會承認自己低級而無趣，恐怕還自以為高級而有趣呢。
你的朋友有幾種？哪一型朋友更能成為你的知己好友呢？
【三】
網路世界，友誼成了什麼？
在古人看來，友誼絕非尋常的、普遍的，而是罕見的、珍貴、辛苦培養起來的感情。然而，在當今微信微博的網路世界裡，友誼成了什麼呢？
或者，你會說網路讓你和長期不來往的朋友重新取得聯繫，讓你和相隔很遠的朋友能夠保持聯繫。如果能找到真正喜歡的人當然是好事，然而，在大多數情況下，你重新獲取聯繫的朋友不過是夏季旅行時認識的人或是中學時的同學。
一項研究顯示：2004年時每4個美國人中就有一個彙報說沒有很親密的可以傾訴感情的人，而在1985年的時候每10個美國人中只有一個。毫無疑問新媒介的頻出已經讓這種情況更加惡化。我們認識的人越多，就變得越孤獨。
為什麼會造成這樣一種局面呢？
回想幾年前，你在某個時期只能和一個朋友交流思想（比如打電話）或者面對面地和一組人交流。當你這麼做的時候，你是在對具體的人講話。你斟酌要說什麼、怎麼說、對誰說、他們的興趣、性格、更重要的是相互間的親密程度。然而，現在的我們不過是把我們的意識流廣播出來，例如你在朋友圈發佈了一條早上遊玩故宮的經歷。假設你的朋友圈上有500位好友，他們會同時收到你的最新資訊，只是，他們的回復僅僅確認了我們的存在。
我們還沒有停止與作為個人的朋友說話，但在此時我們已經不再把他們看作個別的人而是不加區分的一群人，是一堆觀眾或者分不清面孔的公眾。我們的交流物件不是一個圈子而是一片雲彩。新媒介使朋友圈擴大到包括整個社會，但是這樣做破壞了個人友誼的本質及友誼本身。
如今，友誼除了萎縮成張貼榜大小的螢幕，還存留了什麼？
【四】
為什麼30歲後很難結交到朋友？
35歲的F先生是一名商人，他和他的太太與鄰居的另一對家長由於孩子們的關係成為了朋友。當時，兩家的孩子都還是好朋友。但是，後來孩子們絕交了。當兩家人決定在院子裡烤串的時候，F先生的兒子說：“我能讓我其他的朋友來嗎？”
這樣的例子在生活中並不鮮見。當人接近中年後，會有許多新面孔通過工作、孩子甚至是微博進入你的生活。然而，你會發現正是由於這些因素，使得你與他們難以成為朋友。職場上的同事經常變更；工作環境的競爭使人們善於偽裝自己；子女的活動常常限制了你的社交圈……
除了這些外部因素，內部因素也不能忽略。過了30歲後，人們經歷了交友心態上的轉變。一方面意識到人生易逝，你不再有興趣參加各種飯局和聚會，而是更加專注於自己認為重要的事情上；另一方面，隨著對自我瞭解的深入，你選擇朋友的眼光也變得更加挑剔了。正如作家馬伯庸所說：“年輕時交朋友，只是因為一杯青島純生就可以上桌，而成年以後，我們的桌子抬高了很多。”
到了人生這個階段，你會發現真正親密無間的好朋友，還是曾經結識的老友。
【五】
高品質的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間
我們身邊常常聽過這樣一類人物。A同學平日裡投身各大飯局，踏遍各大社交場所，號稱學校朋友無數。一次，一名舍友請A同學幫助，讓A同學找十幾個朋友在演講比賽上為他加油助威。A同學心想平時朋友那麼多，就爽快地答應了下來。後來，A同學便通過各大社交工具給他朋友留言：“是朋友晚上就來替我舍友加加油”。然而，結果出人意料，比賽快結束了，那些A同學聲稱“死黨”的朋友，一個都沒有來……你是否也高估了你的人脈？可如今，“弱聯繫”早已經取代了“強聯繫”的地位，成為了真正有效的人脈。
你身邊是否也存在這樣的“死黨”？你是否為了交上所謂的“朋友”，而奔波於各種場所? 和他們相遇相識真的就是你所追求的友誼嗎？
這一定不是你所追求的友誼。作家周國平曾說過：
高品質的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。使一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往者各自的價值。因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高品質的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。
回看歷史，每一段為人所稱讚的友誼故事都是建立在各自的價值之上：“伯牙絕弦”、“馬克思和恩格斯”……要想增加自己的價值，或許，你首先需要做的是學會獨處，進行內在的整合，完成既獨立又生長的自我系統。
當你變成更優秀的你，你也將擁有高品質的友誼。
【六】
你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的事
S同學是一個心態放鬆、內心充滿陽光的人。有一次，她去歐洲CK小鎮旅行，入住在預訂的小酒店。第二天一早，她就在異國小鎮街巷開心地閒逛，碰到一位也同樣早起的紳士跟她打招呼：“沒想到還有比我早的人。”她笑笑：“我用早起來慶祝五十歲的生日。”那天，真是她五十歲的生日。她一點都不忌諱自己的年齡，可是，她看上去是那麼年輕，誰也看不出她已經五十歲。
意外的事發生了，那位紳士哈哈一笑說：“過生日啊，那今天晚上來我的酒吧，我為你開生日PARTY，順便把你的朋友都叫上。”她笑著說：“我是來旅行的，在這裡沒有朋友。”紳士又說：“那你可以把你住的旅館裡的朋友叫來。”
S同學住的旅館，算上主人以及同住的臺灣客人一共才四個人。晚上，四個人齊刷刷來到酒吧。酒吧主人熱情地款待他們，為他們現場調製不同的雞尾酒，十幾種都不重樣。那一天，一行人都玩得很開心。幾天後，S同學要離開了，戲劇性的畫面出現了，小鎮很多人夾道相送、依依不捨。酒店的臺灣女孩對她說：“你簡直太令我意外，太有意思了。”
身邊的人總是在問S同學：“你怎麼總能碰到這樣有意思的事？”一個滿滿正能量的人自然會吸引來許多意想不到的好事，這不就是最好的理由嗎？
好事壞事，其實都是吸引過來的。你是什麼樣的人，吸引的就是什麼樣的事。
我們深知友誼得之不易，那麼我們該如何維護與好朋友的友誼呢？
也許，正是由於好朋友的關係，你以為你瞭解TA的一切，從而肆無忌憚地談論TA的醜事與美事。然而，朋友對我們的包容不是無窮大。倘若觸碰了對方的底線，再好的友情也有瓦解的一刻。所以，要想維護好朋友間的友誼，首先你需要做到尊重朋友。
其次，作為個體，我們都有著獨立的思想。管仲和鮑叔牙的友誼常被世人稱讚，然而當他們各為其主時，也曾為了不同的立場而粗言相對。所以，當你因為保護自己的尊嚴而綁架他人的觀點或者採取威脅性的態度指責對方時，朋友間就難免心生隔閡。因此，要想維護好朋友間的友誼，你需要學會接受他人的異見。
人們總是認為心理治療師把大部分的時間花在給諮詢者的建議上，其實，他們更傾向於提問，特別是一些與話題相關的問題。所以，當朋友向你傾訴他們的憂愁時，你不要總說“你應該……”之類的話。你需要做的是學會傾聽。
最後，引用世間的俗話：“嚴於律己，寬於待人”。做到寬待朋友，也就有了友誼的潤滑劑。
【拓展閱讀】
1《兄弟連》
《兄弟連》這部作品，視角非常獨特，它以二戰期間美軍101空降師506團E連為主角，通過這只部隊的組建、訓練、參戰，敘述了這只連隊在二戰中的主要戰史。
2《查無此人》
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3《夏洛的網》
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5《螢火蟲小巷》
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