為什麼說不很難？怎樣妥妥地拒絕？
你是堅決的反對者，還是默默的承受者？
生活與工作中，你是否遇到過兩難的境地：一件事，想要拒絕卻難以開口；若是接受，又覺得委屈。
精讀對此曾做過一項調查，截止6月11日調查結果如下：
調查顯示，超過62%的讀者在第一時間保持沉默，沒有提出反對意見，甚至，其中有26%的讀者選擇默默承受不公平的待遇。
只是，無條件的沉默，既讓你覺得委屈，又無助於事情的解決。你也是62%中的一員嗎？你有勇氣說出“不”嗎？一起聽聽洪卓立的《我可以說不》，感受他說“不”的心情。
【二】
為什麼我們難於說“不”？
有人說不好意思拒絕他人；有人說想拒絕卻拒絕不了。到底是何種心理讓我們對“不”如此害怕？
①被拒創傷。
一個人，如果過去，常常處在被人說“你不許......”的環境下，時間一久，思想就很容易受到制約，個性裡就會漸漸形成對“不”的高度敏感，很難能夠有勇氣說出“不”字。
②過度依賴。
每個人都有依賴情緒，只是依賴的物件、性質和程度有所不同。如果你過於依賴某人或某物，就會產生害怕失去的焦慮。例如，一個人的工作如果特別需要其他人給予肯定，就會產生過度的依賴感，擔心說“不”會失去這種肯定，從而不敢說“不”。
③顧及面子。
人們常說：“人活一張臉，樹活一張皮”。正是這種深受佛、儒、道家文化影響的集體情結，使人們過度重視做人的“禮儀”，過多關注人的“臉面”，從而導致人們在做任何事情時，會顧忌他人的面子，難以說“不”。
總而言之，害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。
【三】
為何學會拒絕如此重要？
①不會拒絕，只會自生悶氣
一次，K小姐代表公司參加知名演講者的宴會。起初，她心情很好，因為在宴會的現場，可以讓她結識許多朋友。用餐時，由於絲毫不覺得饑餓，她只點了一個烤土豆以打發時間，其他人則開懷暢飲。
餐會結束後，大家決定平分帳單，於是，K小姐就為了一個土豆花費了300元。第二天，K小姐心情抑鬱，不斷地向周圍的每個人抱怨。
為什麼K小姐會如此不高興呢？究其原因，是她認為餐會的分賬方式有失公平。但是，根本原因還是在於她自己，是她附和了大家的決定，沒有說出“不”。
②不會拒絕，就得不到尊重
電視上曾播過一檔調節朋友矛盾的節目：
一個衣著樸素的年輕女孩A上來訴說，自己總是得不到好朋友的尊重。接著，她的好友B上臺，女孩B打扮時髦，兩個人站一起仿佛就像大小姐與小丫鬟的關係。
聽了自己好朋友的心聲，B姑娘不以為然地說道：“我平時說你，都是為了你好。”因為B姑娘認為A姑娘既不漂亮又沒品位，就應該接受她的“指點”。
面對好友刻薄的言論，A姑娘泫然欲泣。但當主持人問到：“你以後還和她做朋友嗎？”，A女孩卻依然表示，要繼續做朋友。
或許，在你看來，A姑娘的行為合情合理，說NO就會令彼此間產生嫌隙。然而，事實並非如此。儘管體諒對方在人際交往中十分重要，但若只是一方一味忍讓，從不拒絕，對方就不會察覺出他的溝通方式有什麼不妥。長此以往，忍受方始終得不到對方的尊重。當不良情緒越積越多，那麼再友好的關係也終將破裂。
③不會拒絕，就成不了自己
心理學大師米哈裡在編寫《創造力》這本書時，曾想採訪最具創造力的一群人，以瞭解創造力的共性。然而，管理大師德魯克卻拒絕了他的採訪。德魯克的拒絕信內容如下：
如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進一個大大的廢紙簍的話，我希望您不要認為我太自以為是或者過於粗魯。
根據我的經驗，提高生產效率的方式就是不要做任何説明他人工作的事情，而是把所有時間都用於上帝讓你做的事情上，並把它做好。
德魯克的做法，也許你會覺得過激，但他對於時間使用有自己的定見，這使得他終於成為管理大師，並通過著作影響和幫助了幾代企業家。
【四】
如何勇敢說出“不”？
一天，S同學請求她同事幫忙寫份報告。此時，如果對方想要回絕，若是僅僅說個“不”字，不免太過於簡短，也讓人覺得唐突；但若是加上一堆理由，似乎聽起來又像是在找藉口。這時，S的同事可以這樣說：
謝謝你想到了我，但是那天我不行。下次可以嗎？
如此一說，既明確了觀點，又顯得簡練得體。
一般來說，一個有效的“不”由三個句子組成：
首先是“認可”，比如：
我知道的，你這項工作挺重要，要花不少時間。
如果我能夠抽開身的話，我會幫忙做。
其次，作一個簡短的“解釋”：
不好意思，我今天還有其他重要的事情要做。
我已經努力過了，但是恐怕還是沒有時間做。
最後，用一個附加短語來加強這種關係：
謝謝你來問我。
可能下次吧。
【五】
說“不”的4大注意
①說“不”時，言行要匹配
2002年新美國夢中心曾調查過：多少個“不”意味著“可能”。根據調查，美國12到17周歲的兒童，在向他們的父母請求他們想要的東西的時候，往往需要要求9次，他們的父母才會妥協。12%以上的13歲兒童承認，要向父母要求50次以上，他們的父母才會答應。
為什麼這些兒童會多次對父母提出同樣的要求呢？因為他們知道，多次要求後，父母便會同意他們的請求。換言之，這意味著，他們父母說出的“不”並不代表著真的不行。
當一個人的行為與說出的言語不匹配時，那麼，他說的話也就毫無意義。只有當你履行了“不”的承諾，使你的行為可以支援你所說的話，那麼，你的拒絕才有效果。
②說“不”時，不要只是暗示
一天清晨，D同學接到她姐姐的電話，說週末會來到她所在的城市。由於D同學近期工作累想要休息，於是她就回復姐姐：
真不湊巧。我週末估計沒空接你。
姐姐聽到這，不禁擔心妹妹的身體狀況，於是又急忙著問長問短。
顯然，這樣的交談並非D同學的本意。問題在於，D同學沒有說出她真實的想法，從而使姐姐產生了誤會。而事實上，D同學的姐姐並不需要接待，她姐姐早就安排好了假期，跟朋友一同到處逛逛。
倘若D同學能及時將回絕的真相告訴姐姐：
我很想跟你聚聚，但是我最近的工作太忙，一直沒有好好休息，這週末我想好好睡一覺。你看這樣，下次休假我去找你聚聚，好不好？
如此一說，姐姐就可以理解，也就不會產生不必要的誤會了。
說“不”時，要拋開那些無謂的暗示，直接說出你想說的話。否則，你會不可避免地引起對方的猜疑，造成不必要的誤會。
③說“不”時，言詞要具體
某學校在籌集捐贈，由於T男孩手頭較緊，無法捐贈大家提議的那個數目。那麼，他可以這麼說：
我非常樂意捐贈100元。但500元對我來說，確實不是一筆小數目。
從他的話語可以看出，他贊成捐贈，但由於資金有限，對捐贈的金額提出了他的想法。
說“不” 時要具體，具體就意味著清晰，你需要清楚地知道你是在對什麼說“不”。
④說“不”時，語氣要溫和且堅定
我們先來看一組言詞：
我為什麼要那麼做呢？
你在開玩笑嗎？
倘若你在尋求幫助的過程中，聽到這樣的言詞，你會作何感想？通常情況下，當人們被請求去做他們不想做的事情時，往往是帶著內疚感說“不”。但是，上述一組言詞傳遞出的卻是一種厭煩的情緒。
然而，我們必須意識到，許多人在提出請求時都會很不自然。因此，為了避免使他們尷尬，說“不”時，請一定考慮聽眾的感受。即使回絕對方，也要做到尊重他們。
【拓展閱讀】
1《 溝通的藝術》
本書是暢銷40載，再版14次的美國權威溝通教材，是超過200多萬大學生使用的人際關係讀本。既關注有關人際溝通的理論介紹，也加入了豐富實用的閱讀材料，如美劇、電影和真人秀等，讓讀者可以輕鬆學習和應用書中的溝通技巧。
2《學會提問》
在美國這本書被稱為批判性思維領域的“聖經”，目前已出第10版，是30年暢銷不衰的經典。俞敏洪推薦道：本書出色地完成了傳授評判性提問的技能這一目標，既簡潔又全面，實踐指導性強，會對我們提供很大的幫助。
3《非暴力溝通》
《非暴力溝通》是馬歇爾•盧森堡博士從自己的生活故事出發，提出關於與人溝通產生的矛盾障礙所總結的結論，告訴人們如何用不帶傷害的方式進行人際溝通，然後回到自身：愛護自己，只有正面積極的自我評價，才能更好地避免給他人造成“隱蔽的暴力”精神上的傷害。
4《人性的弱點》
《人性的弱點》作為卡耐基最成功的勵志經典，薈萃了卡耐基斯想理論最精華的部分。是世界上最暢銷、最經典、最實用的為人處世參考書，出版後立即獲得了廣大讀者的歡迎，成為西方世界最持久的人文暢銷書，在國內當當暢銷熱榜中也始終佔有一席之地。
5《高難度談話》
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