別像男孩，也別像女孩
（談性說愛中文網）小時候，你是否經歷過基於性別的困擾？你是否意識到父母、老師、社會強加給我們的關於“性別”的認知，某種程度上是一種基於“性別”的暴力？
做一個怎樣的男孩，做一個怎樣的女孩；男孩子不能做什麼，必須做什麼，女孩不能喜歡什麼，又必須喜歡什麼……這樣的話，你是否耳熟能詳？
來看看這位網友的故事吧！她的經歷或許有些極端，但正是在這種“別像男孩，也別像女孩”的反復訓誡中，她更深刻地認清了基於“性別”的要求是怎樣的一種歧視和暴力。
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小時候我覺得，做女孩兒真是件很矛盾的事。
這種矛盾體現在生活中的方方面面——父親時不時會說“女孩兒生理上就不比男孩兒，而且有了你家裡就絕後了”；母親總是勸我“你得注意，別走夜路，你看電視上放的又有女孩兒出事了”。自小我就在心裡打鼓，我到底值不值錢，重不重要？為什麼一邊說我事事不如人，一邊又要讓我藏著掖著，像是會被別人惦記的一塊寶？
小時候，爸爸就愛把我當男孩兒養：從我man到不行的名字來看，估計我出來的時候他是懵逼的。我幼稚園被剃了個光頭，進廁所把人嚇得嗷嗷叫；到了小學還是短短一頭硬茬兒。我的休閒娛樂也都被包辦了，我必須得打我爸愛打的血腥遊戲、看他愛看的恐怖電影、玩他愛玩的遙控小車，我真正想要的，像是芭比娃娃這種顯出我“致命性別缺陷”的東西，被揍過幾次我就不敢再提了。
雖然媽媽明面兒上沒什麼異議，但在我爸不在的那些日子裡，她總告誡我：你是個女孩，要有女孩的樣子，不要和你爸學，不然以後沒有男生會喜歡你的！我當時很疑惑地問我媽：男孩和女孩的樣子怎麼區分，為什麼不一樣，究竟是怎麼分配的，是五五分不？為啥我像男孩就沒有男孩喜歡我，他們不喜歡自己嗎？
媽媽只能使勁擺手，說“反正那樣不對！”
於是有一天，媽媽偷偷塞給了我一個洋娃娃。這成了我和媽媽的秘密，因為要是被我爸發現，我們倆就都要完蛋。但你知道，小孩子是很蠢的……於是有一天我就被抓了個正著。
我爸火冒三丈地問我哪兒來的娃娃，是不是我偷的。鐺鐺！我非常“男孩子”的那一面就冒出來了，我總不能把我媽供出來吧？於是我就梗著脖子說“對！就是我偷的！你不讓我玩兒，我就偷別人的！”
這下我爸原地爆炸了，我媽戰鬥力太弱，沒過一會兒就被呼到了一邊兒，於是我幾下就被打回原形，眼淚開始嘩啦啦往下掉。我當時是很想給自己留點兒尊嚴的，有淚不能輕彈啊！但是淚腺這個東西我控制不住，所以我只能努力憋著不哭出聲來。憋氣也是很需要功底的，到我這兒就變成了氣上不來的那種急喘。
我爸更忍無可忍了：“哭哭哭！像個女的一樣！”
我媽這時候終於能插上話了：“她本來就是女的，你怎麼就不承認！她就該玩洋娃娃，我給她買的！”
“我怎麼不承認了？我是不能讓她變得跟你似的，一個娘們兒樣兒！”
後來這事演變成了我爸對於我媽怎麼會有私房錢的審訊會，他就沒有空折騰我了。
於是我趴在地上一邊幹嚎，一邊思考人生。
媽媽想讓我“像自己該像的那樣”，爸爸卻怕我“變得像娘們兒一樣”，說明像男孩兒失去的是男生的喜愛，而像女孩失去的是做人的尊嚴。思來想去，我下了個決定，我選擇尊嚴。
於是初中的我徹底變成了一個男生。說句實在話，這並不是件容易的事。我仔細觀察我身邊的男孩，發現他們沒有太多共通的地方。有的人皮得很，天天上房揭瓦；有的人少言寡語，是個好好學生。這讓我沒了主意，只能反過來觀察女生，不去做她們常做的事情。
同時，我的頭髮越來越短、硬得像個刺蝟，戴著帽子睡覺才能壓住。我的性格也變得像個刺蝟，面對令眾人聞風喪膽的我爸，我認錯的方法是“你有本事打死我呀！”我穿上極其寬大的衣服掩蓋開始發育的身體，永遠把雙肩包背在前面，擋住自己多餘的部分。我不僅學習男生說話、走路，我還找到了像個男生的終極秘訣——喜歡女生。我開始追求我的一個朋友，為她寫過情書、帶過飯、替她出頭、打過架，關於她的日記寫了厚厚一本。過程簡直堪比狗血言情小說，估計是那幾年郭敬明看多了。
這樣的我，夠像個男孩兒了吧——貌比春哥，人比驢倔，甚至初中時我的數理化還好著呢。可是我爸好像並不滿意，可能他終究覺得不帶把兒就缺了點什麼，也可能是我假裝得太像，反而更刺痛了他那顆得不到真貨的心。
他開始教育我，說我別太像男孩兒了。誒，這是玩兒我呢吧？而且，當我和父母坦白我喜歡女孩子的時候，等待我的居然是我媽的眼淚和我爸的拳頭。他們相互指責對方的教育失格，簡直讓我匪夷所思。男孩子不是都喜歡女孩嗎？難道我“像男孩”還得有個度？
爸爸教育的政策很快改變了。他告訴我，想要被尊重，我人要像個女孩，但做事要比男孩厲害。“你得知道自己到底是個女孩，不過別的地方不能給我丟臉對吧？”我很疑惑，那麼如果我可以選擇做到比男孩厲害，那麼一個女孩，是天生就不如男孩，還是被教育就應該比男孩差呢？
這些問題困擾了我很久。我想不通為何無論我做什麼，父母都不能滿意。
後來慢慢長大，我才逐漸明白，原來我爸在意的不是我做什麼，而是我是什麼。我無法改變我的性別，那麼我再像個男孩也沒有用；就算我去變個性，他也不會滿意。我所謂的低人一等，是受精的時候就決定的。父親需要一個能把他Y染色體傳遞下去的人，即使我費盡心機，即使我也能給他傳遞香火、養老送終，但假的就是假的。他重男輕女的理由不堪一擊，卻不可移易。
而當我回頭去看，當年我喜歡過的那個女孩，原生家庭與我驚人地相似：暴虐的父親，懦弱的母親。但與我不同的是，她只是個普普通通、會向我哭訴、撒嬌，也不害怕丟臉的女孩子。我說不清楚當年為何會如此瘋狂地喜歡她，可能我只是想保護那個我渴望成為又害怕面對的，另一半的自己。
我曾經那麼憎惡所謂的“女性特質”，我以為丟棄它我就能逃出這個怪圈，最後才發現，我的不斷逃避，還是在和它兜圈子。那些所謂的“脆弱”、“不理性”，同樣也深藏於男性的骨血之中，但他們只是不被允許，他們沒有“軟弱”的權力。
我思考過，如果我真的“非常幸運地”，生為一個男孩子，在這個家庭中我就不會有這些迷茫和困擾了嗎？我很清楚地明白，情況只可能更差，絕不會更好。因為我一樣會被禁錮在一個小小的盒子裡，即使放火燒山都能被原諒，但父母也不可能接受我真實的自己，更不幸的是，很可能我會在“男性特權”中走失，再也找不到原來的路。那如果在壓抑的黑暗與恐懼中，我忍不住哭了，我還算一個男孩子嗎？
我無法從“像男孩”或“像女孩”的緊箍咒中找到自己。於是我決心忘記這個概念，拋下這身包袱，輕裝上路。
（文/ 魚丸蛋，志比胸大，心比池深。）
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