愛情裡，就算更強勢，那又怎麼樣

（談性說愛中文網特約專欄）九成以上男女的爭吵，都是來自溝通不暢。

男人想：為什麼她無視我說的話呢？

女人想：要說話也得好好說，這是什麼態度？

男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎麼還是可以不理會？

女人想：放大聲音幹嘛？是要凶我嗎？

男人想：她怎麼可以這麼不講道理？我把道理來回說得那麼明白，她怎麼還是可以撒嬌弄癡不當回事？

女人想：凶我是吧，吼我是吧，來回車軲轆話說那麼多有意思嗎，你這是商量事的態度嘛？

男人想 ：明白了，她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。

女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講態度對嘛？

那，其實一句話就可以解開的事：男人只需要說一句“我們來講道理行不行”，而女人只要回一句“那你態度要好一些，要商量，不能吼我”，許多問題就可能迎刃而解了。比較讓人擔心的，卻是雙方就這樣抱持著恨意，倒頭睡下了，然後去與朋友傾訴。男的抱怨：“她根本就不肯跟我講道理！”女的念叨：“他完全就沒有態度好講，凶得很。”

然後，在經歷一段時間的漫長發酵後，這些怨恨會在一次爭鬧中爆發出來，成為攻擊對手的利器。然後雙方會聯合投擲一發標槍：“我忍了你很久了！”更可怕的是，“你突破我底線了！”

當然，追根溯源，還是從雙方不願溝通開始。

在許多人慣常的思維裡，感情是一場競技。在追求時，對方是獵物；在相處中，雙方在拔河。男男女女，都在計算著“我們倆誰更強勢”，這種強勢程度的判斷標準之一，是“誰一怒之下離開家了，還會主動回來，誰就是弱勢一方”。強勢的一方將獲得許多主動權，逼迫對方在許多細節上做出讓步，因為如我們所知：雙方在相處時，總會有許多習慣細節是不一樣的。

於是越到後來，感情越會變成一種你來我往的競技，“誰愛得更多一點、誰付出更多一點”，都要錙銖必究起來。如此這般，雙方在疑似有爭端時，都已經如貓炸毛，預備反擊對方的指責。每對男女在吵架時，都會慨歎對手的兇惡，卻忘了動物界的一條鐵律：越是看來兇惡的，越是不想戰鬥——故作兇猛，只是為了嚇退對手罷了。一切的惡聲惡氣，都是一種自我保護。

這種思維方式的誤區在於：當兩個人在一起時，感情是無法強行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯裡，哪怕彼此還是彼此，但味道已經融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著彼此。在感情中，每個人都抱持著一種準則或底線，生怕被對方侵犯，這其實也是種安全感的匱乏，是害怕自己在感情中失去自我；但這種遇強則強的對抗性思維，並不會帶來幸福。

所以，兩個人在一起長久的前提，無非兩種。其一，確實是天造地設、從一開始就嚴絲合縫的完美璧人，但這個實在太考驗概率了。其二，就是雙方至少是願意坐下來，溝通、交流、讓步、做出改變的性格。興趣可以不合，性格可以不合，甚至可以爭吵，但就事論事，不帶誅心之論，卻是起碼的。以及最重要的：雙方都能明白，彼此獨立時的性格和愛好，在一起後就是另一回事了。世上沒有什麼是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安的在一起。

所以愛是什麼呢？是巨大到足以讓人意識到許多自我保護、許多自己劃定的底線和規則其實都可以考慮動搖的驅動力。性格剛烈的人們容易在最初獲得巨大推力，但性格溫柔的人們善於將感情控制得久一點。因為剛烈的人們還是習慣於將愛情當作追逐和競技，而溫柔的人們會願意把對方當作合作夥伴。侶這個字，本來就是夥伴。愛侶，也無非是因為有愛情，所以可以彼此溝通、彼此遷就的夥伴，而已。

（文/ 張佳瑋，知名80後作家。著有《傾城》、《加州女郎》、《朝絲暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我這個普通人的生活》。現旅居巴黎。）

（原題：愛情的溝通。特約專欄，未經允許，不得轉載。本文不代表本網觀點。）