磨人的分離焦慮，到底應該怎麼辦？
昨天又收到了一個媽媽的緊急求助。其實她的育兒條件得天獨厚，產假+請假+拖拖拉拉地在家辦公，磨到了孩子八個月大，但一開始規律上班，每天早上跟孩子的生離死別簡直捏碎了一顆媽媽心，再加上家裡老人彙報孩子不喝奶、不吃飯、不睡覺，她恨不得立馬辭職回家陪孩子了！
其實我特別理解這種狀況。雖然我是在弟弟差不多一歲半的時候才重新出來工作，但即使是在家裡一直陪伴，也經歷過兩個階段性的孩子撕心裂肺的分離焦慮，這是每個孩子都會經歷的階段。簡單地說，分離焦慮跟父母離開多久多遠關係不大，而跟孩子的心理發育日趨成熟有關。
那位媽媽經歷的是典型的上班分離，這是規律的、大塊的、長時間的分開，而更多的媽媽，如我，經歷的是那種每天的小drama。哥哥分離焦慮最嚴重的時候，剛好是我肚子裡懷著弟弟的時候。可能當時對哥哥的投入確實變少了，畢竟精力和時間確實是跟不上。那段時間，哥哥每天都跟在我的後面哭哭哭。
上廁所，哭，去做飯，哭，轉身拿個盤子，還是哭，基本上除了上廁所，哥哥都是掛在我的身上，單手抱娃炒菜這個技能，也算是當媽的基本修養吧。就算是心裡清楚分離焦慮是正常狀況，但一眼看不到底的哭泣大法還是讓我頭皮發麻、性情煩躁、心生焦慮。估計要是能看到進度條，情緒會穩定很多，所以弟弟再有分離焦慮的時候，我的應對就輕鬆多了。
【分離焦慮，其實是個好事】
絕大多數嬰兒會在六到八個月會開始表現出較為明顯的分離焦慮，也有的孩子開始的晚一些，在孩子兩歲之前都有可能會出現。主要表現為，一眼看不到媽媽就用盡生命的能量大哭，據科普群媽媽描述，有的性格剛烈的孩子能哭一個小時（媽媽去上班），然後哭累了就睡著了……
但是，分離焦慮其實是好事，原因有二：
第一，他搞清楚了自己和媽媽不是一體的，自己左右不了媽媽的想法，這是智商在發展。要知道，小嬰兒可是生活在自我為中心的世界的，我想吃奶，奶來了，我想睡覺，媽媽來哄我了，我拉完了，媽媽來換尿布了……早點認識到這世界還有別人也是好事啊，咳咳。
第二，這也意味著，母嬰之間形成了比較清晰的依戀關係，關於安全依戀的科普可以戳連結查看【風浪越大娃心越蕩】。這裡只簡單說一下，六個月以前是建立母嬰依戀關係的時候，叫做“形成中的依戀”（一般是6周到6個月），六周之前的小嬰兒不怎麼認人，相信大家都清楚。我猜這也是為了給媽媽時間迅速恢復體力，因為接下來就是硬仗了。
所以說啊，要是你在在孩子六到八個月之後跟他分開，他表現得一臉冷漠一派淡定，則要好好反思一下是不是陪伴方式出了問題。已經有相當多的研究指出，影響嬰兒形成安全的依戀類型的關鍵，在於陪伴的“質”而不是“量”。除了生活上的照料、情感上的聯結，跟孩子足夠的身體接觸和對孩子需求的及時回饋，都是很重要的方面。這個如果細說可以再寫一篇了，我們以後再聊。
【分離焦慮，到底會持續多長時間？】
分離焦慮沒有規律，也無階段性過渡，就如同寒潮，突然降臨，又突然結束。面對每天的悲情大戲，再淡定的媽也會有點hold不住，那分離焦慮到底會持續多長時間呢？
我家哥哥是一歲一個月開始表現的非常明顯的，我帶著哥哥回家省親，面對一家的外公外婆老叔老嬸，硬是掛在我身上不下來，一直抱著不肯走，再放，准嚎啕大哭。說實話當時我非常受挫，也陷入了深深的自我懷疑。已經全職帶他每天陪他了，怎麼還會這麼“黏人”呢？難道是我的陪伴品質出了問題？
但突然有一天，哥哥的分離焦慮不見了，孩子成長得讓我措手不及，以至於我現在都不大記得清，到底為什麼前一天哥哥還是痛哭著要我抱抱，第二天就開開心心把我送出門，這裡面到底發生了什麼神奇的變化。
弟弟的分離焦慮是從一歲九個月開始出現症狀（我家的兩個男孩子都好晚咳咳），但只持續了一個月不到。當時我已經是一個職場媽媽了，每天都要跟他告別，當然這一個月也是哭得我意亂神煩。他大哭抗議了一段時間之後，畫風突轉，看到我和爸爸出門上班，會噔噔噔指引我出門的方向，然後在門口開（語）開（焉）心（不）心（詳）地招手：“爸爸，媽媽，拜拜，弟弟，校，課，泡泡（弟弟要去學校上泡泡課）。”
所以就我個人的經驗而言，分離焦慮持續的時間沒有一定之規，理論上講，在孩子搞清楚了“物體恒常性”的概念（也即“看不到媽媽並不意味著媽媽不在了”）之後，確認了“暫時看不到媽媽但是媽媽依然愛我”之後，分離焦慮也就迎刃而解了。
有些孩子需要的時間長一些，有些孩子需要的時間短一些，這些都是個體差異，不一定跟媽媽的陪伴品質有關，所以大家千萬不要陷入深深地自我懷疑和自我否定，只要用心陪伴，足夠好的媽媽已經足夠支持孩子平穩過渡了。
【這些小技巧，平穩過渡時期可能用得著】
雖然我沒有辦法明確地告訴大家，分離焦慮到底何時才會結束，但作為過來人，我能分享的一點經驗是，成功度過分離焦慮的孩子，所表現出來的自足和自信是很讓人感動的。
一歲的時候，帶哥哥回老家省親他哭著要我抱不下來，看外公外婆就和看到外星人一樣害怕；兩歲的時候，哥哥已經滿屋子跑和外公外婆聊天嘮嗑，一點都不生分；三歲的時候，哥哥已經彬彬有禮地在外公外婆面前“吹噓”自己在學校裡的“戰績”了，而且還是一句一句的英文，“would you please help me bring the bottle（雖然發音不標準，但是我聽懂了）”。
他所表現出來的滿滿的自信（嘚瑟），讓我很感慨。回想那一段暗無天日自我懷疑的日子，還好我並沒有走錯路，而是一直一直地堅持給他無條件的愛，幫助他平穩過渡。當然也有可能是哥哥自己比較強大啦，當媽的就是容易自我感動（咳咳）。
【我堅持的幾個小原則：】
不拒絕孩子尋求安撫的要求
如果哥哥要我抱，我就抱，哪怕需要單手炒菜。如果出門在外我也比較累了，我就找個地方坐下來，靜靜地抱著他，等他滿意了再放回推車繼續走。孩子提出要求安撫的要求的時候，一般都是在尋求加油和充電，以及在探尋，媽媽是不是真的還愛我，給我無條件的支持。
所以只要哥哥提出來，我就會盡力滿足他（在自己力所能及的情況下），事實上這樣的滿足並沒有培養出一個專橫驕縱的孩子，我家的白羊哥哥非常暖，很會為別人考慮，我猜也跟他的愛的荷包比較滿有關，自己不匱乏，自然不吝贈與別人。
【不把自我懷疑的焦慮傳遞給孩子】
我確實也會懷疑，是不是自己做的不夠好，比如是不是真的沒有給哥哥足夠的機會去認識更多的人，才導致哥哥這麼黏我，也會陷入焦慮，每天跟牛皮糖一樣貼在身上，到底什麼時候才能處理自己的事情，當時我已經在做萌芽研究所了，很多事情要處理，哥哥一直哭也讓我很焦慮。但我很努力的不要把我的情緒傳給孩子，需要透口氣，就請家人接手照料。
那個階段，我做得最成功的一件事就是給自己洗腦了，那就是分離焦慮是好事，終將過去，過去之後哥哥就成長了。當然也要感謝媽友們的支持，有時候聽資深媽媽聊聊經驗，知道自己當下的黑暗都不是事兒，真的能從中得到很大的勇氣，比如我現在做的。
【最重要的是給予他們足夠的信任】
我們的孩子天性地對父母有依戀性，不管何時何地，孩子們還是希望可以得到父母全神貫注、持久不間斷的愛、注視、餵養、玩耍和陪伴。分離焦慮是孩子自己的事情，他要學著成長，學著度過，在得到父母的支持的前提下，他們，其實非常樂意快點長大。
反而是我，現在在孩子們的身上，完全看不到“對我的依戀”了，說真的，我竟有很多很多的失落感。
父母的愛是孩子的加油站，加滿油後的孩子，在富足地獲得了父母的關愛和疼惜之後，會慢慢地在信任和安全感中成長，並且獲得獨立。
我們能做的，也就是支持與陪伴了，然後獨立宣言猝不及防地襲來，讓我們一面欣慰，一面落淚。
分離焦慮其實是繞不開的坎啦，只要牢記，孩子焦慮是因為那是他成長的一部分，並不是因為你做得不好，媽媽不焦慮，也會讓孩子的心境更為安定，大家都能平穩度過的。
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參考資料：
《嬰兒、童年和青少年》，[美]蘿拉·貝克，上海人民出版社
《心理治療中的依戀》，[美]David Wallin，中國輕工業出版社
本文插圖來自繪本（美）潘恩的《魔法親親》。小浣熊不想去上學，浣熊媽媽在小浣熊掌心印下一個吻，有了這個“魔法親親”，小浣熊走到哪兒，都有媽媽的愛陪伴著。