憑什麼別人嫁的比你好？
幾天前，有個姑娘問了我這樣一個問題：
同專業畢業的姑娘，男朋友都差不多，為什麼幾年後的同學聚會，差距那麼大？
為什麼有的姑娘已經分手至今單身，而有的姑娘已經為人妻，日子滋潤，幸福美滿。
其實我們回頭看，身邊有好多這樣幸運的姑娘，畢業嫁了一個好人，活的漂亮，突然搖身一變成人生贏家，而有的姑娘，畢業分手後，下一任遙遙無期，蹉跎了好幾年的歲月，不願意將就，於是一直單身，拖著拖著把自己剩下了。
我記得很久以前就傳言：工作找的好不如嫁的好。
那麼，那些嫁的不錯的姑娘，到底做對了什麼？當年班裡談戀愛的姑娘，其實基礎都差不多，起點一樣，那麼從什麼時候開始產生了巨大的變化？小時候，我們就知道的事兒，這一次考試60分，下一次努力考試70分，就會很開心，因為在慢慢的進步。
長大後，我們開始談戀愛，我們卻總是追求百分百完美的人，也許我們足夠幸運，被我們遇到，於是朝夕相處，跟我們的理想偏差越來越大，下降到80分，就分手了。
80分比70分高吧，為什麼卻沒有70分那麼開心呢？
我們很疑惑，這個愛情的分值是從什麼時候開始下滑的？
其實，就是從你開始罵她老公的第一句話開始。
比如你那麼不爭氣，你看人家誰誰誰，一個月工資一萬，就你破兩千。
女生的人生岔路口，就是從這個埋怨出現的時間開始的。埋怨會形成一種隱形的習慣，一有不順，你就開始爆發負面情緒，長期以往，你喪失了解決問題的能力，因為你學會了抱怨，抱怨比解決問題簡單。
在我看來，差不多的兩個姑娘，幸不幸福，完全取決於自己經營感情的態度，跟單身或者結婚的狀態無關，單身的時候幸福的姑娘，結婚一定會幸福，因為她知道如何去過上幸福的生活，幸福是一種自己的能力。
以前有一個女同學，談戀愛的時候各種挑剔，後來好不容易在眾多追求者中找到一個令自己滿意的，可是她剛入社會的男朋友並沒有一帆風順，而當初同班的女生裡找的比她差一截的都過的挺滋潤，同學會一聚，她瞬間感覺自己人生灰暗，大好的青春毀掉了。
她男朋友說：剛發了1000塊錢的獎金，要不要去吃個火鍋犒勞一下。她立馬鄙夷的說：人家誰誰獎金發了1萬都知道存起來買房，就你窮得瑟。而我認識的另一個姑娘，她老公發了300的獎金，她都開心的說：哇，老公你好厲害，我覺得你下次能發1000的最佳員工獎。
果不其然下次她老公領回一個更厚的紅包，一萬，年終獎。
女同學哪怕在公開場合都是抱怨，活的跟怨婦一樣，她只看到最消極的一面，而另一個姑娘，簡直少女心爆棚，她處處以她老公為榮。
可是，我們都知道，同齡裡女生總要比男生成熟一些。
所以，如果你願意陪你男朋友從小男孩到男人的歷練蛻變，他也一定會護你少女心一直不變。
生活就是這樣，鼓勵跟抱怨，是兩極分化的力量。
戀愛裡總要經歷這麼一段日子，什麼都看不慣，以前他的小可愛，如今是一大堆討厭的小毛病，以前看他是透過萬花筒，千姿百媚五彩繽紛，現在看他是翻白眼，裡外都討厭各種心煩。
你知道嗎？就算是完美一點的婚姻裡，一輩子，至少也會有200次離婚和50次掐死對方的衝動。
可是為什麼還是有人幸運的白頭偕老？
其實，你忘記了一件最重要的事兒：幸運永遠是留給那些有準備的人。
總有姑娘把60分的愛情經營到80分，不是她嫁的好，而是她經營的好，經營一份感情是要付出的，她懂得鼓勵讚美，她很少採用負面的詞語來產生家庭的對話，因為她更知道，毀掉一個老公很簡單，只要打擊他的自信心就夠。
當一個男人長期生活在壓抑的不被認可的環境裡，你覺得他會給你帶來美好的生活嗎？
差不多的兩個姑娘，戀愛了。一個遇見了富二代，生活各種高大上，覺得這是自己的真命天子，想要嫁給他，從此人生平步青雲。
交往到最後才發現，車是租的，吃的全靠刷信用卡，感覺被欺騙了。
另一個遇見了很普通的人，就是瑣碎的日子，但是兩個人談得來，三觀吻合，相處不累，有想要一致奮鬥的目標，感覺未來一片光明。
交往到最後才發現，他居然是富二代，有豪車有別墅，感覺被欺騙了。
同樣是被欺騙，為什麼前者顯得心機重，而後者叫做低調呢？這就是心理預期落差。
一種心態是嫁人後高枕無憂，從高而下，摔到現實，一種心態是我要跟你一起共建美好家園，由下而上，自給自足。
獲取型和付出型的感情所收穫的幸福感是不一樣的。那些嫁的好的姑娘，都是付出型的，換句話，就是她之所以擁有今天的瀟灑、舒心、滿足，其實都是她一手打拼出來的。
你覺得那些嫁入豪門的姑娘，單純只是靠漂亮嗎？
漂亮沒用，你得有實力，活的漂亮。如果是你自己選擇的感情，首先你要有好好經營下去的信心，其次要有經營的方式，你必須很早很早以前就懂：感情的付出收支是不平衡。
你想要的安全感，一定是來源於自己的靠譜，而不是把希望寄託在別人身上，靠山山會倒，靠水水會幹，而只有自己親手去營造的，無論成與敗，自己心裡有數，那才是握在自己掌心的踏實。
那些嫁的好的姑娘，有一個共同點，就是：她知道她要什麼樣的生活。所以從戀愛開始，她就努力跟她喜歡的人一起為這個目標而奮鬥，不氣餒，相互鼓勵，不去抱怨不公，其實，這世上，生而不公，難的是，知道了這個現實，還去拼，因為每一次小的進步都滿足，慢慢的她就把日子經營好了。我們必須要清楚的知道，我們某一階段的安全感，來源於哪一種滿足。
比如，很久以前，我的安全感來源於冰箱裡堆滿食物，只要食物在，我在深夜寫稿子的時候，就不會覺得孤獨。
孤獨在深夜是一件很危險的事兒，必須用食物來治癒。
所以有時候，為了吃，我甚至會在淩晨兩點，開始和麵，拌餡兒，用電餅鐺烙肉餅吃，肉餅會被烤的金黃金黃，用刀切開，切口散發出的香氣，那便是深夜的安全感，吃飽，就是最大的滿足。
其實，那些嫁的好的姑娘，從一開始就做對了很多事兒，她們知道所選的愛情不完美，所以她們要努力，比如同樣一件事：
一個星期約會兩次，她們的態度一定是積極的，她們會為每一次約會精心打扮，開心赴約，而另一種姑娘，一開始就抱怨：一個星期才兩次約會，這戀愛真沒勁兒。
一開始心理預期低的愛情，那些不被別人看好的愛情，反而最後都耀眼。
因為她們從來不在乎別人怎麼看的，她們只關心自己怎麼去過，如果最後過不好，慘的還是自己，努力一點去經營，總會有變好的可能，所以她就這麼去做了，感情裡，哪怕做對一件小事兒，就是一件很值得開心的事兒。
如果傻等就可以碰見愛情，這世上便不會有“翻山越嶺”這詞，你讓“苦盡甘來”這詞又怎麼想。努力都不一定獲得偏愛，你憑什麼相信美好的事兒即將會發生？有那麼多的麵館，為什麼你偏偏走進那家，點了一碗牛肉麵，那是你心裡清楚，你想要的，所以才會買單等著面上桌。
你看著別人傻等，也許人家背後已經做完所有功夫。我知道，努力付出不一定有回報，但是不努力一定很輕鬆。所以，當你對一份感情開始失望的時候，你不想著如何去改變，而是問我，如何放棄一個喜歡了很久的人？
我會告訴你：攢滿失望。如何攢滿失望。當你開始學會了埋怨一個人，無論大事小事。
大多數愛情，其實都是自己親手毀掉的，可惜，我們從不認帳，把它算到現實的頭上，算在懶惰的頭上，轉頭我們卻又開始羡慕人家那麼幸福。
你要相信，這世上，真沒有不勞而獲的感情，沒有人會隨隨便便獲得幸福，兩個人，努力朝著一個方向走去的樣子，那才是靠近幸福的樣子。
如果你真想嫁的好，那麼首先自己開始變的靠譜，你不必做對很多的事兒，從一件小事開始，生活就會有起色，比如開始鼓勵你男朋友。
女生人生的岔路口，就是從這個鼓勵出現的時間開始的。
鼓勵會形成一種隱形的動力，方向對了，就不怕路遠，你要知道，這世上，沒有人會真的願意哄你開心，除了你回頭看，那些走過的每一步艱辛的路。
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