朱莉和皮特離婚，原因竟然是育兒理念不合？！

據TMZ最新報導，安吉麗娜.朱莉正式向布拉德.皮特發出離婚協議書，並要求獲得6個孩子的撫養權。

之前有傳言因為皮特與女演員Marion Cotillard之間的緋聞讓朱莉和皮特之間的婚姻關係岌岌可危，但據熟悉二者的人士稱：朱莉要求離婚，主要是因為皮特抽大麻、喝酒、易怒，認為會對孩子造成不好的影響，而且皮特與孩子的互動交流模式讓朱莉經常為之頭疼。

這則新聞讓我想起曾經一位找我諮詢的媽媽。

她的老公每天經常出差不在家，有限的在家時間也沒有耐心和孩子互動，對孩子動輒打罵，她只要阻攔，就會連她一起打，一邊打還一邊訓斥做媽媽的慣壞了孩子。

這位媽媽經常就孩子的情緒行為問題找我諮詢，今天是孩子在學校把其他小朋友的書撕爛了，明天是孩子在課堂和老師吵架被叫家長了，後天是孩子在家因為一點不如意大發雷霆把廚房的碗碟都砸爛了……

說實話，每次隔著網路我都能感受到這位媽媽的無奈和悲傷，以及那個孩子所壓抑的憤怒。

於是，我明確告知，這種情況下，最好的辦法是一家人進行家庭治療，希望能建立有效溝通，同時父親需要進行憤怒管理的訓練，孩子需要進行以遊戲治療為基礎的心理治療。

那位媽媽打聽了就近的大學心理系能提供這種心理諮詢和治療，但是無奈的是，爸爸一聽火冒三丈，又是一場雞飛狗跳，不但不認為這種情況有任何需要改變的，還不允許媽媽帶孩子進行諮詢和治療，認為孩子就是“欠揍”……

如果這個家庭是我的鄰居，我會舉報這位父親家暴和虐☆禁☆童，但是可惜，他們在國內……

我除了告訴媽媽要體諒孩子的心理感受，以盡可能恰當的模式進行情緒疏導，説明孩子找到成就感，以及盡可能避免在孩子面前和丈夫起衝突之外，我什麼也做不了。

這位媽媽數次和我說：“醫生，要不是為了孩子，我早就離婚了！”

每每聽到這裡，我有幾次都差點“越界”，幾乎想破口而出：“你不如離婚，自己帶著孩子過吧！”我不知道有多少夫妻覺得彼此面目可憎，但是“為了孩子”所以湊合在一起。

很多的研究也確實顯示(Giddens 2003; Waite and Gallagher 2000)：相比于父母沒有離異的兒童，父母離異是兒童重要的應激因素，父母離異會讓孩子出現更多的心理行為問題。

但是同樣也有很多研究顯示（Guerra, 2011; Morgolin, 2013），如果兒童生活在一個吵鬧不安的生活環境，他們也會出現非常多的情緒問題和各種行為問題，而母親作為受害者的家庭暴力的影響尤其惡劣和深遠（Cunningham, 2007）。

在這種“左狼右虎”的境地之中，如何做才是傷害最小的選擇呢？

有研究者(Amato, 2011; Kendler, 2003)研究了四種家庭關係下孩子的心理行為特徵，這四種家庭關係分別是：父母婚姻美滿；父母心平氣和地離婚；父母彼此怨恨，在家庭暴力中仍維持著婚姻；父母彼此怨恨地結束婚姻。

得到的結果是，孩子的幸福指數在以下的順序中遞減：父母婚姻美滿>父母心平氣和地離婚>父母彼此怨恨，在家庭暴力中仍維持著婚姻>父母彼此怨恨地結束婚姻。

這項研究的結果如下：

共識1：幸福的婚姻是孩子幸福快樂的保障；

共識2：同樣是離婚，彼此怨恨，在孩子面前數落對方不是的離婚，甚至各種阻撓對方接近孩子的離婚，對孩子的傷害最大。

這類研究得出的讓人意外的結果是，有的時候離婚反而比維持婚姻更有利於孩子的身心健康。

也就是說，與其號稱“為了孩子”，在彼此怨恨和暴力中維持婚姻，不如心平氣和地離婚。

究其原因，主要是因為以下幾點：

1.一個充滿吵鬧和暴力的家，會讓孩子恐懼，兩個各自分開，但是能分別和父母平靜相處的日子，反而會更好；

2.雖然在離婚的過程中，難免爭吵和情緒波動，但往往在塵埃落定以後，所有家庭成員的情緒從長遠來看是更穩定的；

3.相比于告訴孩子“要不是為了你，我早就離婚了”，讓孩子背負沉重的自責和愧疚，不如平靜地離婚，告訴孩子父母依然愛他，只是不合適生活在一起。

當然，我寫這篇文章不是鼓吹大家“一言不合就離婚”，無論有沒有孩子，婚姻都是非常我們非常值得珍惜和好好經營的。

像到底孩子哭要不要抱、奶瓶需不需要用開水泡、該上公立學校還是私立學校、過年是去外公外婆家還是爺爺奶奶家等等，這樣的分歧是幾乎每個家庭都會遇到的，我們不能因為這樣的“育兒理念分歧”就要求離婚。

偶然的情緒波動，言辭不當也是幾乎所有的婚姻都會有的，就事論事，積極溝通，往往都只不過是過日子被沙子硌了一下腳的感覺。

我個人覺得的，如果有以下兩種情況，做父母的還是要三思，這是不是一段值得維繫的婚姻：

1.夫妻一方或者雙方長期情緒暴躁，有家庭暴力（無論是“熱暴力”還是“冷暴力”）。

2.夫妻雙方無法在一個屋簷地下平靜相處，只要一湊到一起就是無盡的爭吵，嘗試無數次都無法協調分歧和矛盾，或者壓根就沒有進行協商的打算，甚至在爭吵中總是波及兒女（拿兒女作為發洩情緒的出口，心理綁架孩子站在自己的立場等）。

當然，婚姻是否合適，永遠只有當事人才知道，任何其他人都無權置喙。如果真的要離婚，需要專業人士對兒童進行心理支持。

只希望，我們不要拿“為了孩子好”來作為自己害怕面對的藉口，也不要將孩子作為自己在婚姻中或者離婚對決時的“籌碼”。

作者介紹：徐桂鳳主治醫師·兒童心理科，就職於美國愛荷華兒童醫院，擅長兒童心理及行為保健，正常兒童生長發育指導，兒童心理行為問題評估。

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