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一句“你自己想辦法”能培養孩子獨立?

很多家長在孩子遇到問題時,會對他說“你自己想辦法去解決”。這句話看似在培養孩子獨立自主解決問題的能力,其實這是在推卸責任,真的對孩子負責的家長,是不會隨便說這句話的!

遊樂場裡,一個孩子拿著自己的小皮球,開心地玩了起來。沒多久,又過來了一個小男孩,看見小皮球後,二話不說地沖過來,一把把球奪了過來,拿著球就跑。

正在玩球的小男孩一下懵了,眼睜睜地看著球越來越遠,不知所措地站在原地,然後,像突然間醒悟過來一樣,走到媽媽的身邊,拉著媽媽的衣服,指著被帶走的球,說:“媽媽,球,球……”

正在埋頭玩手機的媽媽聽見孩子的哭聲,不耐煩地抬起頭,說:“你的球又被搶走了?又想我幫忙是嗎?媽媽跟你講過了,你是男子漢,要學會自己想辦法。你的球被搶走了,你就自己想辦法把球要回來啊,別動不動只會哭著回來找媽媽!”說完,低頭繼續看手機。

小男孩撇著嘴,不情願地看著被搶走的球,站在媽媽身邊,一動也不動。

媽媽等了一會,見孩子沒動靜,無奈地把頭抬起來,說:“媽媽說了,你要自己學會想辦法,自己的事自己解決。”

孩子還是一動不動,媽媽發火了,生氣地說:“你怎麼這麼沒用?讓你去把自己的球要回來都不敢!這是你的東西!”

聽了媽媽的話,小朋友大聲地哭了起來。搶球的小朋友家長見狀,這才跑過去,從自家小朋友手裡把球拿回來,說:“他搶你球是他不對,看,奶奶幫你把球拿回來了。不哭了啊!”

小朋友拿到球,頓時安靜下來,媽媽無奈地看著這一幕,深深地歎了口氣,說:“哎,這孩子太沒用了,每次東西被搶走了都只會哭,一點獨立自主性都沒有,真煩人!”

這樣的場景在我們生活中是不是經常見到,當小朋友出狀況求助的時候,很多父母都會對孩子說:“你自己想辦法解決!”父母覺得自己這樣做是用心良苦,是在鼓勵和培養孩子獨立自主的能力。當小朋友不知所措的時候,父母就會生氣、懊惱孩子太無能。

但是,我們有沒有考慮過“你自己想辦法”這句話對孩子的傷害呢?或許你會認為告訴孩子:“你自己想辦法”是在培養孩子的獨立自主能力啊,怎麼可能傷害孩子呢?

我們深入地剖析“你自己想辦法”這句話看看。

首先:告訴孩子“你自己想辦法”,孩子是不是就真的能想到辦法?

一天我接仔仔放學時,遇到一位爺爺帶著小朋友急匆匆地趕回到校門口。原來,小朋友作業本留在教室裡忘拿了。

爺爺一邊走一邊責怪道:“你這孩子怎麼搞的,連書都不記得拿,跟你說過多少次了,要仔細點,結果倒好,連書都忘了,我看你作業怎麼辦。反正今天我不會幫你的,你自己想辦法解決。”

小朋友跑到校門口,爺爺就在三米開外地地方遠遠地看著。門衛把小朋友攔下來,問他怎麼了。

小朋友怯怯的說:“我作業忘在學校了,能不能進去拿?”

門衛說:“對不起,小朋友,現在已經放學了,沒有老師允許,我們不能隨便放小朋友進學校哦。”

一聽自己不能進去取作業,小朋友鬱悶地低垂下頭,怯怯地看了看門衛,又回頭看了看爺爺,不知所措。

爺爺沉著臉,說:“不要看我,說了今天你自己想辦法,我不會幫你的。”

這就把小朋友陷入了兩難的境地,他能想到的辦法是回學校去取,但卻被門衛阻擋在外,而爺爺又表示不幫忙。在小朋友有限的頭腦裡,他想不出還有什麼解決辦法,同時他又知道作業不做的後果,只好瑟縮地站在門口,低垂著頭。

幾分鐘過去了,門衛看小朋友站在校門口,一動也不動,就勸小朋友說:“叔叔沒經過允許,是不能隨便放人進去的。要不你回家聯繫一下老師,跟老師說說,作業明天回學校再補!”

小朋友看了看爺爺,爺爺說:“不要看我,我不管。你自己想辦法。”

聽了爺爺的話,小朋友更手足無措了,只能垂頭喪氣地站在原地。

就這樣爺孫倆僵持在那裡,又過去了十幾分鐘,一名老師出來了,看見站在門口的小朋友,耐心地過來,詢問清楚原因後,說:“根據學校的規定,放學後沒有經過允許,是不能隨意進出的。你可以回家問問同學今天的作業是什麼,先做,明天再把答案補在練習本上。你也可以打電話給你的老師,把情況告訴她,看看老師怎麼說。如果實在不行,你明天回學校再補,你告訴我你的班級和姓名,我明天跟你們老師說,現在先回家。”

聽完老師的話,小朋友突然眼前一亮,說:“老師,我想起來了,我作業已經做完了,只是忘了帶回家。”老師鼓勵道:“很不錯哦,那你現在可以安心回家了。”小朋友這才拉著爺爺回家。

從這個小朋友的反應我們可以知道,小朋友不是不願獨立面對問題,在發現問題後,他想到了解決辦法——回學校去取。只是沒想到到了校門口,卻不能進,這個時候的處理辦法已經超出了他的能力範圍。他不知道該怎麼辦。

家長丟一句:“你自己想辦法”,其實是把他丟入一個更加孤立無援的境地!

孩子都不知道要怎麼辦,又怎麼可能想到辦法呢?在內心害怕又緊張的情況下,孩子只能站在校門口。如果那位老師不出來,不教孩子處理辦法,孩子是不是要一直站在校門口呢?

文章第一個事例裡球被搶走的孩子也一樣,當他球被搶走時,他已經不知所措,內心慌亂又緊張,而且他的東西被搶走後,他是害怕的,媽媽讓他自己想辦法,他根本不知道有哪些方法是可行的,只能站在原地,用哭來解決。而在他哭的時候,對方家長幫助他把球送了回來,那孩子就會認為:“我哭了就能解決。”下次他就會繼續用哭來解決問題。因為他腦海裡只有這個“成功經驗”。

那有的家長可能會對此提出反對“有的孩子就是能自己想出辦法解決啊”,那我們就來看看就算孩子真的想到辦法了,他的辦法是不是對呢?

我曾經聽一位小學老師和我分享過這樣一件事

雯雯是一個很乖的孩子,媽媽從小就很注重培養她的獨立意識。遇到問題總是告訴她:“你自己想辦法。”

一天,學校舉行口語考試,每個孩子拿著試卷去別的班級老師那裡輪流答題。雯雯答完題,就隨手把試卷交到了別的老師那裡。

等她回到班級才發現,其他小朋友的試卷都沒交,班長說一會老師會來收的。

雯雯頓時著急了,她的試卷已經交了,最關鍵的是,她根本不記得自己交給了哪個老師。怎麼辦?如果沒有試卷老師一定會責怪自己的!可是她又不敢告訴老師,萬一老師也跟媽媽一樣,讓她自己想辦法,這可怎麼辦呢?

雯雯焦急地四處張望,她回過頭,發現後面那個粗心的小男生,正與他鄰近的同學嘻嘻哈哈打得開心呢。他的試卷就隨便地扔在桌子上。

“如果我把他的試卷拿過來,改成我的名字,那我不就有試卷了嗎?老師和媽媽也不會罵我了吧!”

雯雯悄悄地拿起了小男生的試卷,慢慢地轉過身來。她感到自己的手心都緊張地出汗了。

幸好身邊的同學都在自顧自地玩,沒有一個人注意到雯雯。她趕緊拿起橡皮,迅速地把小男生的名字擦掉,換成了自己的名字。

一會,老師進來收試卷了。雯雯聽見小男生嘀咕:“咦,我的試卷去哪裡了?”他找了很久也沒找到,垂頭喪氣地走到老師跟前,告訴老師自己把試卷弄丟了。果然,老師狠狠地批評了他,重新拿了一份試卷給他,讓他挨個去找老師答題。

看到小男生被批評,雯雯覺得很愧疚,但是她又松了一口氣,內心甚至感到一絲得意。“這是雯雯自己想到的辦法呀!”

可惜沒高興多久,另外一個老師找了過來,說雯雯的試卷交到他們班去了。班主任老師這才發現雯雯居然有兩份試卷,隨後查明了真相。

雯雯有沒有認真想辦法?她的獨立性究竟夠不夠?這兩點我們都毋庸置疑吧。但是我們卻發現孩子想到的辦法是不對的。

在孩子的學習中,我們更是會常常遇到這樣的問題。家長為了培養孩子的獨立思考能力,對孩子說“這個已經教過了,你自己想辦法。”而忘了當孩子茫然不知所措的時候,就是他需要幫助的時候,這個時候讓孩子自己想辦法,孩子就會絞盡腦汁,認真思考。但因為他們真的不懂,他們想出來的辦法就很容易是錯的。

當孩子犯錯後,家長再糾正就很難了。因為這個錯誤的答案是他們費了很大的勁才想到的,他們拼盡全力想到的解決方案,是很難被糾正的。

孩子之所以成為孩子,正是因為他們的能力有限,要不斷的在生活中學習如何面對和解決問題。家長的責任正是陪伴孩子成長。陪伴的一部分就是在孩子遇到問題的時候教會他如何解決。

即使在動物界,動物媽媽也不是說放手就放手的啊。像獅子媽媽教小獅子捕食,它們是先把小獅子帶在身邊,讓它先看自己如何捕食,當小獅子一天天長大,獅子媽媽會逐步讓小獅子嘗試捕食,先捕食半死不活的獵物,當小獅子能力逐步增強,它們捕食的獵物越來越靈活。最終完全離開媽媽。

我們陪伴孩子成長不是更應該如此嗎?在孩子最初不懂的時候,父母演示給他看自己是怎麼處理的。隨著孩子一天天長大,可以通過親自演示、繪本故事、角色扮演等方式讓孩子明白遇到問題時可以怎麼做的。

在孩子明白事理後,可以跟他討論,聽孩子說一說他能想到哪些解決方法,然後說一說自己的解決方案,與孩子一同探討這些解決方案可能帶來的後果,讓孩子去實踐中逐漸明白哪個方法是有效的,這樣孩子在真正遇到問題時,大腦才會搜索到解決方案,進而自己進行解決。

經過這樣培養的孩子才會真正擁有獨立自主的能力,也才會在遇到自己不懂的問題時向家長請教,一起討論解決辦法。

我的朋友琳曾帶兒子去美國上了一段時間幼稚園,她說美國幼稚園的老師教孩子都是一次又一次耐心演示,自己是怎麼動手的。他們從來不會越界去幫孩子做,而是會耐心的演示給孩子自己處理的過程,直到孩子學會為止。所以她兒子從美國回來,獨立能力高了很多。

而這確實是我們很多家長欠缺的。我們習慣的做法是:當孩子不會做的時候,毫不猶豫,直接動手幫孩子做。在孩子習慣被安排後,又抱怨孩子依賴性太強,缺乏獨立思考能力,進而走向另一個極端,讓孩子“自己想辦法”。

孩子像一張白紙,什麼都不懂,什麼都要學,但他們需要被引導有哪些可行的解決辦法,而不是憑他們的小腦瓜在空白的腦海裡搜尋解決辦法。

那些什麼也不教,一味地讓孩子“自己去想辦法”的家長,才是真正的對孩子不負責。

授人以魚不如授之以漁,培養孩子更是如此。在孩子還沒有能力的時候,告訴孩子“你自己想辦法”這才是對孩子最不負責的做法。

- 今日留言互動-

你對孩子說過“你自己解決”這句話嗎?

(月華與大家一起探討)

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者,國家級兒童心理諮詢師,著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的吃喝拉撒,生長發育,學習力培養及身心成長,也關注媽媽的心靈成長,健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康,關注我都可以找到答案哦