說服老人採取你的育兒方式？這樣做才行
文/柳丁
最近我我發現一個現象，無論我介紹什麼育兒經驗，總是有媽媽有這樣大體類似的回復，“哎呀，柳丁你說的我太贊成了，可是孩子奶奶（當然也有姥姥）就是老腦筋，說什麼都不聽，心塞啊！”
非要把屎把尿！把娃捂成粽子！追著餵飯！無原則的慣孩子！衛生習慣太差！在孩子娘們鋪天蓋地的吐槽聲中，老人們一個個都古板固執，不講科學，簡直無法溝通.
但不是有篇知名文章叫做《人生最慫的時候，就是沒人給你帶孩子》嗎？職場媽媽能怎麼辦，總不能背著娃兒上班，好歹比交給保姆放心不是。必須讓老人幫忙帶娃，但是老人卻不聽你的，事情到這裡就很無解，媽媽們能做的好像只能到網上吐槽發洩情緒了。
真的無解嗎？其實未必哈。老人也是人，是人都可以溝通，只不過有時候，我們不知不覺的有了心理預設，給他們貼上了“老頑固”的標籤，太早就放棄努力了而已。
我經常說一句話：“想要改變別人，先要改變自己”。如果你真的是想解決問題，希望你能試一試下面的幾條建議，從改變自己的溝通方式做起，才是有效的方向。就算沒有說服老人，至少不會弄得家庭關係緊張。
一，讓老人刷足存在感
當年，毛頭姥姥非要給毛頭用布尿布，我各種講道理，還做實驗比較布尿布和紙尿布的效果，姥姥就是無論如何都聽不進去，我說多了，她就丟下一句“好像我在害你孩子一樣”，然後進屋生悶氣了。我當時就很不懂她的邏輯，就事論事啊，什麼好就用什麼，為什麼要生氣呢？
很多時候，老人總想按照她那一套來，其實是在刷存在感，她們只是是想證明，我經驗豐富，我很厲害，我很有用。證明了這些，她們的終極目的其實是“你要尊重我”。
所以，你越是用各種方式證明她的做法不對，她就越是反彈強烈，因為她會覺得你是在“嫌棄”她。
這樣爭論的焦點從不再是事情怎麼做才對，而是變成了“到底要聽誰的”的這種權力之爭，這種爭鬥是雙輸的，就算最後老人就算同意按照你的方式做，她心裡總是委屈的，覺得你不尊重她，回頭早晚要找回來。
所以，無論是婆婆還是親媽，一定把尊敬的工夫做足了，奉行三多原則——多請示，多拍馬，多感恩：“媽，多虧有你來，要不我可什麼都不懂”“媽，你看看這可怎麼辦啊？”“媽，你太厲害了，我怎麼沒想到呢！”。
平時也要多關心老人家，多問身體情況，會不會太累，要不要歇一歇，要不要出去透透氣。
老人家有存在感了，覺得你打心眼兒裡尊敬她，當你偶爾提出一些建議的時候，她才會把焦點放到這件事情本身上來，而不是給你扣“不聽長輩話”的大帽子。
如果你覺得你說不出來那麼肉麻的話，那可以考慮用下面這一招。
二，拿出真金白銀來
你有沒有想過，老人來幫你帶孩子，付出了許多勞動，都是免費的。
免費的服務永遠都沒有付費的好啊。英語有句諺語“don't look a gift horse in the mouth”（送你的馬別看牙口），意譯就是，免費的你就別挑啦。你都沒付錢，有什麼資格挑毛病。
有人說，老人幫帶孩子，是親情，講錢就俗了。
別逗了，有親情就欠你的嘛？有親情做白工就天經地義嗎？不帶這麼侮辱親情的。如果老人知道，她付出的勞動有利益上的回報，就不會太在意存在感。裡子夠了，面子少點也沒關係啊！
如果你覺得像付保姆工資那樣給老人錢感覺太生硬（當然很可能是你想多了），那就提前找個年啊節啊給你家老人包個大紅包，或者投其所好買一些貴重點的東西送給老人。起碼也得差不多把個請保姆的錢送出去吧，哪怕打個八折，總比沒有強啊。
老人收到錢物，說不喜歡肯定都是裝的。一高興，看著你就順眼，至少會認真聽你說話，不會拿你當空氣。說得不好聽一點，吃人嘴短，拿人手短，哪裡都適用。
當然，你如果讓你家老人來幫忙，就是為了省點保姆錢，那就活該被老人管著。世界上沒有免費的午餐，你享受了好處，就要付出代價，很公平。
三，別把老人當假想敵
你和老人的目標其實是統一的，都是想要照顧好寶寶，是合作關係，不要求全責備，不要寶寶一有什麼問題，就覺得是老人的過錯。孩子生了病，就覺得是老人亂喂了，孩子不聽話，就覺得是老人慣壞了。
事實是，交給誰養，孩子一樣會生病，會不聽話。
疑人不用，用人不疑，既然把孩子交給了老人帶，就要充分放權，原則問題多溝通搭成一致，細節問題就不要管，譬如，你可以要求別讓小寶寶吃鹽，但是每天具體吃些什麼，就不該插手了，微操作什麼的最煩人了。你越是在小問題上不計較，在大問題上，老人才會越重視你的意見。
如果你看不慣老人帶娃，最好的辦法就是儘量自己帶，而不是指責老人的過錯。我曾經看過一個故事，說一個媽媽因為看到老人總是用舌頭試寶寶食物的溫度，覺得不衛生而和婆婆大吵。
我就覺得很奇怪，你既然在場，為啥不自己喂呢？
客觀上想想，老人在做事，你在一邊指手畫腳挑毛病，無論你挑的毛病是多正確，這個畫風怎麼都不太對。
既然是合作關係，分好工，協調好大原則，就各自負責好自己管理的那一部分就好了，不在自己的職責之內的，就不要管啦！
四，做到有效溝通
我注意到有一個現象，關於老人帶娃的問題，都是吐槽婆婆的居多，吐槽親媽的雖然也有，但是相對而言少得多了。難道是生女兒的老人都特別開明特別講理嗎？
才不是呢，只不過親母女倆感情深厚，更能達到有效溝通而已。媳婦和婆婆本來沒什麼感情，硬是湊在一起，雙方都不太瞭解，又要把對方當親人，這個關係實在彆扭又尷尬，達到有效溝通就更難。
既然情感上很疏遠，就別真的不把婆婆當外人，有了分歧，把她當成客戶或者領導來進行說服，態度上，方式方法上，說話語氣上，都要格外注意才對。
成功的溝通，說服一個人，不管他是不是老人，都是一件需要技巧的事情，單純的講大道理，引經據典，證明自己多正確，這種方式誰都討厭，哪怕你真的很正確。
請不要在“我是正確的，所以你該聽我的”這個邏輯上走火入魔，這樣你和固執的老人也沒什麼區別，說服一個人要嘗試多種方法，要看你有多少溝通只會，請儘量刷高你的情商值，從對方角度出發，說到對方心裡才真的有用。
其實這和同孩子溝通區別也不大，先共情，從對方角度利益出發，做出建議，最後把選擇權交給老人，效果會比你想像的要好。
譬如“媽，我知道你覺得布尿布對寶寶好，這個布尿布乾爽的時候確實比尿不濕強，但是寶寶一會兒就一尿，總得換啊洗啊，多累啊，你也不是年輕那會兒了，別累壞了。尿不濕我們換勤一點，寶寶也不會不舒服的，你來是來和寶寶享受天倫之樂的，不是蹲在洗手間洗尿布的啊！當然，您要非洗，我也不攔著，但是我覺得您應該把生命浪費在美好的事情上是吧！”
感覺很難拒絕吧。
和老人溝通，確實是不太容易的事情，但是努力嘗試溝通，總比針鋒相對或者憋出內傷好得多。
誰帶娃都不容易，尤其是年邁體弱的老人，更需要理解與關懷，而不是不滿和指責。設身處地，從對方的角度想問題，永遠都是溝通的基礎。
當然，最好還是減少不必要的麻煩，如果你全職在家帶娃，完全不必把老人叫來，很可能沒幫什麼忙還鬧成狗血劇，得不償失。雇個鐘點工或者保姆，你可以隨便挑毛病，皆大歡喜。就算雇不起人，自己帶娃也不是多難的事，肯定要累一些，但是身體累總要比心累要好受得多了。
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