親子關係就在這句話的消磨中，漸漸淡了！

為你好，是真的好嗎？

小的時候我們總能聽到各種各樣的“為你好”，大人以自己行為方式做標準，來要求孩子。家長是這樣，老師也是這樣。可是多少次，這樣的“為你好”卻給孩子帶來傷害？

我罵你是為你好，我打你是為你好，我不讓你和同學出去玩是為你好，我來拿你和別人家的孩子比是為你好，長大了干涉擇業，催婚逼婚通通都可以套上一句“為你好”。

可是這種自以為的“為你好”，常常會讓家長陷入教育誤區而渾然不知！

▼故事一

這是發生在星星一個小堂姐身上的故事。每次家庭聚會大人們會做做拿手好菜一起分享，聊聊天什麼的。孩子們會一起玩鬧，本來場面甚是溫馨可貴。

每每晚飯之後，孩子們又有了新的精氣神繼續做小遊戲的時候，星星的小堂姐Joo的媽媽就會開始在她身邊催促她，叫她趕緊收拾心情，要準備回家練琴了。

星星的小堂姐Joo今年6歲，4歲的時候開始學習鋼琴，每天練琴至少3個小時以上。平時孩子有各自的日程表，爸媽們也各自忙於工作，難得過年相聚一天，孩子們當時正在玩遊戲。前一秒，還聽見Joo很爽朗的笑聲，下一秒就聽見她在那裡哇哇大哭。同時還伴隨著她媽媽的大聲指責。

——上次去老師家，老師說你指法還不熟悉，還多加練習。都要考級了，叫你回家，還在這裡玩玩玩!你知道我為了你練琴，花了多少錢多少精力嗎?哭什麼哭，還不是為你好！

Joo兩頰通紅，小手攢的很緊。眼淚嘩啦啦地流。原來，玩性正起的Joo在媽媽的催促下還是很想多留下來玩一會，於是心急的媽媽掐了她一下，在加上一頓“為你好”言語炮彈，這個6歲的小女孩百口莫辯，只能委屈地大聲哭起來了。

社會的競爭及激烈、殘酷，很多爸媽更是為了讓自己的孩子能夠贏在起跑線上，總是費心費力地為孩子安排輔導班，興趣愛好班等等。爸爸媽媽工作繁忙，生活瑣事雜多，有時候對著孩子就容易沒有耐心。可是是否只要打著“為你好”的便簽，就能不顧方法，無視技巧地橫衝直撞呢？

答案自然是否定的。只是平時我們總是慣性地沒有去思考過這個問題而已。

每個人都有放鬆自己和偷小懶的時候，我們是不是應該可以和孩子商量再作出約定，比如我們再玩到幾點幾點，我們就應該回家繼續練琴了。或者今天給你放假玩耍，但是明天要比平時多練習2個小時哦！

給孩子一定的選擇餘地，而不是硬生生地要求一個心智未全的孩子立刻放下手中的玩具跟你去學習，或者只會在所有人面前一直不停地念叨著：媽媽這是為你好！

一來，這會讓一個已經有了羞恥心的孩子在大庭廣眾之下，特別是在自己的小夥伴的面前無法抬頭，不能自處。另一方面會削弱她和你的親密感。最後，這樣的行為還會間接負面影響孩子對於學習的興趣。

▼故事二

隔壁鄰居的孩子叫芳芳，小姑娘今年才剛上小學。我總是能時不時地聽到她媽媽厲聲訓斥她，這中文拼音背了多少遍了，為什麼總是記不下來?你為什麼老是這麼笨啊!有這麼難嗎?為什麼老是默寫錯誤呢?

接著就是孩子大段時間的哭泣。然後中間就總會夾雜著她媽媽的“安慰”——媽媽罵你這也是為了你學習能好，知道嗎?媽媽是愛你的，不然媽媽怎麼不罵隔壁家的孩子就罵你一人呢？

聽完我也是哭笑不得。

有時候家長的神邏輯你根本也無力辯駁。“媽媽罵你是為你好，不然媽媽怎麼去罵別人家的孩子呢?”聽著好像沒錯，可是仔細想想這當中的邏輯，卻多少有些蠻橫。

因為本著對孩子好的真心，不論言行是否得到，教育是否有效，這樣的邏輯原本就是沒有道理的。

當孩子的學習出現問題，我們應該靜下來幫助孩子分析緣由。是學習狀態不好，學習的時候不能集中注意力，還是學習方法出現了問題了呢?我們應該理智地尋求解決問題方法，而不是一味地只是責怪孩子不好好學習，斷定孩子笨，沒有用功······有沒有想過表面上你的責怪是為了孩子好，實際上，那只是你情緒的宣洩，那並不是孩子要的所謂的“好”。

我們明明是真心為了孩子好，卻反而讓孩子反感，不能接受，這是一種教育失敗。我們明明是孩子最親密無間的親人，可是卻偏偏用了最尖酸刻薄的生硬方式去和孩子說話。

我們明明是為了孩子好，卻用了孩子最不能接受的方式。最後孩子也得不到最好的教育效果，爸媽們也會因為孩子的不聽管教而失望傷心。

所以，爸爸媽媽們，下次在和孩子說“為你好”之前，請用最合理的方式對待孩子。而不是打著這旗號，做著最無效的溝通！

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