爸爸媽媽換衣服，需不需要回避異性孩子？

文/麥小麥

朋友去女友家，發現女友竟然當著18歲兒子的面換內衣，兒子說：“我媽經常這樣啊。”媽媽說：“這有什麼關係？是兒子又不是別人。”她大為震驚。

這事拿出來朋友間一說，引發一場大討論：爸爸媽媽換衣服，需不需要回避異性孩子？如果需要，多大開始？

有人說要，有人說不，有六歲孩子媽媽說現在他們一家三口還偶爾同浴，有人說看到別家父親在如廁，成年女兒直接走進去洗漱……

說是換衣服，其實涉及身體與性別教育，這是小朋友成長過程中需要識別的兩個重要概念，父母也可以借此建立他的身體觀和性別觀。在這個問題上運用什麼策略，和父母自己對待身體與性別的態度大有關係，沒有一種方法是絕對正確的，只能說，有什麼樣的父母就有什麼樣的策略。比如朋友的女友顯然在身體觀念上比較開放，她的兒子恐怕也會覺得女性身體沒什麼神秘的。至於這種方式是好是壞，很難一概而論。

我生於20世紀70年代，小時候受的是傳統教育，後來又習得較開放的性別觀念，算是一種有限的開放態度，或者說在理性上開放、行為上保守；看待他人開放、對待自己保守。自從斷了奶，我換衣服和洗澡就會回避兒子，好像根本沒有經過思考，自然而然就這麼做了。兩三歲的時候他會追著想看我換衣服，我說：“媽媽換衣服不喜歡別人看啊。”他問為什麼，我說因為男女有別啊。他再問：“那為什麼我換衣服你可以看？”我說：“因為你是小朋友啊。”他好像也就沒有繼續堅持，這事就算暫時混過去了。

不過，混得過初一混不過十五，沒過多久他開始重提此事，而且是很多很多問題陸續襲來：“為什麼男女有別我就不能看你換衣服？”“為什麼你要穿兜兜（文胸）爸爸不用穿？”“為什麼我和爸爸站著拉尿，你坐著拉尿？”啊嗚！看來不把事情徹底掰扯清楚他是不肯甘休了。

我的策略是敞開話題，任他發問，再難答的問題也要平靜對待，不要驚訝，也不要覺得可笑，當然更不能斥責（估計只要是受過基本現代育兒教育的家長都不會用斥責這種很不科學的方式了吧），這種種態度對小小心靈都是一種刺激，會讓他覺得：“哦，這是一個不一般的問題，好像有點神秘哦。”回答的時候點到為止，他滿意就行。

關於換衣服，我說，因為我不習慣你看我換啊。結果，他在別人面前換衣服也一定要躲起來，不讓陌生人尤其是不讓女小朋友和阿姨看見

關於穿兜兜，我說因為女人的乳☆禁☆房很容易碰痛，所以要用兜兜保護一下。他要叫兜兜，我也沒有糾正他。

關於拉尿問題，我說，因為你和爸爸是男人，你們有小雞雞，尿尿拉得遠，就可以站著拉，我是女人，沒有小雞雞，站著拉會弄濕腳。他的注意力馬上轉到“弄濕腳上”這一點上去：“其實要是我不小心也會弄濕腳的，爸爸就教我要對準馬桶尿，不要轉來轉去。”我趕緊表揚他。估計如果我說得不自然，他的注意力很可能就會集中在男人、女人和小雞雞上，那就是個更大難度的話題啦。

他的最新問題是：“女人長乳☆禁☆頭是為了給小ＢＢ餵奶，那男人長乳☆禁☆頭有什麼用？”我說：“這真是個問題哦，我從來沒想過呢。讓我好好想一想。”不等我想出來，他興沖沖地對我說：“我想到了，因為這樣打赤膊的時候比較帥！”好吧，你覺得帥就好了。

要想態度平靜，最重要是擺正心態，兵來將擋，水來土掩，如果還能事先做做功課，在孩子提出這些問題之前就想好你的答案，那就更好了。還有一個重要問題我覺得特別需要事先想好對策：如果夫妻正在做☆禁☆愛，不小心被孩子撞見怎麼辦？很多人會說，我們從來很小心，都鎖好門的。那麼換個問題，如果你們正在做，孩子拼命敲門要進來，怎麼辦？

我收集了一下答案，基本分兩類。一類是趕緊收拾好開門，這是慌亂且委屈自己型，開了門還得面對孩子的各種置疑，很難受。一類是堅持不開門，說“爸爸媽媽有事”或者“爸爸媽媽要單獨說說話”，讓他自己玩一會兒，重點是要理直氣壯、毫不心虛，如果孩子平時接受的教育讓他能分清自我界限，那麼他很有可能會乖乖走開，過後再告訴他，爸爸媽媽是夫妻，總有些時候要單獨待一會兒，不希望孩子來打擾。

每個孩子的成長都會伴隨著層出不窮的問題。父母不是萬能的，但如果能走在前面一小步，提前做好功課，一切都會從容很多。

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