我的孩子被別的家長欺負，開撕還是認慫？
文/艾小羊
一位朋友對我說，看到寶貝在外面被別的孩子欺負，甚至那個的孩子的家長也在數落我的孩子，心裡特別特別難受，她問“我可不可以去跟那個家長開戰，同時教育我的孩子去打別人”。
當然可以，但你至少要確認自己的孩子能因為你的一句話，而立刻從小老鼠變身大山貓，打得過別人。
【將孩子視為私產】
這樣的情景我們都不陌生，小朋友們一起玩樂後，母親怒氣衝衝地指責自己的孩子，笨蛋、傻瓜、沒用，“走，帶我去找他們！如果他再打你，你就打他，狠狠地打，聽到沒有？”孩子垂頭喪氣，像犯了天大的錯誤。
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有攻擊性的寶貝不用教唆，而經常被家長教育一定要去打別人的寶貝，通常不備具主動攻擊他人的能力，他們往往性格溫和，膽子比較小，無論這是基因使然還是家庭影響的結果，都不應該被作為一個人的個性缺點。即使一兩歲的孩子，也存在本性難移的問題，有些孩子似乎天生就會打架，而有些孩子是天生就不會，你逼著自己的孩子還手，相當於是逼迫他去做一件他完全不擅長的事情，做不好的概率非常大，而一旦做不好，不僅招致擅于攻擊的小朋友更兇猛的還擊，也會招來家長更兇猛的批評，對於孩子心靈的傷害，即使沒有學過心理學的母親，只需略微想想便可明白。然而卻有那麼多人想不明白，因為當我們不知不覺地將寶貝視為私產，就會因此失去客觀的判斷能力。
家長無論怎麼傷害寶貝那都是愛，別人動一個手指頭就如百爪撓心，這種狹隘的私產情懷，如學子對待自己的母校，自己可以對母校說盡壞話，卻不允許他人說一個不字。
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【什麼是贏，什麼是輸】
小小美算是一個“攻擊能力”中等的小孩，偶爾會與其他小朋友搶東西，有時候也會主動推搡他人。然而孩子的世界其實是複雜的，你看到的行為未必是他們想要表達的，兩歲左右的時候，小小美與人打招呼的方式就是去拍打人家，她是想表示友好，卻因為手腳的協調能力不夠，很難做出輕柔的動作，容易被小朋友的家長誤解為她在打人，遇到這樣的情況，我們總會第一時間向對方家長解釋。這時候，你就會見識到一些過於緊張的家長，他們對於我只是道歉與解釋，卻並沒有嚴厲地斥責小小美表現出強烈的不滿，認為我是一個“護”孩子的媽媽。我曾經親耳聽到一位奶奶教育自己的孫子，要他狠狠地打小小美，“她打你你就打她，使勁，撓她的臉”，語氣中的惡毒，完全不像是對待一個兩三歲的孩子，而像是對待讓她的家族蒙羞的仇人。
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那個男孩性格比較內向，不擅於言談與互動，被奶奶斥責後膽子變得更小了。以前，他與小朋友偶爾發生衝突，他會躲開，去別處玩，若無其事的樣子，有著小孩子原本應該有的天真與從容，後來，他變得特別敏感，哪怕小夥伴們跑動的時候不小心碰到了他，他都會立刻轉頭望著奶奶，露出委屈的表情，看到奶奶惡狠狠地盯著自己，立刻被嚇哭了。一群孩子在一起玩，他哭得最多，於是又被奶奶責怪為“無用”，慢慢地，他開始害怕跟小朋友一起玩了。
我猜，在過去，他並不認為被撞一下是天大的事情，如今也受了奶奶的傳染，覺得別人在欺負自己，可他又不具備還手的能力，只好帶著仇恨躲開大家。
一場原本快樂的遊戲，升級為一定要分出輸贏的戰鬥，家長眼裡的贏到底是什麼呢，贏了自己的氣勢，輸了孩子的心態嗎？
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【媽咪和孩子都要贏在心態上】
我無數次默默觀察小小美，儘管她“攻擊性”不算差，但也常常受到別的孩子的“攻擊”，之所以將“攻擊”打上引號，是因為站在成人的角度，其實很難判斷那究竟可以稱之為攻擊，還是小朋友鬧著玩，甚至是因為肢體協調能力不良造成的誤會。秉承“疑罪從無”的策略，我默默說服自己，保持良好心態，不要認為小小美挨打吃虧。成人要獨自面對自己的社交世界，孩子其實是一樣的，強大的父母可以給予孩子昂貴的玩具、華麗的兒童房，卻無法左右他們在社交圈中的能力、地位與快感。
與小朋友們玩耍後，我與小小美快快樂樂地回家了，我從不會問“某某打了你，疼不疼”，更不會說“他打了你，你為什麼不還手”，我會問她，開不開心，下次還來玩嗎，一切交由小朋友自己去判斷，即使遊戲中途發生了不愉快，只要她還想來玩，說明她已經忘記了不愉快的事，父母完全沒有必要去強調它，讓孩子產生自己是“受害者”的不良感覺。
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對於不愉快的事情，忽視就是最好的教育，讓孩子的世界自然而然地由一張白紙變得色彩豐富，而不是在純潔的紙上強加灰色與黑色，好像他們如果意識不到他人的惡意，就是傻、笨、呆。
兩歲半以後，小小美在社交活動中開始展現出自然健康的一面，大度、自信，既敢於與其他小朋友爭搶，又絕不會因為搶不到而哭泣或尋求家長的幫助，一旦她發現對方強大，自己處於危險的境地，就會迅速放手，好像什麼事情都沒有發生一樣，跑去玩別的玩具。
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與小朋友爭搶這樣的事情，絲毫不會影響她的情緒，也不會影響她與那個小朋友的交往，幾分鐘後，兩人又走到一起，有說有笑。如果我的孩子覺得社交就是這麼簡單的事情，我一點意見都沒有，對於有能力安撫好自己心態的人來說，社交從來不是一件複雜的事。
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