如果孩子這樣哭鬧，爸媽一定不能心軟妥協！

孩子都是爸媽的心肝寶貝，所以作為父母，都希望盡自己的能力滿足他們的願望。但孩子年紀很小，他們不一定會明白父母的付出有多麼的不容易。有一種孩子會認為只要自己不斷哭鬧，想得到的東西就一定能夠得到；甚至有的孩子哭鬧達不到目的，會採取進一步的行為，那就是用傷害自己來宣洩不滿！

我就曾經見過一個朋友的兒子，還不到5歲。當時他吵著要買一輛價格不菲的玩具車，然而家裡已經有一大堆；當時他媽媽不讓買，他就在商場一直哭鬧；到後來甚至用頭來碰撞商場的牆壁。後來我朋友大概心疼了，而且大庭廣眾的，面子也掛不住，就硬著頭皮把玩具車給買了……

為什麼孩子會出現這種蠻不講理的哭鬧行為呢？特別是性子比較倔的孩子。其實都是父母一開頭就沒做好。

這種行為應該在孩子還不會表達意願的時候就要防範于未然。剛開始的時候家長的做法很重要，如果一旦方法錯了後期再改正困難就會加大了。孩子會認為，原來我得不到的東西，都可以通過這種方式得到。反正爸媽怕我受傷，他們一定不會讓我受傷的。

在孩子出現這種情況家長一定不能姑息妥協，否則我保證，孩子下次會吵得更厲害，方法會更極端。碰到這種情況，家長一定不能這樣做：

大庭廣眾打罵，硬拽走孩子，或者一個勁兒的講道理

這樣做只會讓孩子的情緒更激動，他們不會理會周圍的人多不多，反而會乾脆坐在地上哭得更凶；甚至手腳亂蹬，發出刺耳的尖叫聲。因為你打罵他的瞬間，孩子的焦點已經不在那件玩具上來，所有的精神都會用來跟你“較勁”，這個時候你即便把他想要的東西給他了，他也不一定能收起脾氣。

一個勁兒的哄

你信不信，越哄越糟糕。你的半妥協狀態，只會讓孩子潛意識覺得，媽媽已經開始妥協了，她哄我了，她開始心疼了，開始害怕我出事了！好，我繼續吵，目標就要達到了！這就是我們說的：三分顏色上大紅。有時候孩子也會“給臉不要臉”的。

爸媽們正確的做法應該是：

嘗試轉移孩子的注意力

在孩子剛開始出現這種情況的時候，家長可以採取轉換注意力的方法，如：寶寶你看那是什麼？玩具車有什麼好的，媽媽回去用橡皮泥給你做個更棒的，你要不要跟媽媽一起做......等等，將孩子的注意力分開，儘量提一些孩子平時比較感興趣的事情。

如果孩子不買帳怎麼辦？不要動氣，冷處理！

如果是在家裡，就把他從地板抱到沙發上，確保周圍環境的安全，然後靜靜的走開，默默的觀察他情緒的變化。他要哭就讓他哭，隨便他宣洩。只是有一點，這個時候不能讓孩子離開你的視線，以免他做出極端的事情。

等他哭累了，冷靜了，開始求安慰了；這時候的孩子心理防線很弱，很容易被打破；因為他們覺得自己什麼都不缺，就是缺愛！所以爸媽可以趁這段時間慢慢過去抱抱他，親親他，講點道理。大部分的孩子都願意聽的。

如果是在公眾場合家長就要小心了，最好不要讓他們有機會哭鬧。在孩子有苗頭的時候就要制止了，除非你覺得他們的要求你可以滿足。比如當他們在商場盯著某一玩具遲遲不肯走，你覺得這玩具沒必要買，那就及時說一些自己也沒辦法給他買的理由，例如：這玩具真漂亮，媽媽也喜歡，可是媽媽今天沒帶夠錢~它好貴啊，這些錢可以夠寶寶吃幾個月的奶粉了~

這樣寶寶至少覺得，媽媽跟我是同一陣線的，我哭也沒有用，媽媽買不了。

或者你可以轉移視線，問他點不相干的事情，例如：寶寶幼稚園同班的妞妞是不是又給老師批評了？老師跟媽媽說寶寶最近進步好大哦~等等，反正找點話題，讓他忘記這個玩具。公眾場合來硬的對大家都不好。

可以適當跟孩子“交換條件”，但作為父母，說到的一定要做到。

在公眾場合你可以以“交換”作為條件，先穩住寶寶情緒。跟他說：媽媽現在不會買，除非你一周以內可以學會自己好好吃晚飯，不讓奶奶喂等等~這樣的話，通常有兩種結果：一是一周後孩子完全忘了那個玩具車，卻真的願意自己乖乖吃飯；二是孩子依然惦記玩具車。如果是後者，那你就買唄~他答應你的做到了，你就乖乖兌現承諾吧。

除了以上的方法外，對於不應該滿足孩子的需求的情況下，家長從剛開始就一定不要妥協，時間長了孩子發現自己哭鬧的方法沒有效果了，很自然的就不那麼做了。