寶寶情緒失控抓狂？你一定沒有用對方式！
“兩歲兒常抓狂該怎麼辦？”
“如果孩子用哭鬧甚至打人的方式來要求怎麼辦？”
“爸媽跟著抓狂怎麼辦？”
“當孩子胡鬧的時候，你們處罰嗎？”
“該要怎麼教孩子情緒控制？”
“該怎麼控制自己的情緒？”…
看著這些問題，我可以想像著當時的緊張狀態，以及爸媽束手無策的無力感，甚至隨之而來的更多情緒和爭執。真的是不容易啊！
其實兩歲兒的鬼吼鬼叫，在我們家當然也是習以為常。只要聽到“No”就眼淚秒掉，也是我兒子很厲害的招。他從小就演技高超，這種戲碼對他來說太容易，倒是沒什麼“戲劇細胞”的我們，得花點時間去理解到底發生了什麼事，讓這個八點檔小生這麼激動。兩歲兒的瞬間哭叫更是很難忍受的事。有時如果沒及時處理好，爸媽的火也跟著起來了，那可是得花點時間才能恢復“我的家庭真可愛”的氣氛。這些，都是“兩歲兒家庭”的日常！
別太介意，再平靜的孩子都會有失控的時候！
所以首先要告訴大家的是：沒有這些鳥事的家庭～超級稀有！不需要覺得自己的孩子特別“難搞”，或擔心這樣會有什麼一輩子毀滅性的後果。個性再穩定的孩子，也都會有抓狂的時候；再溫和的爸媽，也都會有“吼叫”的時刻。
如果家人之間找到互動的模式，孩子能學習到自己冷靜下來的方法，氣氛很快能恢復正常，其實真的不需要太苦惱，一切都會過去的。
但如果這樣的失控狀況發生時，沒能控制好情緒，一把火燒起來竟然變成森林大火，孩子哭鬧的時間不減短反而曾長，甚至到四歲以後都習慣都用這樣的方式來表達，甚至家庭的氣氛會因此而變得長期很糟，這就是恐怖的事了！
我現在5歲的大女兒和兩歲的小兒子，其實出生的時候都是屬於十分不好睡又愛大哭的高度敏感孩子，我又常常在家工作，如果每天都在處理小孩的情緒問題，或總在處罰小孩，那真的是什麼事都不用做了！所以我花了一些心思，思考該要怎麼讓這樣的狀況發生的次數變少，強度變輕，時間變短。我不求孩子完全理智不吵鬧（如果真有孩子這樣也有點嚇人），但沒有人希望家裡永遠吵吵鬧鬧，甚至總有一個人在生氣。家中每個人若能把情緒控制好，家庭氣氛就容易融洽，也更能享受彼此在一起的時光。
千萬別想用“比他大聲”來讓孩子安靜
這大概是第一個守則，也是很難做到的，但如果真希望不要變成森林大火，爸媽們最好常記在心！大家應該都有這樣的經驗，當孩子用哭鬧表達的時候，我們實在受不了，用大聲的“不要再哭了！”想讓孩子安靜。通常，孩子哭得更大聲！而且常常是“尖叫”的開始。
既然這招如此無效，為什麼我們還要用呢？其實，就是一種情緒的發洩而已。很多時候，甚至是一種“我是老大，你給我閉嘴”式的怒吼！因為我們實在不知道該怎麼讓孩子安靜，這樣的無力感讓我們很想要“控制”，所以反而用更強烈的情緒去回應。說真的不只無效，還更糟。所以要孩子學會控制自己情緒，身邊的大人～絕對是要先要求自己的。
我與老公有一個默契，只要有一方開始“準備獅吼”了，另一個人見狀就要前來救援，讓瀕臨情緒崩潰的“夥伴”能夠冷靜一下。而且在我們的許多“錯誤”經驗中發現，此時絕對不要“指導”對方該怎麼做！因為人在氣頭上，什麼都聽不進去，還會讓火燒得更猛烈。所以例如“跟你講過了不要吼小孩”或“你這樣要孩子有樣學樣嗎？”之類的話，只會火上加油，千萬不要說。最好的方式：沉默是金！默默把孩子帶開，輕拍一下肩膀讓對方知道“我在”，都是比較容易“滅火”的方式。
先讓自己冷靜，絕對不可用暴力讓孩子就範
爸媽偶而情緒失控，並不是什麼罪大惡極的事情，但絕對不可以變成“肢體暴力”！在情緒之下對孩子的任何管教，都很容易只讓孩子記得我們的情緒，而淹蓋了“知錯能改”的重要，更別說“盛怒之下”的肢體接觸了。
如果自己一個人帶孩子，需要幾分鐘時間冷靜，就先“確定孩子不會有危險的狀況下”暫時離開現場。我通常會走到隔壁房間，不關門，但讓自己深呼吸一下再回來處理。如果我無法離開現場，我就會讓自己不講話，安靜等自己的情緒過去。要教孩子任何“道理”之前，先把我們的情緒給冷靜下來，才能真正達到目的。
給孩子幾分鐘時間發洩情緒：我等你
要一個人完全沒有負面情緒，是不可能的，對於小小孩更是。情緒本身沒有什麼不好，而是要“怎麼表達”和“如何處理”。當我們允許孩子“有”情緒，也給他們一點空間發洩出來，對他們來說傳達了一個非常重要的概念：我有情緒是正常的，只是我要知道怎麼表達和處理。
然而，發洩情緒也是有規範的：不能傷害他人，不能傷害自己，也不可以破壞東西。如果家裡有一個這樣的“情緒角落”，安全而且不影響他人，是很好的。只是別把孩子“丟”在那！我通常會蹲下來，認真但沈靜地看著兒子，對他說：“我等你哭完，你再好好跟我說話！”。
孩子會測試看看，他是否能夠用哭鬧得到想要的東西。有時會“加把勁”想要測試我們的極限。“溫柔與堅定”絕對是面對的關鍵！
在範圍內的發洩是可以的，但如果已經影響到他人（例如在公共場合大聲哭鬧或地上打滾）就必須告訴他：“你已經影響到別人”，接著把孩子抱到（帶到）不影響他人的地方，再來處理。
讓孩子分辨“好的方法”和“壞的方法”：情緒是有代價的，而你可以選擇
接著，就是最重要的關鍵：讓孩子“決定”他自己的情緒。從女兒小時我就告訴她：“所有的事情都有‘開心’的方法和‘不開心’的方法，你自己決定要用什麼方法。”
我說的並不是她自己開心或不開心而已，而是當她“選擇”用哭鬧的方式，那她就要承擔“哭鬧的代價”：得不到想要的東西，而且把其他人弄得很不開心。這不只是對小小孩時期很重要，到了她青春期的時候，我一樣會提醒她：妳當然有擺臭臉的權利，但臭臉有臭臉的代價。
在大人世界中也是一樣，不是嗎？所有的溝通都可以選擇愉快的方式，或讓別人不悅的方式。與其因為恐懼和處罰讓孩子停止負面情緒，倒不如用正面的方式，教他們“決定”與“選擇”自己的情緒。這個過程需要一些練習，但一旦熟練了，也就練就了人生很重要的武功，未來受用無窮呢！
結果學習法：不需要懲罰的一種教養方式
有網友就問到我，在家裡怎麼處罰孩子，讓我仔細回想了一下，才發現基本上我們已經很久沒有“處罰”小孩了。兩歲的孩子真的不需要處罰嗎？我也曾經這樣懷疑過。但我發現只要讓孩子明白：“發飆或過度調皮（例如欺負其他人）的結果就是沒得玩！”“哭鬧的方式就是什麼都得不到！”，其實孩子很快就學會了控制自己。
兒子遇到他不喜歡的狀況，仍然會一秒掉淚，也會哭叫，但只要我們說：“可以好好說話嗎？”，基本上他都可以在五秒鐘之內，擦掉眼淚，用最可愛的聲音說“好～”，然後把自己的情緒慢慢控制下來。有時候需要長一點的時間，我們就等待，並且持續提醒他：“好好說話！別人才知道你要什麼”。現在有時甚至只要看著我們“嚴肅”的眼神，他就知道“哭鬧無用”，而重新選擇表達的方式。
再開心的孩子，都會有傷心、難過、失望與憤怒的情緒。而且反而越是懂得自己情緒與感受的孩子，更容易同理其他人。當許多人對我們說“你們家的孩子都真開朗”的時候，我們知道～這並不是因為他們都不哭鬧或發怒，而是他們從每天的練習當中，學會怎麼處理自己的負面，如何從負轉正，甚至學著道歉與和好，學習好好表達自己的想要與感受。
這功課不容易，甚至很多大人都還沒學會，但我們能夠陪著孩子一起重新學習，也一起成長！這也是身為父母親最棒的部分：我們所有修煉與學習的，都會在孩子們的身上呈現出來。教孩子情緒管理的過程，也是我們成長的絕佳機會呢！