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人與人之間的差距,就在這一念之間

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前幾天,在網上看到這樣一句話:

人們嫉妒的往往不是陌生人的飛黃騰達,而是身邊的人飛黃騰達。

細心思索,確實,我們在日常生活中經常會見到這種情況。

一個人,Ta的朋友或親屬或同事等,關係較近的人,有了一定的成就,或升職、或高薪、或有了一定的名氣、或積累了一定的財富等等。

通常Ta會難以接受,內心中百般的抵觸。更有甚者,有些人還會造謠中傷,認為對方是通過不當的手段取得的,心中的羡慕、嫉妒、恨表露無疑。但對於不熟悉的人,我們卻沒有這種想法。

比如,我們不會去嫉妒馬雲、嫉妒李嘉誠,雖然他們比我們都更加富有。

你是否想過,為什麼陌生人的成功案例可以是爭相學習的典範,但是熟悉的人一旦發跡,竟有些難以容忍?

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心理學上有這樣一個概念——“失敗者的憤怒”。

它是源於對自己失敗的境遇,感受到的自卑與恐慌。但由於人總是能夠無條件的原諒自己,因此這種對自身境遇的自卑與恐慌,從一開始就跳出了自我的檢討,而轉嫁到了他人身上。

“失敗者的憤怒”在越親近的關係中,表現的越明顯。因為他潛意識裡認為你們的能力思維格局都是一個層次的,你比我過得好,只是運氣好而已,他永遠看不到你自身的努力。

同時,人的寬容程度和耐心會隨著自己優越感減少而減少,隨著希望的減少而增加。

因此,越是兩個年齡、背景相近的人越容易陷入嫉妒的苦海。

當年都是一起玩泥巴的小夥伴,憑什麼你開賓利;

當年都是一起吃路邊攤的好閨密,憑什麼你拎愛馬仕而我買個尿不濕還要比價;

當年都是村裡的破落戶,憑什麼你家住別墅而我依然只能在小房裡……

其實,這種心理大部分人都難以避免。

因為陌生人的成功手冊寫得再具體,你也不是真正的瞭解他,他也對你的生活構成不了任何威脅。也許你也會羡慕,但是很快就會消散。

但是身邊的人,距離近,事事都有比較,或許你還知道他的某一點陋習,會覺得這種人怎麼可能成功,只是運氣好,或是使了什麼手段。我們明明生活在同樣的環境下,為什麼成功的人會是他,而不是我?

你對閨蜜說:祝你嫁一個有錢有才有貌的白馬王子。但若對方真的嫁了,你會發現你們的關係漸行漸遠;

你祝願好友飛黃騰達,開玩笑說苟富貴勿相忘,但等到真的哪一天他發達了,自己心裡卻不是滋味......

嫉妒是人之常情,但是嫉妒情緒襲來之後的行動,是黑對方還是追趕對方,才會真正把人與人區分開來。

嫉妒不是一件不能說的秘密,關鍵是我們該怎麼應對。

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1、承認嫉妒,學會理解

要正確對待“嫉妒”這種心理,首先要接受客觀事實,承認Ta比我領先、比我優越,承認自己在嫉妒。

只有這樣,我們才能去努力克服,否則我們很容易就被嫉妒腐蝕了人際關係。

進化心理學家大衛·巴斯曾提出,嫉妒是一種為了捍衛自己權益而存在的應對機制。從這個角度來說,嫉妒並不是一種不正常的情感,它或許是與生俱來的本能。

因此,當你感覺到自己在嫉妒時,不要厭惡自己,不要覺得自己變得醜陋了、卑鄙了,可適當允許你自己嫉妒、憤怒。

學會去理解嫉妒這種情緒本身,它是合理的,你有這樣的情緒是正常的,你沒有因為嫉妒變成更壞的人。

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2、培養“富足心態”,放下比較心

成功學大師拿破崙·希爾著在暢銷書《思考致富》中,提到了兩種心態:“稀缺心態”、“富足心態”。

稀缺心態,是認為我們身邊的愛、金錢和認同是有限的,其他任何人的成功都意味著,留給我的這些資源會變得更少。

與“稀缺心態”形成鮮明對比的是“富足心態”,即認為資源非常充裕,人人都能得償所願。

希爾認為,成功人士通常擁有“富足心態”。當你擁有了“富足心態”,還要學會放下比較心。

追根究底,嫉妒的產生是源於比較。

別人有更好的房子,別人身材更美,別人更有錢.....如果你拿自己跟遇到的每個人比較,結果就是產生極強的嫉妒心。

拿自己沒有的和別人擁有的比,只會更擾亂你的想法和感受;即使比別人擁有的更好,自我感覺良好也只是暫時的,永遠有人比你擁有的更多、更好,和別人比,只能高興一時。

真正有價值的是與自己比較,跟自己比賽,一直不斷的超越自己,才是最好的選擇。

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3、化嫉妒為動力,迎頭直上

曾經有人說過,嫉妒與虛榮心都是人類進步的誘因。

嫉妒跟你關係比較親近的人,只是因為當初你們的水準是差不多的。而如今你所嫉妒的人顯然比你發展的好,在他們身上能在一定程度上折射出你現在是處於什麼樣的水準。

但事實上,大多數的差距,是可以通過自身的努力來拉平和超越的。嫉妒對人是一種折磨,但是同樣也是一種動力。當自己對別人產生嫉妒後,最關鍵的是調整自己的心態。

真正內心強大的人,能將嫉妒心轉化為動力,鞭策自己不斷努力。

等你經過一段時期的努力後,面對你自己的成功,你其實會感謝這種嫉妒的心理,感謝你嫉妒的這個人。

當你化嫉妒為動力,你才能真正把自己與“失敗者”區分開來。