家裡有個害羞寶寶，媽媽要懂這些心理常識

我是害羞男孩的爸爸。如今四歲半的兒子曾經不敢一個人進playgroup教室的門，彷佛那是一片迷霧籠罩的黑森林。多少次，說好了一個人進去，最後一分鐘大哭脫逃；多少堂課，我得坐在教室某角落的小板凳上一起聽課，只為讓他放心（順便感謝那些好心的老師）。

在經歷難堪、失望、沮喪、自責之後，我決定用科學武裝自己，拿起這本兩位美國心理學家Zimbardo、Radl所著的The Shy Child（繁體中文版由臺灣遠流出版，名為《陪孩子走出害羞的角落》）。

【害羞的本質】

如作者定義，害羞是使人偏向極端在乎別人對自己評價的一種心理態度。

害羞的人對周遭的人、事有著一種“尖銳的敏感性”，時常選擇逃避或保持低調姿態，以免受到潛在的批評。也就是說，他們喜歡把自己藏起來，包起來，不想引人注意。

由是觀之，害羞是一種自我保護機制，尤其在碰到陌生情境的時候。

與害羞緊密關聯的心理態度是較低的自我評價（low self-esteem）。雖然害羞的人也能欣賞自己的某些長處，但通常，他們是自己最嚴厲的批評者。這是因為他們對自己的要求往往很高，所以時常覺得諸多方面都不如別人。

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【兩類害羞】

害羞的人分為兩類：害羞的外向者（shy extrovert）和害羞的內向者（shy introvert）。兩者區別在於，能否在他人面前隱藏害羞。外向害羞者善於使用微笑、眼神交流、說恭維話等方法，有效地掩蓋內心的害羞；內向害羞者則不然，害羞會像“燙過的內衣，曲線畢露”。

但本質上，這兩類人所經歷害羞感覺並沒有多少不同，都有可能出現渾身發抖、心跳加快、手汗濕冷等生理反應，還有不安、緊張和恐懼等內心感覺。

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【害羞的原因】

首先是遺傳因素。不少人與生俱來就有害羞的傾向，就像有的人天生怕蛇，有的人生來畏高。在每個害羞孩子的父母之中，至少有一位有也是害羞的。心理學家告訴我們，嬰兒在出生後的第一周就會顯示出情感方面的不同。以我家孩子為例，老大比較愛哭，畏懼生人；老二見誰都笑，即便在陌生環境中也顯得放鬆。

除了基因，家庭、學校、社會文化均是導致害羞的因素。它們互相交織，共同作用，實難一概而論地說哪個因素更為顯著。但可以肯定的是，這些因素共同導致了“缺乏自信（low self-worth）、內化他人的標籤(labelling)、羞愧（shame）”，這些心態進一步造成害羞。

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來看這樣一個例子。這位美國女孩儘管就讀於大名鼎鼎的斯坦福大學，但卻異常害羞，需要求救於該校的害羞診所。她這樣描述自己的成長經驗：

我有個姐姐非常外向，從小我都被她壓得死死的。每個人都稱讚她，我覺得自卑。我的弟弟跟她一樣，我像三明治一樣被夾在他們中間。

我爸爸有喜歡罵人，我在家裡沒有安全感。他總是說我不好，不應該生下我，我是個意外。我母親，她比較好，她在家總是護著我，她一直認為我不該挨駡。

至於老師，總是找我麻煩。小學時，我有一兩個好朋友，有個老師曾經問，為啥那些讓人討厭的孩子會和我做朋友。老師們總是針對我，因為我朋友不多，我經常被交給學校的心理輔導員。

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【我們可以做什麼？】

給予無條件的愛。無條件的愛不是無底線的溺愛，而是說，父母對孩子的愛是不變的。如果孩子做了爸媽不喜歡的事，應該明確告訴TA，我們不喜歡的是你的行為，而不是你本身。

在內心深處，大多家長都是無條件地愛孩子，但應該問問自己：你的行為舉止是否也傳遞了你的愛。由於東方的家庭教養較為含蓄內斂，大人們通常假設，即便不說出口，孩子也知道我們對他的愛。但事實並非如此，孩子們需要更多愛的保證，所以不要吝嗇說“我愛你”。

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此外，不要吝嗇觸摸。美國心理學家Mary Ainsworth的研究顯示，若媽媽能經常滿足孩子的情感需要，特別是觸摸和擁抱，那麼孩子會有安全感。如果你覺得撫摸能表達你對孩子的愛，就儘量去做吧。

制定合理的期待。父母的期待是孩子自我評價的重要來源，而自我評價的高低與害羞緊密關聯。因此，制定合理的期待很重要。

如果期待高得不切實際，孩子容易遭受無謂的挫折，會覺得“我做什麼事都沒法讓爸媽滿意，一定是我有問題”，自信心會因此受損。此外，孩子還會將高期待內化，強加在自己身上。久而久之，TA們甚至不願意做任何嘗試，因為如果做不好，還不如不做。

與此同時，期待過低也不是一件好事。期待過低容易導致依賴，其實也在緩慢地腐蝕孩子的自信心。久而久之，孩子可能連穿衣服、系鞋帶這樣的小事也支配不了。

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【什麼是合理的期待？】

還記得一位曾經做客教養女王的國際學校老師的說得好——“跳一跳，就夠得著”的目標。

如果孩子只能考到70分，為何不把這70分視為滿分呢？

不要貼負面標籤（如“你好笨”，“你真懶”）。孩子有可能將標籤內化，以此強化自我形象。若遇到別人說“你家孩子真害羞”，應挺身而出捍衛孩子的性格：“TA只是需要更多的時間，更好地瞭解你而已。”

鼓勵孩子享受獨處的樂趣。孩子若想被別人喜歡，必須先喜歡自己。

以自己的步伐克服害羞。這裡說個廣場恐懼症（agoraphobia）的例子。廣場恐懼症是害羞的極端情況，對這類患者來說，即便是踏出家門一步，也是極為痛苦和恐怖的事。

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【治療師會如何幫助廣場恐懼症患者？】

策略是：一次只踏一步，而且是按照他們自己的步伐。

這個原則對一般的害羞也頗為有效。逼是沒有用的，邁出第一步最關鍵。所以，讓孩子以自己的方式邁出克服害羞的第一步，然後給予適度的獎勵與讚美（記得言之有物地讚美行為本身）。

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來源： 教養女王，本文已獲得授權

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