為什麼你越吼，孩子越差勁？
最近，我知道了一個新名詞——皮賊。是用來罵孩子的，形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態。不知道你們那裡會不會這麼說。
事情是這樣的：
不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。
早上，是奶奶訓孩子。奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”孩子：“哦”奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”奶奶：“你還強嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！”孩子：“哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！”
晚上，是媽媽訓孩子。媽媽：“把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？”孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子裡，就數你懶！“孩子：“哎呀，我這就練！”媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”孩子：“……”
很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管！
1歲以內最好管，因為只需要照顧好孩子的身體就行了， 可是等孩子上小學了，自我意識越來越強了，家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。
不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。
【為什麼你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢？】
於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個“皮賊”，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。
01----你總威脅他，說狠話又做不到
美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不甘休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。
計畫沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。
面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：“再不走，就把你一個人扔在這裡”、 “再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
02----你總嘮叨他，話語被削弱了力量
我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩定的保持在年級前三。
前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網吧，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。
前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨！”心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？孩子，人要有點自製力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。對比一下，那種方式效果好呢？
03-----你總批評他，但自己也沒做到
知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。
回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”
最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。
當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重于言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！
04-----不吼不嘮叨，10條原則讓孩子聽話
*不隨意打擾｜家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，儘量不隨意打擾，儘量在孩子活動間隙時和他溝通。
*用適當的方法引起孩子的注意｜讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
*少嘮叨｜家長話太密，就等於把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。
*指令要具體，不帶負面情緒｜給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的；因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。指令要具體，不帶負面情緒。
*給孩子指令後，讓他複述一遍｜有時，您需要在給孩子指令後，讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱；他的大腦還不能很好地加工處理聽到的資訊，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。
家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。
*耐心等待回饋｜下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。
給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。現在，當我喊女兒做某事時，她常常加快節奏嘴裡喊著：“好了好了，馬上馬上！”這時我會稍微等待。
*生活中誰也不能隨時處於起跑狀態｜有的家長習慣喊“1、2、3”，這個方法偶爾管用，經常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處於起跑狀態。但凡有需要倒計時的時候，就有必要反省一下：孩子為什麼沒有行動，是否事情做到一半無法停下，是否沒有看到全域，我可以怎樣改進。比如，事先談好，把這件事情交給孩子自己管理。大腦發育特點決定了，他們是隨時沉浸在當下的
有時我說完，稍微等待後，女兒仍然沒有去做，我會走到她面前，說：“我知道你喜歡做……但是我們現在沒有時間玩這個，我們必須停下來，馬上穿衣出門，才能按時趕到，你清楚了嗎？”如果她點頭，我就離開，做我的準備，同時等待。
孩子的大腦發育特點決定了他們是隨時沉浸在當下的，這就是他們磨蹭的根本原因。理解了這一點，我們就知道，最有效的辦法，是你要把當前的情況和孩子解釋清楚，幫他們從當下跳出來，看到整個情勢，然後交給他，讓他學著去抓緊。當我們這樣做時，我們就促進了孩子大腦的整合發展，幫他們提高了時間管理和規劃能力。這些能力，在今後孩子的學業、工作中，都至關重要。
*教孩子換位思考｜必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？告訴他，回復別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。
*儘量把事情交給孩子自己管理｜ 生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。。當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要儘量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧表或計時器，來取代你的監管和催促，效果一定更好。
不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。
作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！