從李達康書記看“喪偶式育兒”

流量擔當劇《人民的名義》火了，"達康書記"也火了，到處都是表情包和"GDP之歌"，更是有姑娘誇張地表白，"嫁人就嫁李達康"。

達康書記的飾演者吳剛，在接受媒體採訪的時候說，"我覺得大家喜歡這個人物，是喜歡他的坦蕩，他的執著，他的單純。"

沒錯，達康書記是那些腐敗官員裡的一股清流。他兩袖清風，剛正不阿，雷厲風行，心系國家和人民，一心只為GDP；同時也因此樹敵，人稱"背鍋俠"和"耿直boy"。

但是，這個眼神如利劍般的男人，守護了自己的事業，卻沒有護住自己的婚姻和女兒。

和老婆歐陽菁分居8年，儼然同一屋簷下的陌生人。

坦白講，他們之間是有感情基礎的，有過恩愛甜蜜，風雨同舟的日子。表妹杏枝曾為他們的婚姻感到惋惜：“嫂子人很好，就是太好強了。”

當年李達康初走仕途，曾經在好幾個縣任職，工作忙碌不著家。

而歐陽菁也是毫無怨言，陪著丈夫、帶著女兒，工作換了3份，就連女兒的6年小學都是分別在3個學校完成的。

離婚的時候提及往事，李達康也是滿臉愧疚，覺得對不起妻子和女兒。

那時候的李達康不過是個熱血滿滿的青年公務員，誰也算不准日後的飛黃騰達。所以，歐陽菁對李達康的感情是出自真心的。

由於丈夫的頻繁調動，歐陽菁不得不考慮將女兒佳佳在中學時就送往國外。

而李達康的態度僅僅是：“沒有反對”。

從這個細節就能看出，李達康很少有時間和精力去顧忌妻子女兒和家庭，家裡的很多事情，包括女兒的學習和成長都是歐陽菁在操心。

正如歐陽菁所說：“當初那點激情，早被生活給磨沒了，就剩下親情，說好聽點還有責任。”

明明是要共同守護的家，夫妻之間卻沒有任何交流、溝通，各自為營，孤軍作戰，那已然不是“家”，只是一所房子，一個休息的暫居地，還越來越沒有溫度，越來越像“冰窖”。

雖然歐陽菁有自己的局限，也犯過錯誤，有人說她“作天作地”，“成事不足敗事有餘”，搞垮了大風集團、給李達康帶了帽子，受賄，差點連累了丈夫的政治前途。有人說她很幼稚，比如她這麼大年紀了，貴為銀行副行長，居然喜歡看《來自星星的你》，還整天抱怨老公不陪她。

但，即便如此，也不能否認她作為妻子，作為母親對整個兒家庭的付出。況且，她是銀行副行長，她年紀大，就不能對愛人有期待有憧憬了麼？

歐陽菁被捕後，遠在國外的女兒對李達康的抗拒，誤會和不理解，不也是側面證實了：在女兒的成長過程中，李達康“父親”角色的缺失？

這，不就是時下常說的“喪偶式育兒”？

所謂“喪偶式育兒”，指的是在家庭教育中一方（多指父親）的顯著缺失。比如一方長期外出，或者雖然在孩子身邊，卻缺少情感支持(譬如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等）。

可悲的是像李達康這種“隱形父親”在國內並不是個例。

雖然在中國，素來有“男主外，女主內”的說法，但是隨著社會的發展，越來越多的媽媽選擇事業，家庭兩手抓，而爸爸們為什麼不能回歸家庭呢？

前段時間有新聞報導，鄭州一奶爸送孩子去幼稚園，愣是送錯地方了，被網友戲稱是假爸爸。

在《媽媽是超人第二季》裡面的伊能靜，第一天帶著女兒米粒飛到上海找老公， 到家之後先把行李整理好、地板擦乾淨、佈置好寶寶的嬰兒空間、去市場大採購，腫著眼睛為老公下廚，為寶寶做輔食。待兩個人都安頓好睡下，她才有空去醫院看看自己的眼睛，而忙碌了一天的她甚至沒來得及吃口東西。

由此可見，“父親”角色的缺失，幾乎可以說是成了社會問題。都說“女子本弱，為母則剛”，但是長久的孤軍奮戰，就算是“上天入地”，無所不能的媽媽也難免會陷入孤獨、焦慮和不安的負面情緒。更何況英國著名文學家哈伯特曾說過：“一個父親勝過100個校長。”

對孩子來說，父親有很多教育與社會化的功能，他們能夠培養孩子的社會競爭意識、權威意識、道德品質，所以在他們的成長過程中，“父親”是不能被“喪”出去的……

那麼問題來了：如何才能避免這種“媽生媽養，爹雖生猶死”的模式呢？

老實講，哪怕雙方都是“第一次做爸爸/媽媽”，但其實爸爸是輸在了起跑線上的。媽媽們“懷胎十月”已經提前和孩子在一起了。而爸爸們通常是到了孩子出生，才開始認識這個小傢伙，角色轉換相對會慢一些。

包貝爾曾經在節目中說過，女兒餃子剛出生的時候讓他是“懵”的，覺得很陌生，是日後的陪伴和互動才讓他逐漸融入到“爸爸”這個新角色，平時工作再忙出門前都要陪女兒玩一個小時。

不過這是相對自覺的，對於那些“自覺性”比較差，不太能自主進入“爸爸”角色的大男孩們，媽媽也需要適當去引導：

☞ 該放手的時候就放手，偶爾也做個“懶媽媽”

不要包攬全部的育兒工作。爸爸儘早的參與進來，和孩子建立牢固的情感紐帶。嬰兒會通過身體接觸、目光接觸、需求得到滿足等方式與照顧她/他的人建立親密感，從出生的那一刻開始，到周歲時基本完成。換句話說，孩子不會僅僅因為繼承你的基因就跟你親，你必須頻繁地抱她、親她、注視她的眼睛、滿足她的需求，她才會對你產生感情。

情感互動是雙向的，爸爸越早開始照顧孩子，孩子就越早對爸爸產生依賴，爸爸進入角色也越快，形成正向迴圈。 爸爸什麼時候開始照顧孩子最好呢？有句話是這樣說的：種植一棵樹最好的時間是十年前，其次就是現在。

☞ 多鼓勵，關注爸爸的優點

不要揪著爸爸的缺點不放，譬如孩子半夜哭了鬧了他沒醒，孩子拉褲子了他沒管就沒完沒了的怪他。要多關注爸爸的優點，去鼓勵他。如果總是挑著毛病不放，他的毛病就會被無限放大。不如多關注優點，他會越變越好。

至於那些“比總統還忙碌”的父親，最好給他一個固定的任務。如果經常出差不在家，可以讓他每天晚上用微信跟孩子說晚安。或者鼓勵寶寶告訴爸爸今天發生了什麼事情，這樣既可以加深爸爸對孩子更瞭解，也可以鍛煉孩子回顧和敘述的能力。同時，還可以要求爸爸出差回來，給孩子帶一個小禮物。不一定要多貴，，哪怕是一張車票的存根也好。還可以買一個地圖，爸爸去哪裡出差，就做個記錄，讓爸爸給孩子講講去的那個地方有多遠，有哪些好玩的，好吃的，需要坐什麼交通工具等等。

客觀來講，喪偶式育兒，無論哪一方缺席，對於夫妻關係和親子關係來說都是會有傷害的。

時間長了，付出的多的那一方肯定會心裡不平衡：為什麼總是我在付出，在犧牲？而另一方可能也不平衡，覺得我之前想嘗試的，是你把我排除在外，現在又來指責我，再說我還要掙錢養家，貢獻也不比你小。這樣的抱怨情緒自然會惡化夫妻關係。

父母一方的缺席，又伴隨著爸媽關係的僵硬惡化，對孩子的成長更是沒有一點好處。

如果我們每天都能改善一點點，努力一點點，慢慢讓兩方都不再缺位，對夫妻關係和親子關係而言，都是極好的。