孩子犯錯後，別只想著懲罰，這個方法更有效！
文/袁語 袁雨
【1眼睛看到的錯誤，真的就是錯誤嗎】
孩子在學校打架了，當我們被請到班主任辦公室的時候，我們一定不會為孩子辯解。
我們理所當然的與班主任一樣，認為孩子犯了暴力的錯，而在班主任批評之後，輕則批評一通、重則拳腳相加一場；
我們都忘了要給孩子一個解釋的機會－－
或許，他只是為了保護自己；也或許，他是為了保護同學；當然也可能，他是想欺負同學。
如果是前者，他的正義感是我們需要保護的，我們該做的不是批評，而是教會他除暴力外，正確的解決辦法；
如果是後者，我們則需要瞭解他欺負人的動機是什麼，我們需要做的是化解他的暴戾之氣，而不是以強壓弱、以暴制暴的對待他，那可能在他強大之後，對你施暴。
孩子晚歸了，我們可能會不問青紅皂白的批評吼罵，懷疑他又去打遊戲或與同學斯混浪費時間去了。
如果我們給孩子一個說話的機會， 你可能會發現：他是去幫老師清理教室了；也可能是護送膽小的同學回家了。
當然也可能真的是去打遊戲、或與同學玩耍了。
如果是前者，我們真該為他驕傲不是嗎，而我們的行為，卻順利的扼殺了孩子正直熱情的本性。
如果是後者，也沒有什麼大不了的，回想一下我們的童年，是不是也有瞞著父母出去遊戲玩耍的時候呢？我們就成壞小子、沉迷遊戲了嗎？
或許我們更應該去瞭解他玩的遊戲是什麼，為什麼會吸引他，找到更好的辦法重新吸引他的目光，而不是用這種粗暴的方式，把他逼進遊戲裡。
寄宿的孩子撒謊了，和媽媽說：老師不喜歡我、孤立我，我不要住校，我要回家。
媽媽第一反應是你又撒謊了，所以一定會要嚴肅的談話、加上嚴厲的批評吧，撒謊對我們做家長的來說，可是多嚴重的錯誤啊。
而實際上，孩子只是用她能想到的辦法，來達到想回家、不寄宿的目的。
所以批評有用嗎？答案當然是沒有。
結果可能會是這樣：這個謊言不管用，就想更多更好的謊言以促成自己目的的達成。
所以，正確的做法是：瞭解孩子的真實想法，並告訴他正確解決問題的辦法－－為什麼不喜歡寄宿？不喜歡的原因哪些是我們可以解決的？是否解決了就願意寄宿了？如果不是，那給孩子轉學吧。
錯誤的處理辦法，造就一個謊言高手，顯然不是我們所樂見的。
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【2錯誤的懲罰，讓她從此害怕衝突】
閨蜜丁丁是個特別溫文爾雅的女生。
但她自己不這麼認為。她說她不是溫和，只是害怕衝突，甚至和先生吵架，只要先生的聲音一大，她就什麼話都說不出來了。
糾其原因，是因為在小學的時候，因為被同學欺負而罵人，然後被老爸重重的打了一耳光。
自那以後，她確實再也不罵人了，卻也從此害怕與人起衝突。
後來他父親曾得意的說：你現在這麼好修養，就是我那一把掌打出來的。
而真的實情況是：那一巴掌何止打掉了丁丁罵人的毛病，更打掉了丁丁在遇到不公正待遇時的反抗能力。
實際上，丁丁的父親教訓的是她’罵人’這個錯誤的行為，而在童年時期的丁丁來說，她收的資訊是：父親教訓的是她反抗同學欺壓這件事。
所以再遇到同類的事情，她潛意識裡會想起父親的那一耳光，所以會儘量壓抑自己的個性，而學著去迎合別人、委屈求全，以減少與人的衝突。
舉這個例子是想說：我們習慣用自己的眼睛去看孩子的行為，直觀的發現他們的錯誤，並用自己認為有效的方式去制止。
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當孩子改變後，我們甚至沾沾自喜，認為此方法有效，卻不知道已經在孩子的心裡埋下陰影，而這陰影將會影響她們未來一生的人際交往。
實際上，孩子想做的事或許並沒有錯，錯的只是她的表達方式。
比如說丁丁，她用反抗的方式保護自己不受同學欺負，這個行為本身是對的；她反抗的形式是罵人，這個形式是錯的。
所以我們批評和教訓她的，應該是罵人這個形式，而不是保護自己這個行為反應。
要做到分清孩子是行為錯誤、還是方式錯誤，這原本就需要我們做家長的，對孩子多一些理解與耐心，在看到他們犯錯時，請給他們一個表達的機會，然後再有區別的批評與教訓。
即便你忍不住當場教訓了，也請在事後聽聽孩子怎麼說。
對孩子錯誤的行為，我們有管教的責任，但請不要因為我們的粗暴和不加分辯，而在孩子的心裡種下畏懼強權的陰影。
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【3如何看待孩子的錯誤】
借用《從故事裡學兒童技能教養法》的作者，本·富爾曼的一句話：
把孩子的問題看成是缺乏技巧，把家長當成是願意並有能力幫助孩子學習技能的支持者。
也就是說，孩子沒有錯，他只是缺乏正確的經驗與榜樣而已，所以我們要做的，是找到他們缺失的能力，並幫助他們獲得這種能力。
就象上例中所講的丁丁：她童年時候只是缺乏反抗暴力、保護自己的技能，如果他的父親願意聽聽她罵人的初衷，教會他正確的對抗暴力的方法，她現在也不會在遇到衝突時，處處被動、處處被壓制、處處委屈求全。
當孩子學習一個新知識的時候，你一定不會期望他考100分，因為知識總是在學習、記憶、遺忘、練習、再記憶這樣的過程中牢固起來的。
行為訓練也是一樣啊。
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我們在工作中，上司還有允錯率給我們呢，更何況是所有事情都從頭學起的孩子呢！
所以，當你看到孩子犯錯時，請想想自己的童年與少年，你認為的錯誤，或許只是這個年齡孩子的發育特點，接納引導即可，並不需要你如秋風掃落葉般的對待；
當你看到孩子犯錯時，請多給孩子十分鐘時間，聽聽他真實的想法，與他一起尋找缺失的技能，一起發現更好的辦法去幫他解決一個難題；
當你看到孩子犯錯時，再問一次自己：孩子真的錯了嗎？或許他只是暫時沒有找到正確處理的方法。
ps1：說實話，有些錯，只是我們以大人的標準去判斷的，實際上于孩子來說，根本就不是錯。
ps2：我看到一個媽媽教育說髒話的孩子，是這樣說的：‘你給老子又說髒話，下次再說，老子打死你。’這樣的媽媽，你認為說髒話是孩子的錯嗎？
ps3：還有一種情況，就是我們沒有在孩子的規則關建期，為孩子建立良好的社會與行為規則，而過了這個關鍵期後，熊孩子的熊行為就出來了，顯然要責怪的應該是我們，哪兒有天生的熊孩子呢。
ps4：另一種情況，就是孩子犯錯是為了引起成人的關注，所以同正文所說：給孩子多十分鐘的時間，去瞭解他真實的想法，有時候他錯誤的初衷，會讓人感動得流淚。
袁雨（yuanyu-xx）感性女人的理性輸出。寫孩子教育、寫社會百象、寫女人態度、寫專業職場、寫生活故事。 袁語：一個14歲孩子的媽媽、教育專欄作者、資深企業管理、執證心理諮詢師、執證人力資源管理師。
來源：袁雨，本文已獲得授權
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