婆媳的紛爭，丈夫應在婆媳關係中起到什麼作用？
文/思成媽媽
母女間的吵架屬於打情罵俏，婆媳間的爭執就是世紀之戰。
——我用這句話來囊括這期話題的精髓。
同樣是女人，同樣是當過母親的女人
為什麼對待女兒和兒媳婦差別這麼大？
往下看原因↓
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“壞婆婆”也曾是受苦受難的兒媳婦
可能我這個判斷有些片面和武斷，但觀察下來大部分情況是這樣的。
往前追溯幾十年也好，幾百年也好，幾千年也罷，中國女性的家庭地位從來就不高（少數家庭除外）這個跟傳統文化、經濟支配、社會現象都有著分不開的關係。
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再者，女性比男性更易情緒化。古人雲：唯女子與小人難養也。說的就是這個道理。女性更多習慣於發現問題，而男性更多習慣於解決問題。大腦的思維模式帶動行為，反應出心理和情緒。有愛屋及烏，也就同時會有殃及池魚。一定要到了某一代人，或者某一代中出現一個女性制止這個習慣的延續，才有可能讓後面幾代人得以從情緒綁架中解救出來。
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上一代父母的感情不和諧
我們的父母這代人、再上一代人中，雖然很少有離婚的，但並不表示上一代父母的感情不存在任何問題。
相敬如賓不相睹，夫妻之間如果到了只存在客客氣氣而沒有激情和感動的地步，分不分手都是一個空殼婚姻。
在傳統的年代裡，夫妻間有隔閡不說不交流，女性的這種自我情感和情緒壓抑從骨子裡、血液裡被保留了下來，源源不斷地把上一代的榜樣傳遞給下一代。所謂“媳婦熬成婆”不是說當了婆婆可以舒一口氣，而是變成了“欺負”新媳婦的意思。見不得別人過得比自己好，這種心態也確實滿可悲的。
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不健康的母子關係
有人說：母子之間麼是最親的了，還能有什麼不健康的母子關係嗎？
是的，當然有。
母親和兒子非常親密不一定是好事。很多母親正是因為太愛自己的兒子了，見不得兒子對兒媳婦好，好像覺得是兒媳婦搶走了兒子對自己的愛一樣。
症狀輕一點的，母親總是忍不住要去插手兒子和兒媳婦的生活，想要用自己照顧兒子的那套方式要求兒媳婦照搬原樣；症狀重一點的，我聽說過母親不准兒子在自己面前對兒媳婦好；更嚴重的，母親不准兒子和兒媳婦關門睡覺，要求兒子每天向自己彙報生活。
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價值認同過多依賴于孩子
這種類型的母親就是堅信孩子無論多大都是孩子，我的孩子其他女人照顧得就是沒我照顧得好。
正是因為長年缺乏丈夫的關愛、同時對兒子付出自己所有的愛，讓很多母親在兒子成婚成家以後依然不願意放手，並以“你們小夫妻倆自己弄不好的，我來幫忙”為由，頻頻介入。
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而一旦母親發現管不到自己兒子了，或者見到兒媳婦把小家庭打理得也不錯以後，就會把這種情緒延伸到第三代身上，管孫子管孫女。號稱自己有經驗，要調教兒媳婦，要指導兒媳婦。實際上這種行為的背後蘊藏著“自身價值認同感缺失”的心理問題。
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孩子自己不願意脫離父母
除了母親之外，父親也會對兒子或女兒放不下。
看到小夫妻倆家裡這個用完了、那麼沒收拾好，就熱心來幫忙；把兒媳婦當成了自己女兒，沒有界限和分寸地說話等等。而之所以會出現上述這些情況，並不都是父母的問題，根本來說是孩子自己不願意獨立、對父母存有依賴。
我有時候也會想媽媽，但這是因為我從小基本就獨立生活，即便是在爺爺奶奶家長大也沒有被寵過。這種獨立長大的感覺，讓我更願意接受西方文化的教育理念。要讓你的另一半學著獨立，學著當好父親或母親，你只有從自己身上開始付諸行動。我告訴我媽媽：請你平時多照顧你自己的生活，我不太習慣事事都跟父母彙報。
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不懂得經營好自己的生活
我的媽媽，包括很多父母，都還是忍不住要問，忍不住有種“偷窺欲”
好比我們看朋友圈也是一樣，就算自己不發朋友圈，每天也都要刷一刷，看看別人都去了哪裡玩，吃了什麼做了什麼，有沒有孩子了，工作怎麼樣，心情如何等等。
所以很多人朋友圈唯獨對父母遮罩，就是怕父母看到了來問東問西，關心太多。我的朋友圈雖然也分標籤，但是如果我如果分享一篇覺得好的文章，從來都是公開的。你說你發個朋友圈而已，還選組分標籤發，累不累。要發就不怕別人看，要怕別人看就別發。
經營好自己的生活，跟父母保持一定的獨立。擺脫“被偷窺的生活”，你會發現不僅自己，你的另一半、你的孩子都活得比以前快樂很多、自在很多。
*作者簡介：思成媽媽，現居上海，家有4歲萌娃一枚。1年雙語早教老師，6年留學規劃師、英韓雙語老師；國家中級公共營養師，瑜伽老師。目前在新東方上海學校國外部工作，任職國際教育專欄主編，相信媽媽就是好老師。
*來源：媽媽好老師（K-12EDUCATION）
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