這樣做影響了寶寶成長，卻是多數父母習慣！
孩子半夜哭醒要你陪，你為了培養他（她）的獨立精神堅持讓他自己睡，請問你就沒有被噩夢驚醒需要一個懷抱的時候？
孩子不喜歡吃青菜，你說不能挑食，不然就別吃飯，請問你自己是雞鴨魚肉五穀雜糧樣樣都吃嗎？
孩子內向害羞不愛跟人打招呼，你批評他沒有禮貌，請問你是天生熱情友好交際能力超群嗎？
孩子摔疼了哇哇大哭，你在旁邊站著也不扶，要求他（她）自己爬起來，請問如果你摔倒了家人不扶你讓你自己站是什麼感覺？
孩子特別想買一個玩具，你說你都有類似的玩具了不許買，請問你衣櫃裡有沒有很多隨興買來隻穿一次的衣服？
孩子想看動畫片，你一邊看韓劇一邊把孩子轟去看書，請問你的家裡有讓人專心看書的角落嗎？
孩子怕黑怕怪獸怕一個人，你輕鬆地說那有什麼好怕的，請問你就沒有過看恐怖片撲入別人懷裡的經歷？
孩子受了委屈來跟你傾訴，你說這點小事哭什麼哭啊？請問你情緒低落需要安慰時希望得到這樣的回應嗎？
孩子不小心犯了錯，你不由分說隨心所欲打罵，請問你有沒有在公司被上級責駡而無法申辯的鬱悶？
……
綜上，你要求或者強求孩子做的事情，你自己做得到嗎？
我們做父母的也不完美，為何要求孩子十全十美？
我們也渴望得到來自父母或伴侶無條件的愛，為何對孩子付出愛時就要嚴格控制？
有的家長說：我是為了孩子好啊，哭醒了摔倒了我也心疼，但不從小培養他獨立堅強以後遇到挫折怎麼辦？國外的育兒法不都是說讓他自己睡自己爬起來嗎？
我想說：再科學再著名的育兒理論都只是根據大部分的情況進行的總結概括而已，落實到實際生活裡和千差萬別的孩子身上，不加甄別就盲目使用是不負責任的表現。
舉例來說：如果孩子摔倒並不疼，孩子自己就站起來若無其事玩去了，這種情況確實不用去扶；如果孩子摔得很重，哇哇大哭，或者已經磕破了膝蓋和嘴唇，這時候還要讓孩子自己爬起來而不加以安慰？你是父母不是特種兵訓練員好麼！
至於每個人一生中都會遇到的挫折，更勇於面對和善於處理的，是那些被愛滋養長大、信心滿滿、樂觀積極的孩子呢，還是那些從小得不到重視和愛的回應、自卑內向、孤獨悲觀的孩子？
除了這種盲目迷信專家而克制自己愛的本能的家長，還有一種患有“愛無能”病的家長。
他們會漠視孩子的渴望和需求，只要跟自己意見相左的做法都歸為錯誤；
他們覺得孩子是自己的私有財產，可以任打任罵任羞辱；
他們認為做父母是最容易的差事，只用要求孩子無條件完成各種指令；
他們不願虛心學習以身作則，自己一身毛病還要求孩子完美無瑕；
他們最大的欣慰就是看到孩子聽話、懂事、順從、從不頂撞和違逆自己。
所謂“愛無能”病，本質上就是不願意為孩子付出時間、耐心、理解和尊重。
而患上這種病的很大可能，是他們自己在成長的過程中也沒有得到足夠的關心和愛護。
一旦長成無趣的大人後，他們就忘了，自己曾經也是個孩子，也渴望得到孩子應有的寵愛。
如果他們記得自己是如何被父母的冷漠和拒絕傷害，他們會有所警醒和反思，然後儘量小心，避免悲劇在下一代身上重演。
可惜的是，很多父母並沒有這份覺察力，沒有意識到自己所受到的這種傷害，反而日積月累埋到心底，融入血液，又毫不保留地施加在自己孩子身上。
培養孩子的興趣愛好同樣也很重要。
有的家長要說了：照你這麼說，孩子幹什麼都要由著他？給他（她）充分自由就好了？
還有家長說：我做不好就不能要求孩子做好了？總統的父親也不一定是總統吧。
當然不是的，我只是反對簡單粗暴的管教。
教育是一種責任，更是一種藝術，只要家長願意將這門課程當做終身事業不斷進修，就一定能和孩子形成良好互動，起到事半功倍的效果。
舉例來說：孩子就是不喜歡吃青菜，你與其強迫他（她）吃，不如把青菜剁碎了放到粥裡或者包到包子、餃子裡，營養一樣有，孩子也不會太反感；很多時候孩子只是暫時不喜歡這種食物的形狀、顏色或氣味，那你可以講大力水手等跟食物有關的故事（自己編一個也無妨，但請不要編那種不吃某種食物就會被員警抓走之類嚇唬孩子的故事），或者自己先吃得津津有味來吸引他（她），沒准他（她）就從抵制變成了好奇進而接受這種食物。
同時，你也不要經常說自己不喜歡吃某種食物，成為孩子挑食的模仿對象。
當然，就像孩子並非只有完全滿足我們的喜好才配做我們的孩子一樣，父母也有表達喜怒哀樂的正當權利，也難免在孩子面前出糗犯錯，不必刻意回避這一點，但請不要失控。如果你的所作所為傷害了孩子，要記得向他（她）道歉。一個大人成熟地處置不良情緒的過程，對孩子也大有裨益。
愛有一千種方式，但只有建立在理解和尊重的基礎上的，才是好的方式。
作者：薇多，文科碩士，國家中級早教師，非典型性處☆禁☆女座，熱愛早期教育的80後媽媽。
來源：薇多的世界，本文已獲得授權
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