傷害孩子的108句話，條條中槍！

(ZH 作品)

和不會聊天的人聊天，殺傷力大概相當於經歷一場第四冰川紀的暴風雪。

但是總有那麼一些人，不但能和你把天聊死，還總是試圖和孩子把天聊死。

“粑粑麻麻爺爺奶奶不要你了，不喜歡你了。”

娃一臉懵B：？？？

“你喜歡你爸爸還是媽媽？必須選一個。”

娃糾結臉：嗯嗯……

“你媽媽快要生小寶寶了，就沒時間管你了。”

娃傷心臉：我要媽媽……

最可怕的是，很多爹媽也能和孩子把天聊死。

最最可怕的是，我們大部分人都司空見慣習以為常。

“你看看隔壁誰誰誰，再看看你……”

“你說說你能幹啥，一點小事都做不好！”

“因為你比她大啊！你是姐姐，讓著妹妹！因為你比她大！”

“為什麼？”“就因為我是你媽！”

以上，熟悉不熟悉？親切不親切？

你的童年的寒暑假，一定也經歷過父母拿著你99分的成績單對七大姑八大姨痛陳你如何沒有某表哥某表姐以及隔壁家的王小花考的好。

如果你弱弱的辯解一句：“就只差一分而已啊……”

瞬間狗血淋頭：“人家都能考100你為什麼就考99你就是粗心大意你說說你能幹啥連這個都能錯還頂嘴隔壁王小花如何如何乖巧懂事聰明勤奮一天認800個漢字500個單詞還要上奧數補習班人家王小花……”

隔壁王小花成績比我好，可是王小花她爹也很厲害啊！嚶嚶嚶~

為什麼我很努力地嘗試做了某件事，你們卻只看到我沒做好！

為什麼我比她大我就要讓著妹妹，明明就是我先拿到的啊！

為什麼你是我媽媽就可以不講道理啊！

寶寶心裡有千萬個疑惑，寶寶心裡苦，可是——寶寶不敢說。

答案一定是：哪有那麼多為什麼！

其實那個比我考的好的表哥表姐隔壁小王大家待遇都差不多——總有更好的“隔壁的孩子”等著你。

這種把天聊死的傳統代代傳承下來，我姥和我媽這麼說，我媽這麼和我說，我姨這麼和我妹說，我姐這麼和我外甥女說……

子又訓孫，孫又訓子；子又有子，子又有孫；子子孫孫無窮匱也，而我只是其中一個！

更有些爹媽更是不遺餘力的實施著《成功毀掉孩子的108句話》：

“他怎麼不欺負別的小朋友，偏偏欺負你？就你沒用！”

“你不知道媽媽當年生你吃了多少苦”

“要不是因為你，我跟你爸早離婚了”

“你怎麼這麼笨”

“不好好學習，以後就只能和這個人一樣掃大街！”

……

脫口而出的惡言、指責、抱怨、諷刺就像一把把鋒利的劍，一刀一刀摧毀了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。他對你的暴躁不知所措，對經常變換的標準一片茫然，對是非價值標準陷入混亂。

然後你還要抱怨：為什麼我的孩子膽小懦弱內向暴力有著這樣那樣的問題。

究其根本，你對孩子的愛，缺少了最最根本的“尊重”。

所有的瞭解與溝通、成長與對話都始於尊重。

所有的惡言相向、不耐與取樂都失於沒有尊重。

網上有個小笑話：一個小朋友說：“為什麼挑食的都是小孩，大人怎麼都不挑食呢？”

另一個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食？”

好有道理是不是？大人總是習慣性從他們的視角出發，並一切以此為標準。

你為拆了的鬧鐘大發雷霆，卻不知道他發現了機械的秘密有多麼興奮；你告訴他要懂得謙讓，卻在他把新買的玩具送給小夥伴時候冷嘲熱諷；你覺得不過是手指破點皮的小事，卻不知道他不能理解創可貼裡的手指“不見了”的恐懼……

我所見過的大多數父母都可以為了孩子吃糠咽菜賣血賣腎的提供物質條件，並且也總以物化的“愛”去標榜自己的偉大，用價格去一分一厘的計較付出與收穫的對等，孩子更像父母的私有物，不需要有自己獨立的意見、想法。

你以為你愛他，可是卻忽視了，他是個獨立的有情緒、會思考的小人兒，一個人內心強大與人格修養，都離不開幼年尊重的教化，唯有尊重通往理解，唯有理解才能指引愛的正確方向。在帶著孩子匆匆忙忙奔赴遠方的時候，請慢一點、再慢一點，尊重他和這個世界莊嚴對話的聲音。

說人話，就是“把孩子當個真正的人，一個有思想有尊嚴的人”。

摔倒的傷口一星期就能恢復，精神的傷害卻可以痛徹一生。停止語言暴力，收起那些並不好笑的“玩笑”，克制那些充滿負能量的抱怨，好嗎？

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