孩子被欺負，到底該不該打回去呢？

小孩子之間打架是常有的事，有的父母認為那是孩子之間的事，讓孩子們自己解決，有的父母看不得自己孩子受一點委屈，經常領著孩子就找上門去。那麼，如果其他孩子打了自家孩子，該不該教他當時打回去呢？

*70後的媽媽認為不要打回去，理由：

1.能別打就別打，打人不是好孩子，應該告訴老師，讓老師來解決；

2.要謙讓、寬容，做個善良的孩子，多講道理而不是動手。

*80後和90後的家長卻認為：

什麼“打人不是好孩子”？當然要教他打回去了，不然孩子會一輩子成為受氣包；小時候就因為這句話挨了不少欺負，可不能讓我孩子再受這種苦了。

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其實，一個孩子四至八歲的時候，是與人交往的一個重要視窗期。孩子在交往中難免會發生衝突。那麼，家長怎麼應對呢？

交往衝突不是壞事，不要為孩子完全遮罩掉，沒有這些經歷的孩子永遠無法提高交往技能。

幼兒的交往行為常是實驗性質的，而非我們所想像的那樣的惡意欺淩。他們需要在各種嘗試中，探索交往的規則、尺度、各人的邊界，併發展出更靈活的交往策略。

有些家長，對於攻擊性比較強或過於好動的小朋友特別反感，想方設法讓孩子遠離這些小朋友，甚至暗中希望這些孩子別在自己的社區、自己孩子的班級裡。

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其實，現在的獨生子女，有家長的精心呵護，時間安排又緊，都像是罩在無形的玻璃罩裡。所以我們不僅要多給孩子自由交往的機會，甚至要感謝有不同性格小朋友的存在，因為我們的孩子正是在這些經歷中，學會與不同類型的人交往，發展出更豐富靈活的策略。

並且，學前幼兒都很單純，無論他表現得多麼“頑劣”，他們都是好孩子，都可以很好地成長。我們的各種評判或許只是自己的偏見。當然，作為家長，我們有必要給自己的孩子提供機會，接觸不同的小朋友，幫他豐富玩伴類型，而不是長期一對一地跟另一個小朋友玩。

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不要用成人的思路去揣摩幼兒的交往衝突

我們不要把所有的衝突都理解為惡意欺負。幼兒間的衝突，多數都只是由於他們交往技巧貧乏所致。比如，一個四歲孩子的外交辭令或許就只有這兩個：“我跟你是好朋友！”“我跟你不是好朋友！”

正常家庭環境裡長大的孩子，心中都沒有那麼多惡意。相反，他們在自由交往中，所發展出的種種規則和策略，往往都是互惠的、善意友好的。比如，他們通常不肯對其他小朋友做比較惡劣的攻擊動作，因為他們不希望別人也如此對待自己，這其實就是最原始的、樸素的“恕道”。

另外，三歲以下的幼兒，他們頭腦裡的自傳式記憶還沒有發展，這使得他們看起來“不記仇”—他們轉身就會忘掉剛才的不愉快，他們不計前嫌，很快又被“欺負”過自己的小朋友所吸引，一起玩得火熱！

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不要把家長自己的受害者思維傳給孩子

幼兒間有衝突時，與其想我的孩子被欺負或孤立了，不如多鼓勵孩子有積極主動的思路，多想想，他是否給遊戲帶來了新的玩法、他是否尊重了每個小朋友的意願、他是否想出了讓大家都能接受的共贏之策……鼓勵孩子幫助支持別人，用好的做法帶動大家，給團體帶來友愛的氛圍。總之，把孩子放在主動的位置上。

我們當然要接納和尊重孩子當時的真實感受，但家長的任務，並非僅僅是接納，還要有積極的引導。我們此刻的引導，對孩子未來一生如何處理人際關係，都會有深遠影響！

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不僅教給孩子具體的交往技巧，更要讓孩子明白一些總的交往原則

隨時就具體事件，跟孩子探討，引導他學到一些交往的原則。比如，尊重每個人的選擇、權利和界限；不背後說別人壞話、不傳謠；朋友間要互相尊重、平等、真誠；情感或物質勒索，不是友誼；我們都是自己的主人，有權選擇，我們尊重自己，也會贏得他人的尊重；己所不欲勿施於人，和而不同、人不知而不慍……

家長平時做好正面建設，才是根本

正面建設大致包括這些：對孩子欣賞、接納、尊重；跟孩子正面溝通，不動輒批評指責；讓孩子跟不同家人玩、接觸人；家庭氛圍愉快、家人關係和諧；讓孩子自由玩、自由交往、參加戶外運動、鍛煉身體、接觸大自然；鼓勵孩子主動做事、閱讀、旅遊、接觸社會、開闊眼界；給愛和樂趣的油罐加油；培養孩子健康飲食、睡眠等生活習慣……

這些做好了，那麼其他那些讓家長發愁的小事，比如，沒有朋友、不會玩、總是被欺負、跟小朋友玩時太愛生氣、懦弱、沒主見、怕別人不跟自己玩而過多遷就忍讓、太在乎別人對自己的評價……就不難解決，或者根本不存在了。

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我們看到的任何問題，都是提醒我們——不僅要具體解決眼下的事，更要回頭去好好做正面建設！

我們與其挑剔孩子的交往能力，不如多多反思自己跟孩子的互動方式。我們跟孩子有不同意見了，是馬上翻臉生氣，還是靈活處理，協商，尋求共贏之策？我們是否展示出了尊重與同理心？我們是有很多控制、威脅、強迫，還是接納和信任……我們，代表了未來他將遇到的所有人類。我們向孩子詮釋了什麼是愛。我們，示範了與人相處之道。

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