同學欺負孩子，孩子該怎麼辦？
在河邊公園混的小七終於快要編入正規軍——上幼稚園啦！如果說原來出門都有我和爸比“左右護法”，那麼接下來她就要自立門戶，獨自闖蕩江湖了！ 為了讓她不至於混得鼻青臉腫，爸比媽咪提前給她準備了一套武林秘笈，今天就和大家嘚吧嘚吧其中的“防身”冊——《不要隨便欺負我》。 切好西瓜擺好綠豆湯，傳功開始……
有一天大象來到水塘邊，想要洗個澡。但是哪個傢伙竟然先到了那裡了呢？原來是河馬，他在水塘裡正玩得高興。大象生氣地瞪著河馬：“河馬，你立刻給我離開！我要安安靜靜地洗個澡！” 大象的塊頭比河馬大很多，所以河馬只好稀裡嘩啦地逃離了水塘，準備去路邊休息一會。
咦？是誰躺在路上呢？原來是獅子，他正躺在路上呼呼大睡。河馬用它的大嘴巴推擠獅子：“你快給我走開！我現在需要這個地方！”河馬的塊頭比獅子大很多，所以獅子只好跑向茂密的草叢。 隨後獅子用這個方法霸佔了花豹的草叢。 花豹又用相同的辦法趕走了樹幹上的小猴子。
小猴子又會去欺負誰呢？還有誰比它的塊頭更小呢？小青蛙？小螞蚱？沒完沒了地欺負人，我講著講著就開始出現了無名火，我知道，這些畫面觸碰到了我的情結：幼稚園時洗手被人插隊、小學時被同桌撕作業本、院子裡玩被大孩子奚落……
我當時都很無助，不知道該如何做，就怨自己太小，希望自己快快長大能有力量對抗他們，或者有個哥哥姐姐能給我撐腰……（我脆弱的小心靈啊~）
就在這個時候，故事開始了轉折： 跳到另一棵樹上的小猴子遇見了誰？原來是他的媽媽！小猴子立刻跳進媽媽的懷裡說：“媽媽，花豹欺負我。他讓我滾下那棵大樹。”媽媽說：“孩子，你必須勇敢地反抗他。你回去告訴花豹，那根樹幹很寬大，足夠你們兩個一起待在上面了。”可是小猴子還是很害怕，“他的塊頭很大。”“我跟你一起去找他。”媽媽說。
花豹看到兩隻猴子跳過來，尾巴馬上縮了起來。猴子媽媽在小猴子耳邊小聲地說了些話，小猴子深呼吸一下，鼓起勇氣，大聲告訴花豹：“這根樹幹很粗大，足夠我們兩個一起待了，讓我們像朋友一樣分享吧！
你以後不可以再欺負我了！” 花豹看了看小猴子，又看了看猴子媽媽，他挪了一下位置，對小猴子說：“好吧，你可以待在這裡。”小猴子和媽媽馬上靠了過去。
這時花豹看見了正在茂密的草叢裡睡覺的獅子，他想起獅子搶走了他睡午覺的地方，又想起小猴子剛才說的話，心裡有了一個主意。花豹在小猴子和猴子媽媽的耳邊小聲地說了些話，然後他們一起跳下大樹，奔向獅子。
花豹深呼吸一下，鼓起勇氣，大聲對獅子說：“這片草叢地方很大，足夠我們兩個一起睡覺了，讓我們像朋友一樣分享吧！你以後不可以再欺負我了！” 接著，獅子和他們一起奔向河馬，獅子也用同樣的方法和河馬交流，河馬和獅子一起分享了大路。
河馬也和大家一起奔向大象，用同樣的方法和大象交流，大象和河馬一起分享了池塘。 最後，獅子、花豹、小猴子和猴子媽媽也一起跳進了水塘裡。
猴子媽媽的一句話為整個故事做了個總結：“這個水塘很大，不管是大塊頭還是小個子，都可以一起進來玩，以大欺小是不對的，一起分享才快樂！” 透過以上，我仿佛聽到了水花聲和他們歡快的笑聲。 以大欺小只是叢林法則 誰小時候沒被人欺負過，誰又沒有趁機欺負一下比自己小的？
（戳中你黑暗的一面了吧？）作為生物個體，我們每個人身上多少都帶著這種“獸性”，但是人類社會的規則卻讓我們不能停留在這個層面。這個很好理解，但在實際操作的過程中家長就會很迷茫：別人欺負我，我是躲開，還是教孩子以牙還牙？ 兩個都不是正解，猴子媽媽給了我們一個很好的示範：那就是用自己內在的力量勇敢地面對“大塊頭”。
當然，這招不是一開始就湊效的，就像故事裡提到的，小猴子會很害怕“他的塊頭比我大”。我們也許會批評孩子膽小“有什麼害怕的！”但我們用的是誰的膽量來衡量？當然是我們幾十年的人生經歷！這不公平！孩子在這個世界上才幾個年頭，他當然會害怕。 這時候他需要什麼？
家長展示出你的力量 那些把孩子推出去的家長，他們看似是說“孩子，你逼一逼他就知道怎麼做了！”但背後隱藏的秘密是什麼？“其實，我也不知道怎麼做，我的內在沒有力量去支撐他，我又不能承認，我丟不起這臉……不管了，我把頭一縮，找個冠冕堂皇的理由讓他自生自滅吧。”（這一下戳狠了，怪我咯） 只有內在充滿力量的家長，才能勇敢地陪著孩子去直面這樣的壓力：“我跟你一起去找他。”這句話，給了孩子精神上的脊柱！
我的媽媽很愛我——我是個值得愛的孩子； 我的媽媽支持我——我有個有力量的媽媽，我是安全的！ 家長的力量是用來分蘋果還是用來劃口子？ 欺負自己孩子的人“塊頭”再大，也大不過家長，所以對於孩子來說，家長就是“終結者”。“終結者”擁有無窮的力量，但如何運用這份力量，就成了解決問題的關鍵。
一年級時我把自己被同桌欺負的事情告訴爺爺，爺爺很氣憤地說：“他下次再欺負你，我就用小刀割他的手！（當時都是用這樣的話來哄小孩的）”當時我馬上來了勇氣，就像一直被充足了氣的恐龍，鼻孔還噴著火：“哼，看，我爺爺多厲害！能給我撐腰！你就等死吧！” 但到了晚上，我又開始陷入了深深的恐懼：如果下次他再欺負我，爺爺真的要把他的手指割下來嗎，那太殘忍了！
我慈愛的爺爺，你怎麼能做這樣的事情呢？而且如果爺爺發起火來會這樣對我的同學，我要是哪次惹他生氣了，他會不會也把我的手指割下來？……第二天，我滿腦子是爺爺兇殘的樣子，接下來的好幾天我都過得小心翼翼，不敢和爺爺單獨在一起，而且後來同桌又欺負我了，我也不敢告訴爺爺……（想像力如我，也是醉了）
小猴子很幸運，他的媽媽把力量用在了“分蘋果”上：你告訴對方“以大欺小是不對的，讓我們像朋友一樣分享吧！” 家長將力量變幻成暴力，也許暫時能壓制住對方，但最終的結果卻是傷害到自己的孩子：我是把慈愛的爺爺想像成了兇殘的人以至於都不敢靠近他；也有些孩子學會了家長的以暴制暴，但某一天當他遇到更大的“大塊頭”，結果就可想而知。
所以要感謝猴子媽媽給我們的方法：一起分享才快樂！而且，只有內在是溫暖和善的人，才能想起，並使用這樣的方法。（小塊頭也有大智慧！） PO點花絮： 為了考驗小七混社會的能力，我講完故事之後給她出難題：“如果水池容不下所有的小動物一起玩，怎麼辦？”“嗯~那麼~就是~只能這兩個先下去，這些等一下。”小七掰著兩根手指頭比劃著。
小七吃麵條時各種玩，我嚴肅地對她說：“你要是再這樣我就把碗拿走了！”小七仔細研究著碗裡的一根麵條，嘴裡同時叨咕：“以大欺小是不對的。”小妮子竟拿這招對付你老娘！ 每次必嘮叨：喜歡，請一定給孩子購買正版繪本！ 更多讓孩子不被欺負的文章： 讓孩子不受欺負的終極秘密——請父親展現出您的力量！