別再以愛為綁架，孩子不是你生命的附屬

孩子從落地的那一聲哭聲起，就宣告了他的到來，俗話說，孩子是父母的心頭肉，從那一刻起，他基本就成了父母，特別是媽媽生活的全部。

教孩子說話，教孩子走路，教孩子吃飯……慢慢地，小人兒一天天長大，開始上學的時候，父母就要開始替孩子操心了，開始一路搗鼓著，要讓孩子上重點初中，重點高中，重點大學，讀研……各種培訓班、興趣班不斷，孩子已經承擔著超乎他們年齡所能承受的壓力。

畢業之後，父母還是不能歇息，還是得操心：孩子得找個好工作啊。這時候，又開始替孩子謀劃，或許本來孩子想去大城市闖一闖，然而父母這時候會說：“那樣的工作不穩定。”“在外面四處漂泊，好辛苦。”“你應該去考公務員，考事業編單位。”……這些熟悉的套路，想必自己還是個孩子的時候也聽過這樣的話，可是，真正到了自己做父母的時候，或許也會說出同樣的話，然而我們何曾想過孩子的理想，或許他想去外面的世界看看，並不希望在機關單位或者根本不適合機關單位的工作模式呢？

然而，這並不是終結。工作這個事情說完了之後，婚姻的事情又開始提上日程了。七大姑八大姨廣泛被號召起來，全世界範圍內去尋覓子女的合適物件，這時候恨不得安個雷達在自己身上，最快搜尋合適人選。

每當聽到有的父母說：“孩子，這是我們給你鋪好的一條路”，可能咋一聽之下，覺得滿滿的愛意，可是細思之後越來越覺得恐怖。父母為孩子鋪好路，這真的是他想要的嗎？會不會是潛意識中將自己一生未完成的理想加諸在孩子身上，孩子成了自己未竟事業的接班人？所以，每當看到那些父母是運動員，父母是明星，父母是歌星……而從小培養孩子在這一方面的特長的時候，總會逃不開一種深深地憂慮感。

中國的父母都有一種通病：在面對孩子的時候，總是習慣於把他們當成自己的附屬品。大多數“中國式”父母總是認為，自己把孩子帶到這個世界上，就有了控制他們的權利。所以他們從孩子剛出生的時候，就為對方設計了一條自己想像當中的“康莊大道”，還把這種“設計”叫做“愛”。他們不知道，自己無意中扼殺了孩子的自有，他們以愛的名義，把天真的孩子變成了一種自我理想實現的工具。

然而，孩子不是父母生命的延續，他從生下來的那一刻起，就有著自己不一樣的道路，很多時候，並不需要父母來幫他提前把路鋪好，或許他們需要的僅僅只是在他累了，回眸的時候仍能看見你暖暖的笑容。在人生的路上，父母最佳的角色是導師，而不是拉著孩子走的那個人。但是導師並不意味著把自己的經驗和標準強加給孩子，而是說，他們應該教會孩子如何思考，如何去選擇，如何做一個高尚的人。

記得龍應台在《目送》裡說到：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

所以，不妨適當的給孩子一些自由，在他出生的時候就明白有一天他會有自己的路，遲早得要放手讓他自己走，不要把孩子緊緊地拽在手裡，當做自己生命的附屬品。