有個媽媽這樣教育孩子，效果竟然很驚人！

教育孩子總是火冒三丈？事與願違？來看看普通媽媽和這個媽媽的做法吧！

當孩子不想上床睡覺

這樣說：還有10分鐘就到睡覺時間了，先洗漱還是先講個故事？

而不這樣說：還不回你的房間去，這麼晚了，別玩了，趕快！我都說了幾遍了！

孩子的心聲：爸爸媽媽，我不困就不想睡覺。也許我想看電視，也許想做有趣的事兒，我還不知道時間是怎麼回事呢？只要你們規定睡覺時間，讓我遵守它，也就把我身體的生物鐘定好了，我會逐漸養成按時睡覺的習慣。當你對我“這樣說”，我會選擇我喜歡的做，然後順理成章地睡覺去了。不過，我有病的時候可能還是例外啊！

當孩子說“不”的時候

這樣說：好的，你可以說“不”，但是，我需要聽聽你說“不”的原因，我才能理解你。可以吧，說出來吧。

不這樣說：小孩子懂什麼，你怎麼這麼強啊，我是對你好。

孩子的心聲：爸爸媽媽，當我說“不”時，我在嘗試我的獨立性，想證明我在長大，也許，我就是不能接受你的教導，也許，當你對我“這樣說”，我在學習不懼怕別人，勇敢地表達自己真實的想法。

當孩子不小心弄壞了東西

這樣說：沒關係，這次有了經驗，以後就不會弄壞了。每個人都會出錯，我也會，不如試試把它修好吧。

不這樣說：你看你這孩子，把這麼貴的東西搞壞了，我下次還能給你買嗎？

孩子的心聲：爸爸媽媽，當我把東西弄壞的時候，我很緊張也很害怕。當你對我“這樣說”，我會感到你們真理解我，我以後也會注意的。

當孩子不讓別人玩玩具

這樣說：想一想，你先玩5分鐘，再給他玩10分鐘，還是先給他玩5分鐘，你再玩10分鐘，還是給他另外一個玩具玩？

不這樣說：你要學會分享啊。快給他玩一會兒。

孩子的心聲：爸爸媽媽，我特別喜歡我的玩具，真不想讓別人玩兒。我怕他弄壞了。當你對我“這樣說”，我可能會讓他玩兒，也許給他玩另一個。

當孩子用哭來達到目的

這樣說：如果你不哭的話，我們一起看看怎麼辦。安靜下來，你想對我說什麼？

不這樣說：哭哭哭，你就知道哭，哭有用嗎？我怎麼有你這樣的孩子。

孩子的心聲：爸爸媽媽，哭可是我的一個有用的武器呀。以前我使用時就成功過，我要到了我想要的東西。所以，我就用哭來試試你們的反應；也許，哭是我本能地表達自己的方式，我還沒有學會到底應該怎麼向大人說話呢。當你對我“這樣說”，你在耐心教導我一個新的方法。

孩子把水、牛奶等撒了一桌

錯誤做法：訓孩子：“你怎麼這麼笨？連個杯子都拿不住。”更有甚者順手給孩子一巴掌。

結果：大人和孩子都很生氣，事情一團糟，孩子學會通過發脾氣、打人解決問題。

正確做法：安慰孩子：“孩子，沒事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦乾淨好嗎？”

結果：孩子得到的諒解，馬上向大人道歉，並高興的把桌子擦乾淨。孩子學會寬容。

孩子寫作業磨，該睡覺了，作業沒寫完。

（孩子作業多，孩子沒磨，不在此列）

錯誤做法：訓孩子：“你氣死我了，怎麼又沒寫完，我一會兒不看著都不行，快點寫！我看著你。”

結果：孩子並不著急，依然慢慢悠悠，心裡想：“寫不完有我媽呢。”

正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說：“孩子，寫作業是你的事，你要對自己的事負責，沒寫完不准寫了，該睡覺了，明天自己去學校跟老師解釋吧。”

結果：孩子意識到自己的錯誤，很後悔，心裡想：“這下完了，怎麼跟老師說呀，看來明天寫作業得快點了，不然還得挨批。”

孩子見人不打招呼沒禮貌

錯誤做法：當眾訓孩子：“你這孩子怎麼這麼沒禮貌？連問好都不會，我平時是咋教你的，沒出息。”

結果：孩子的自尊心受到很大損傷，覺得無地自容，自卑感油然而生。

正確做法：給孩子臺階下：“我孩子有點不好意思，慢慢就好了，他平時也挺有禮貌的。”舉個有禮貌的例子。

結果：孩子知道錯了，心想：“這次沒做好，下次一定做好，不能讓父母失望啊。”

孩子問了個問題，大人不會

錯誤做法：不高興：“別瞎問了，把學習搞好就行了，每天不知道想點啥。”

結果：孩子心裡想：“哎，沒勁，總說學習學習，煩死了，不問就不問。”從此，遇到難題一概略過，不求甚解。

正確做法：高興：“孩子，你能問這麼難的問題，證明你動腦筋了，不錯。可是我不會，咱們一起研究研究吧，好嗎？”

結果：孩子心裡很高興，以後遇到問題一定鍥而不捨，非研究明白不可。

家長會老師告狀，家長挨老師批評了

錯誤做法：一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵。

結果：孩子沒任何自信，要麼學會暴力，要麼膽小，一句話不敢說，學會撒謊，不敢和父母說真話，怕挨打。

正確做法：先把孩子的優點講講，然後分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進步。