失戀不可恥，可恥的是念念不忘。

我是這樣走出失戀的

自述：考拉小姐

整理、編輯：Cassie

一. 他給我買了房子，卻沒跟我求婚

分手時我26歲。

他是我的初戀，大我兩歲，愛了四年。生活中處處寵我，也把我當伴侶在尊重。

第一年，他就在我名下給我買了房，那時他月薪只有一萬多。我和他、我們各自的父母都以為我們會快樂地生活下去。他的親人說他跟我在一起之後成熟了很多。

去年8月，我們在法國旅行，在每個地標建築前親吻拍照留戀。在盧浮宮時他說，這裡太大了一次看不完，以後再回來看。

9月我過生日，他挖空心思買了我想要的禮物，還在賀卡上寫永遠愛我。分手時我問他，當時你寫下這句話時，是真心還是習慣性寫的？他思考很久，回答我是真心的。

10月時，他還經常在家裡做飯，等我回來吃。也會催促我安排12月的家庭聖誕旅行。

其實在巴黎旅行時，我一直以為他會在塞納河上跟我求婚，他沒有。我心想，他那麼愛我，遲早都會跟我求婚的。

可是突然，一切都結束了。

二. 只有到了分手時，你才會知道人為了愛情可以多麼卑微

去年11月7日。還有一個月我們在一起就四年了，我每天想著怎麼準備禮物，但這天他說“分手”。

我第一反應就是他有了別人。我一直追問，他一直否認。他從來沒對我撒過謊，所以我信了。 

晚上他就準備搬出去。我整個人瘋掉了，崩潰了，他沒敢走。我手足無措，哭鬧、醉酒，求他不要離開我，撕心裂肺。我醉酒時他把臉別過去，沒有看我。靠著僅有的一點意識，我想拉住他，希望他立即撤回分手的決定，但他躲開了我的手。

他掙脫了，說：“你越是這樣我後悔得越少。”聽到這句話我就再也不敢碰他，心裡覺得更加害怕。已經到了不可以碰的程度了嗎？明明前一天晚上還是枕邊人，忽然就變了。

第二天一早，他就搬出去了。

他離開前，我告訴他：我真的很愛你，如果分手是你想要的，我答應。只是我後悔這段時間因為工作忙碌沒顧及你的感受。

他為了我搬到我的城市，卻一直沒找到滿意工作。而我加班一天比一天晚。最長一次連續60多天只休息了4天。答應的飯沒一起吃，他受傷我也沒過多詢問。那幾個月我們的微信聊天記錄基本都是我叫他幫我收快遞，幫我買水果，幫我送乾洗。我對他太冷落了。

分手時，我才意識到已經錯得離譜。那天早上，我哭著跟他說了每一件做錯的事，我說我會改，甚至在他準備離開時，抱著他的腿請他留下。他的回答是他需要時間考慮，然後頭也不回拖著行李箱就走了。

三. 哭也是痛苦，笑也是痛苦

#失戀第三天

2016.11.10：現在，他已出去住了兩晚。我一直在微信上跟他道歉，把微博截圖發給他，告訴他我有把我們之間的小事記下來，感恩有他在身邊。我還把他的時間表記在手機日曆裡，設置了提醒，發了截圖給他。他說，你過分了，停止吧。

這四年來，只要他不和我一起睡覺，每晚都會給我打電話說晚安。他不在的這兩天，我每晚給他發微信說晚安。想用同樣的方式再把他追回來。

我很擔心他從此不再回來，又覺得四年感情不會輕易輸給兩個月。我百度了很多複合的帖子。我很想知道，他會不會原諒我，再回到我身邊？

#失戀第一周

或許很多人和我一樣，失戀就像抽掉靈魂般痛苦。人們說，沒有誰離開了誰就活不了。沒錯，但是怎麼個活法呢？活得開心嗎？活得是自己想要的樣子嗎？他走後我的生活忽然沒了重心，對未來的規劃全部被打亂。對於第一次失戀的我來說，懂事以來從沒有這麼痛苦過。

失戀的第一周，我沒去上班，天天在家放空發呆、嚎啕大哭，然後平復一下，給自己加油打氣，告訴自己沒什麼大不了的，然後又覺得世界沒有他不行。

思想上一直在反復，就是走不出這個困局。我既瘋狂，又冷靜。冷靜時，就想著做些什麼去挽回，不冷靜時就在家哭。整天整天地不吃飯，不喝水，也不覺得餓也不覺得渴。

#失戀第二周

我開始上班，想積極生活。堅持吃早飯和午飯，只是晚飯真的沒食欲。一有空就去健身房，以前 10 分鐘就氣喘吁吁的我，現在一小時還意猶未盡。

他一次又一次悄悄回到家，搬走更多東西，卻沒有搬走所有東西。不接我電話也不回我微信。我不停猜測他是否在表達什麼，或試探我對他到底有多在乎，或者也捨不得我。

人在絕望時，任何一個資訊都會過度解讀。其實，不過是自欺欺人罷了。所有人都知道，他不會再回來了，只是我自己拒絕相信。

四. 他身邊有了新的女孩，我終於得放棄了

#失戀兩個月

2017.1.3：因為聖誕旅行原本有我的參與，我知道他的航班資訊。當我滿懷鬥志想去機場迎接他，挽回他時，發現他身邊有了另一個女孩。我徹底放棄了。悲傷變成了憤怒。

他說需要更多時間考慮，可我還在等答案時，他已經和別人在一起了。這對我來說，算是致命一擊。所有期待灰飛煙滅，從悲傷轉化為憤怒。

這樣的分手很荒謬。分手幾天前的下午他還在我面前唱歌跳舞，讓我給他放Katy Perry 的歌。

最後一次見面，我用盡全身力氣給了他兩巴掌，談話、哭，一整天。到了黃昏時，我們筋疲力盡，都知道再沒可能了。

我終於放棄，買了第二天的機票回老家。一個特別簡單的、充滿儀式感的動作，給我帶來不少力量。失去是被動，放棄卻是主動的，是對人生的清理。

五. 我開始對自己進行“治療”

飛回老家的那天，我在飛機上流眼淚。過了一會兒，我打開一本書，開始“治療”。

因為恐慌，想從書中找到答案，我養成了讀書的習慣。

那陣子我從張小嫻一直看到歐普拉·溫佛利和謝莉·桑德伯格，想知道這些成功女人在年輕時遇到這樣的問題，是如何面對的。

還沒分手時，我第一次讀歐普拉的《我相信》，堅定了我對事業的想法。這一次，再翻開這本書，卻有了另一番領悟。印象最深的一句話是：“我們直面的每一個挑戰，都有把我們擊倒的力量，但比打擊本身更令人不安的是，我們害怕自己無法承受它。”

比起分手本身，更讓我絕望的是，我不知道未來該怎麼辦。害怕之後會不會變成所謂“剩女”，會不會再也找不到像他這麼好的人，會不會孤獨終老。

當一個人選擇抽身時，再多外力只是徒勞。那時我無論說什麼、做什麼，都是做多錯多，一副怨婦形象。現在回頭看，那樣的姿態實在太醜了，換作是我，大概也不想面對這樣的人。而他見到這種架勢大概只知道逃避吧？

我不後悔跪在地上抱住他的腿求他不要走，畢竟要經歷過我才能看清我自己的心意。

讀過《二十四個比利》，故事裡，主人公的24種不同的人格登場時，都會走到中心的光束下，其他人格在黑暗裡睡覺。每個人心裡都有一個快樂小人和一個悲傷小人。是時候讓我的快樂小人站到光束下。

六. 關於他的一切都刪掉，或鎖起來

有天我來到家鄉海邊，看著海浪拍打岩石，那種開闊與自由，還有渺小，我更加確信，還有那麼多機會可以把自己活得更好更精彩。

於是我把微信運動功能停止，他再也看不到關於我的動態了。刪掉他的聯繫方式，刪除每個關聯的SNS帳戶，告訴朋友們不要再放我的照片在他們的朋友圈或微博。我想讓他沒有我的半點消息，就此別過，再無聯繫。

在老家我整理過去的記憶。電影票根、旅行、機票、小紙條、情書、紀念品都捨不得丟，就把它們整理到大箱子裡，再也不打開。手機上好多照片捨不得刪，做了備份，從手機裡刪除了。那種自己選擇重新開始的感覺，讓人難過又期待。

2017.01.31 

分手85天，我斬斷了所有的聯繫。

我，我不過是被你殺掉之後，自己救活自己，如荒野獵人一般堅強的活下來。

七. 不在愛情裡時，你才能看懂愛情 

越是反省，越是成長。以前我和他每年出國旅遊三次，分手後，我帶著媽媽出去旅遊了一次。

回頭看，四年裡，我們都只發現了對方有趣、好玩的地方，並沒遇到真正的挫折。我們都還年輕，沒有經驗，遇到問題，一個不說一個不知。第一次面臨感情危機，他選擇了逃避，在逃避過程中選擇了第三者。

剛分手時，我後悔去年沒跟他結婚，那時感情那麼完美。現在我慶倖去年沒結婚。如果我們的問題沒被發現，沒被解決，現在我可能是離異婦女了。

2017.02.07

這世界，這人生，有其醜惡的一面，也有其光明的一面。

此時此刻，我問自己，過去的一個月裡是不是每日都面朝這陰暗醜惡的這一面，痛苦不能自拔？為何我不轉身面朝這光明的一面？為何不走出來？

八. 你窩在家⾥看電視劇時，⻔鈴可不不會自動響起

現在，我27歲了。過去幾個月的成長，好像比戀愛四年還多。

我不想在人面前裝作一幅我很好、沒關係、我已經忘掉了、我很快樂的樣子，其實我沒有。我不得不承認偶爾會恐慌，承認自己沒適應一個⼈生活，內⼼還是希望可以賴在床上撒嬌，在外打拼廝殺後，回到家還有依靠。我不認為這有什麼丟臉的。

我的日曆從沒排得像現在這樣滿過。健身，各種展覽，做烘焙，登山，還有好多想做的。

我真的很感謝⾃己在某一天⾛出門去，找到了一家僻靜胡同裡的咖啡廳。店員推薦給我的那杯黑咖啡，臨走時又忍不住買了⼀袋帶回家。因為迷路，我發現了一家特別棒的餐廳。

你看，這世上還是有很多東西值得發現，即使你不是個咖啡愛好者也沒關係。走出⻔去，也許你會發現特別棒的甜品店，或者書店，太多可能性了。要知道，你窩在家⾥看電視劇時，⻔鈴可不會自動響起。

我也很感激去參加了一個商會。原本害怕孤身出現異常尷尬，我都決定放棄不去了。也許大家猜到了，在這個商會上，我遇到了心儀的人。我想，我要戀愛了。

失去的那一瞬確實很痛，痛到想自殺。但忍過去就好了，忍過去真的就燦爛了。就像是在一個密室，你知道某個地方一定有出口。

讀後思考：

你是如何走出失戀的？