不熊也不慫，孩子被打你應該這麼做
身為家長，我們都怕遇到熊孩子、熊家長，擔心自家的孩子受到欺負。但是“欺負”這個詞，可能本身就有著負面的影響，會給孩子一種“你很弱小”的暗示，也可能會把家長的焦慮傳遞給孩子。如何理性地處理“孩子被打”或者“孩子打人”的問題，哈裡和安迪的媽媽@樹媽提出了一些思索。
樹媽 | 文
我一直想整理關於孩子們被打和慢慢形成保護意識的經歷與教訓，冷靜地回顧，發覺自己常犯的錯誤是把“擔心孩子被打”偷換概念，變成“擔心孩子被人欺負”。這種心態，其實是一種被放大的焦慮，或源於自身經歷，或因為性格敏感。常常是在孩子們那裡，吃一個三文治的功夫就忘記了的事，我們卻耿耿於懷。
但凡欺負，總是有意識有目的的恐嚇行為或傷害行為，有言語攻擊和身體攻擊。五歲以下的小孩，真會欺負人的，只怕少之又少。常見的學齡前兒童之間的衝突，多是吼，叫，搶，推，撞，嚴重些有咬，摔等。簡稱打，一種簡單粗暴、不講道理的溝通方式。
語言的習慣讓我們常常不假思索地把“欺負”這個詞說出口，無意間強化被欺負的可能，遇上性格內向或偏軟弱的孩子，容易把自己標籤化，變得不自信或更加軟弱。所以要避免不利影響，父母在描述狀況的時候，打人就說打人，挨打就說挨打。
孩子被打了怎麼辦？這裡結合自家經歷和處理得巧妙的朋友家的實例，歸納出以下幾個小辦法，供媽媽們參考。
1 假設那不是自己的孩子。
這條主要針對我這種容易情緒化的媽媽，遇到突發狀況做起來極難，試著從自我暗示開始吧。
很多時候我們不能客觀地看待問題往往是因為與自身相關，尤其是與骨肉相關。如果不是自己孩子被打，而是親戚或朋友的孩子們打架，你會如何處理？一般的程式一定是先安慰被打的孩子，然後問清楚事情的原委，批評打人的行為，鼓勵雙方和好。這樣的常識換到自己身上卻是很容易忘記。
我曾經在大兒子連續被另一個孩子打了兩次後立刻沖過去，板著臉對那個孩子說打人很不好，然後直接把孩子抱走。先不管那孩子的媽會怎麼想，這種示範在自家孩子面前也不妥。自己當時滿臉怒氣，沒有在第一時間用言語輕聲安慰兒子，也沒有給他機會表達自己，更沒有讓他嘗試自己處理（當時他兩歲多，可以自我表達），當媽的做得過多會適得其反。其次，對那個孩子的態度，嚴肅地說清楚打人不對就好，不需要板著臉。同一句話，換了表情效果是不同的，他得到的資訊可能是如果有一個凶巴巴的大人在旁邊就不可以打人。
如果自己的孩子動手打人，也切忌馬上大聲斥責或教訓，至少問清原因，平靜地批評就夠了。別以為在人前必須嚴厲才算管教，情面不應該影響我們對孩子的態度。有時孩子為了得到負面的關注，會不斷重複攻擊性和破壞性的行為。
2 第一時間安慰他/她，鼓勵孩子說出自己的感受。
記得小時候生病打針本來是疼的，爸爸媽媽抱著就覺得好很多，都是心理上的安慰吧。不管發生什麼事，只要我們第一時間能陪在孩子身邊，安撫寬慰，委屈就少了一半。
哈裡和安迪經常為玩具鬧矛盾，一次，哈裡邊喊媽媽一邊生氣的跑到廚房，眼角掛著淚水，小嘴都快撇到下巴，我放下正在清洗的餐具，拭過水抱起他。
“這是怎麼了，跟我說說吧”
“哥哥—推你（他還分不清你我）”
“哥哥推你是不對。他為什麼推你呢？”小傢伙不說話，趴在肩上哭。
根據經驗，我已經明白怎麼回事了。
“是不是你沒經過同意，拿了他正在玩的玩具？”
哭聲變小，繼續沉默。
“下次想玩哥哥的玩具要先問他，我們一起去問他好嗎？”
“嗯。”
另一邊，安迪拿著剛拼好的飛機，有點心虛地看著我，“是他先搶我的飛機，而且總是把它弄壞。”
“那推人對嗎？”
哥哥低下頭，小聲說，“不對，sorry，哈裡。”
“哈裡，你要不要問一下哥哥願不願意讓你也玩一下？”
“Mag ik ook(我也可以玩一下嗎，兄弟倆之間常用荷蘭語)?”
“好吧，但是你要很小心，不能弄壞。”哥哥遞給他。
還沒走到廚房，兩人已經有說有笑地玩開，天氣瞬間轉晴。
有時候小孩打人是因為不懂得用語言去溝通，如果是不喜歡對方的某種行為，可以用語言提醒或警告，比如“我不喜歡你弄壞我的玩具”等，若是因為有某些需求，可以直接提要求，比如“我可以看你的書嗎？我能一起玩嗎？”被打之後，同樣可以說出自己的心情或感受，“我不喜歡你這樣/打人很沒有禮貌/這樣我不想跟你玩”等，對方會更明確地意識到自己的行為不妥。
3 原諒還是避開，讓他/她自己選。
通常我們會鼓勵小孩遇到矛盾後與人和解，原諒對方。但是，假如孩子不願意呢？
成年人的友誼有很多種，隨著經歷和環境的變化，周圍朋友來來去去是常事。摯友始終只有那麼一兩個，已經足夠。這就是生活。孩子同樣有選擇朋友的權利，如果他不喜歡一個人，自然可以拒絕做朋友，避開對方。
一次與德國朋友聊天，她說自己非常討厭停留在嘴上的對不起。很多媽媽在孩子打人以後會讓孩子說對不起，說完就算了，再犯依然如此。這樣的對不起是沒有用的，久而久之，孩子會形成一種慣性，不管做了什麼，只要說一聲對不起就可以，下次還可以這麼做。這樣的教育毫無責任感可言。
不是說了對不起就能得到原諒，如果孩子選擇不原諒，請尊重他的選擇。
如果是自己的孩子的錯，比如他在最喜歡去的公園裡打人，除了道歉還要警告他繼續這樣就馬上回家，再犯就要果斷帶回，這才是真正的制止；在家裡打人，就要獨自冷靜。只有承擔犯錯的代價，才能牢記教訓。
4 從小學習保護自己。
雖然孩子們大部分時間都在我們的視線範圍之內，讓他們學會自我保護還是非常必要。
兩歲左右的小孩可以學會說不，也可以大叫，向爸爸媽媽或幼稚園的老師求助；
三歲到四歲應該學會明確表達自己不喜歡對方的行為，大聲制止，沒有用再向大人求助；
五歲以上應該學會保護頭和眼等重要的部位，特殊的情況下可以還手。
當然，遇到極少數言行粗魯又不講理的人要敬而遠之。
一個陽光燦爛的下午，兩歲三個月的安迪在遊樂場快樂地跳蹦蹦床，那天人很少，他盡情一個人跳著。不一會，一個三歲左右的英國男孩進來了，他先推了安迪兩下，安迪馬上走到另一邊跳。他跟過去，突然抓住安迪的脖子並按在地上，安迪慌得滿臉通紅用眼神到處找我，看他這種反應那孩子的手勒得更緊了。他的媽媽遠遠地瞟了一眼，當作什麼都沒看見，繼續玩手機。我本能地沖過去，想把那孩子拎起來扔一邊的心都有。
離他們兩米遠時，我忍著衝動停下來，“安迪，把他推開！快把他推開！你可以的！”話雖然出口，心裡卻沒抱什麼希望，只想他至少嘗試一下。安迪看著我，努力地掰他的胳膊，竟然真的推開了，他爬起來，哭著跑到我懷裡。
“你真勇敢，已經學會保護自己了！他這樣是不對的。”我轉頭告訴那個男孩，“That’s not nice at all. Andy didn't like it.(你剛才那樣很不好，安迪不喜歡你那麼做。)”這時，安迪緊緊地拉著我的手，眼睛裡有一點害怕，更多的卻是自豪和信賴。
一天在友人家裡做客，對方的孩子小安迪半歲，三個小時不到，先後打了安迪五次。每次他都是先警告，對方不依不饒，他只好跑到我面前哭訴。到第三次的時候我有些惱，“他再動手你要推回去。”他沒有。第二天，跟爸爸聊起這件事，爸爸問他，“你為什麼不還手呢？”“因為他打我很疼，我怕他疼。”聽了這話，爸爸親了他額頭，“你是個善良的孩子，下次再遇到這樣的事，你可以離他遠點。”我鼻子酸酸的，說不出話，既感動又感歎，有時候大人還不如孩子。
如果你也有一個不會還手的孩子，不妨往好處想，不還手並不等於懦弱，更重要的是讓孩子明是非，存善意，再說成年人還有不打不相識的例子。要相信隨著孩子們慢慢長大，會懂得和適合的人打交道。目光放遠點，就不用擔心了。