想要婆媳關係好？老公也要出份力！

婆媳關係是家庭關係中最敏感的那根神經。擁有了良好的婆媳關係，某種程度上就擁有了一個幸福的家庭。不過，隨著時代的變遷，就像“幸福”一詞正在被賦予新的意義一樣，良好的婆媳關係也正在突破傳統的“不是母女勝似母女”的單一模式。我們可以親如母女，也可以相敬如賓，甚至可以淡淡如水，只要能夠保持家庭的和諧，那麼一切OK!

和婆婆“劃清界限”

媳婦1：我們和婆婆沒有住在一起。週末，婆婆過來看看孩子，我們一起吃頓飯，然後再把婆婆送回去。雖然我們沒有出現過不合的情況，但是彼此之間挺拘謹的。說實話，我畢竟是外人。跟老公鬧彆扭了，一開始我也和婆婆說。但是我婆婆特別護著兒子，即使我老公做得不對的地方，她也要想辦法幫他解釋一番。兩三次以後，我就不再提了。

朋友：你們現在鬧彆扭了，怎麼解決？

媳婦1：我們自己解決。

朋友：那你要感謝你婆婆，她教給你要懂得劃清家庭之間的界限。界限劃清楚了以後，就不會有太多的期望了。很多人的煩惱是因為一開始自己的界限不清楚，總感覺應該和婆婆是一種什麼樣的關係，並且執著地拿著這把尺去衡量，一定要達到那個標準。如果怎樣努力都達不到，你也痛苦，人家也痛苦。劃清界限的能力不僅對媽媽們，而且對爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。

和婆婆之間的距離讓我感覺很舒服

媳婦2：從98年開始到現在，我們一直和公公婆婆一塊兒住。在長達8年的時間裡，我們一直相處得很好。和婆婆在一起，我沒有任何壓力，那種感覺很舒服，但是又不是像母親一樣很親的關係。而且，我婆婆讓我感覺很平等，和她談什麼都可以。另外，在有了孩子以後，婆婆並沒有因此就失去了她自己的生活，練書法、練劍都不耽誤。在我女兒的教育問題上，她也只是提提建議，最後都是我和老公作決定。

我婆婆是清華大學畢業的，退休前是電力設計院的總工，但是她做飯、收拾房間也做得特別好。而且，她也不像別的婆婆那樣覺得為我們付出了很多。其實我們家有保姆，但是她也不讓保姆做。她覺得自己把家裡收拾得很整齊，自己親自下廚房很有成就感。另外，婆婆也很開通，覺得下廚房不一定都是女人的事，並且鼓勵她的兒子也下廚房。

朋友：遇到這樣的婆婆你確實很幸運。她的這種性格和她給自己所安排的位置保證了你們能夠成為“君子之交”。這樣，溝通起來也更容易。這是一種很現代的婆媳關係。不過，可能大多數婆婆都做不到這一點。人與人之間的善良和質樸是沒有問題的，但是能夠把愛表達得更細膩一點，讓人感覺更舒服，並且能夠注意邊界，不去侵犯別人的私人空間這幾點上，是很多人都做不到的。這個不是個人的錯誤，而是整個歷史文化、家庭文化使然。

用什麼標準來要求婆婆？

媳婦3：我覺得婆媳之間出現問題，很多時候都是因為教育觀念上的不一致。比如我從書上看到寶寶幾個月的時候，可以讓他照照鏡子，對她的智力發育有好處。但是老人堅持認為不能照，否則會嚇著孩子的。另外，我的一個朋友跟我說，她婆婆性格比較內向，孩子幾個月的時候，她要上班了，就告訴婆婆，能不能在她不在的時候，和孩子說說話。婆婆明確地告訴她，用不著，孩子用聽不懂，而且對著這麼小的孩子自己也說不什麼來。

朋友：老人幫我們帶孩子，無論是公婆，還是自己的父母，我們需要時刻提醒自己，我們對他們的要求，按照我們的標準是不高的，但是按照他們生活的年代或者他們以往的經歷來說，負擔可能是很大的。像給老人洗腦這樣的事，可能很多媽媽都做過。這樣一來，他們總是處在被批評的狀態。這會對你們雙方的關係造成很多不良影響。

媳婦3：在孩子很小的時候，我很注重一些生活的細節，比如衣服煮過沒有，是不是教孩子爬了等等。我發現，我和婆婆不一樣的地方太多了。我也不能保證每件事情她都會接受我的意見。於是我就很焦慮。上班後，到了新的工作崗位。和同事一交流，發現很多同事都是因為老人年紀大了、身體不好或者住得太遠沒有辦法幫她們帶孩子。和她們比起來，我已經很幸運了。這樣想起來，原來我所刻意追求的那些細節也就變得無所謂了。

朋友：你說得對。實際上，很多時候我們所需要的和我們努力去爭取的是不一樣的。當然，有條件的話，不妨給孩子最好的東西，但是生活常常不是按照處方開出來的。包括現在大家做的心理研究，我們只是試探著做一個語言的表述，實際上，很多的奇跡都不在研究裡邊。當我們以為只有一種教育方法是正確的時候，便會覺得如果今天老人沒那麼做，那麼明天我的孩子就會變成傻瓜。所以，我們對自己的做法要有反思。當我們把心態放平和的時候，就不會太著急。

婆婆對孩子的愛也需要慢慢找到感覺

媳婦4：生完孩子以後，有一陣子我好像抑鬱了似的。原來覺得特別無所謂的事，那時候覺得簡直委屈死了。感覺別人根本不重視我，也不給我做飯。沒辦法，我就把注意力完全放在孩子身上，讓自己少想這些事情。後來我發現，就像孩子小的時候，老公好像對孩子的興趣不大，直到孩子會叫爸爸了，學會走路了，他開始慢慢地投入進來一樣。老人對孩子的愛也需要慢慢培養和學習。

媳婦5：這點我也有同感。在孩子小的時候，我婆婆對孩子也不沒有像現在這樣。那時候，她逗孩子就是“嘿、嘿”地說兩句，早上我上班之前她也從來不進我們的房間，都是我來弄孩子。現在，早上起來她就會主動過來看一看。我想這就是慢慢地和孩子培養起感情來了。

朋友：在我們的生活中，需要多一些理解和諒解，少一些責備。這樣，我們的關係才會變得更和諧。那怎樣才能不責備呢？除了剛才你們說到的，還有一點，就是把老人的做法和她的歷史和生活背景連在一起，你會發現她的做法有很多歷史的烙印。

真心投入換來母女情深

媳婦6：我和我婆婆有90%的時間都相處得比較好，有10%的時候也會有一些矛盾，但是還好，我們倆都屬於健忘的人。我們結婚沒多長時間，我婆婆就得了腦出血。一個月吃喝拉撒全在床上。正好那段時間我是從一個單位到另外一個單位，中間沒有工作，我就去照顧她，就像對自己的媽媽那樣，餵飯、擦身、按摩。我之所以能做到這樣，就是因為我老公跟我說了一句話，他說如果換作這個床上躺的是你爸爸，我會為你爸爸做一切的。當時我就覺得必須得將心比心。在我懷孕的時候，正好我老公去外地出差，我婆婆照顧我幾個月，對我也特別好，甚至還給我洗內衣，我都覺得特別不好意思。有了孩子以後，她對孩子也特別好。

朋友：所以，我們說現代的婆媳關係可以適當地保持距離，並不是就全然說營造母女式的婆媳關係就不可能。當我們彼此都表現出真誠和像家人的關愛的時候，一種動人的情感就產生了。

和老公一起維護你們的核心家庭

媳婦1：我現在還有一個困惑。就是在我和婆婆之間出現一些矛盾的時候，我老公開始還出面調解，後來就不願意再管這些事情了。

朋友：我覺得遇到這樣的問題需要分清情況。如果你覺得和婆婆直接溝通沒有問題的話，就沒有必要一定要通過老公去傳話。你們可以直接把問題說清楚。這樣也就向婆婆表明了你想改善彼此之間的關係。但是，如果你覺得溝通起來很困難，那麼還是要爭取老公的幫助。有一點必須要向他明確：家庭中最核心的系統應該是核心家庭——老公、孩子還有你。無論發生什麼事情，最重要的是要保證核心家庭的功能。這時候，你和老公商量的口吻就不一樣了，而不是娘家代表和婆家代表在那裡談判。

老公巧解婆媳衝突：

法寶1：讓耳朵變成垃圾桶

王岷：藥品公司銷售經理

兒子5歲

在日常生活中，婆媳之間難免會有一些小摩擦。這時候，我會乖乖地留在家裡，分別聽她們跟我絮叨絮叨。我想，這種傾聽也為她們提供了一個發洩管道。話說完了，氣也就基本上消了。我就可以把聽到的東西全部倒掉。事後，我在中間做一些彌補，讓她們覺得和我的關係沒有因為對方而受到影響。

法寶2：用主見和判斷力化解矛盾

張雷生：技術總監

兒子：2歲半

孩子剛出生的那段時間，妻子和我母親之間產生了一些分歧，比如母親喜歡抱著孩子睡覺，等孩子睡得很熟了再把他放到嬰兒床上。而妻子則認為這樣不利於孩子養成良好的睡眠習慣。在這一點上，我支持妻子的看法，就向母親明確說明，道理講明白了，母親也表示接受。我想，作為一個人們通常說的夾心餅的角色，我們不能為了自己清靜就採取無為而治，把問題推給她們自己解決，或者希望兩個人為了維護家庭和睦就把問題壓在心裡。這樣，很小的一些矛盾積壓久了，可能就變成了一個火山口。但是，處理這些小問題的時候，一定要有自己的主見和判斷力。另外，在表達的時候，也要注意措辭，不要因此傷害了她們。

*本文版權歸我方《父母必讀》所有，未經許可請勿轉載。

*有關版權及相關轉載問題請旺旺聯繫後臺：孕育優選。