這才是教育孩子最佳時機，1句頂100句

孩子說“不” 立規矩 教育

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孩子說“不”的潛臺詞你懂嗎？

很多家長在後臺留言，抱怨孩子不聽話，凡事總喜歡以“不”字打頭，最喜歡的事情就是在父母說的指令前面加個“不”字來回應。

“睡覺！”“不睡！”

“叫阿姨！”“不叫！”

“不要再看電視了，快去寫作業！”“不寫！”

“今天天冷，多穿一件衣服”“不穿！”

父母給孩子設置了很多規則，什麼事情可以做，什麼事情不能做，什麼時候做什麼事，家長都希望孩子可以遵守。一旦孩子抗拒了，家長便一廂情願地斷定孩子不聽話。

當面對孩子的不聽話時，很多父母都習慣把注意力放在糾正孩子上，理所當然地否定孩子的情緒，完全拒絕接受他們的感受。

孩子事事唱反調，確實會讓父母感到不勝其煩。但事實上，孩子有權拒絕父母的指令，並且有權提出自己的要求。

相信很多父母都聽過“自我意識”這個詞，孩子不聽話，究其根源，是他的自我意識在“作祟”。孩子們知道“我是我，我有我自己的手，胳膊和腿，我有我自己的想法，我也可以去做自己想做的事情”，於是便產生了所謂的“不聽話”，父母的煩惱也就由此而生。

這種現象是個體心理發展里程碑式的標誌，是孩子成長的一個標誌。而且，這種自我意識會讓孩子對父母設立的規則進行重新構建。也就是說，孩子在說“不”的時候，潛臺詞就是“這個規則我們可以更改一下嗎？”“我能重新制定這個規則嗎？”

而這個時候，正是家長教育孩子，幫助孩子立規矩、遵守規則的最佳時機。

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有分量的話比高分貝更容易讓孩子服從

很多父母會控制不住自己地責駡孩子或者威脅孩子，卻不曾注意到，這樣的手段會衍生出更多的問題。一方面，打罵不僅取不到預期的效果，而且還會讓孩子變得更加畏縮，並且無法與家人建立親密關係。

所以，當孩子拒絕我們的指令時，我們可以先聽一聽孩子內心的聲音。比如孩子把玩具和書本隨手一扔，卻拒絕立刻把它們整理好。我們可以問孩子：“為什麼現在不想收拾？如果現在不收拾，那你打算什麼什麼時候整理好呢？”通過詢問這些問題，瞭解孩子心中所想，並且把自主權交給他們，讓他們自己來制定規矩。

如果到了時間，孩子依然沒有執行自己制定的規則，家長可能又會按捺不住了，開始對孩子大吼大叫，嘮叨個沒完沒了。這個時候，家長都忽略了一點，很多時候，有分量的話比高分貝更能讓孩子服從。

也就是說，媽媽可以給出這樣簡單明確且不容拒絕的指令：“請你現在就把玩具和書整理好，我看著你完成！”

我們就這麼站在孩子面前，看著他，讓他們知道我們不是開玩笑，我們很認真很嚴肅，孩子必須重視，一直到他完成自己給自己設立的規則。這是要讓他們明白，一旦給自己制定了規則，就一定要遵守。

3

讓孩子學會承擔後果

家長不僅必須承認孩子有自己的想法、感覺、權利和空間，還要相信即使孩子真的做錯了，他們也能夠從錯誤中學習。

睿睿小的時候，也存在很多壞習慣，不好好吃飯，不整理玩具，亂丟東西，不按時完成作業，經常對我的要求置若罔聞。

當擺事實講道理、各種坑蒙拐騙都行不通時，我會採用“自然後果法”。

睿睿最喜歡汽車，但他總是把汽車玩具扔得滿客廳都是，多次警告無果後，我便會告訴他：“如果你不整理好，你的小汽車就會開走嘍。開車停車都有交通的規則，你沒有把它停在停車位上，交警叔叔就會把他拖走。”

第二天他當然就看不到小汽車了，因為被我藏起來了。從那之後，睿睿的玩具都會一個一個整齊地擺放在櫃子裡。

這種方法在睿睿身上屢試不爽，睿睿剛上學那會，不按時起床，不及時完成作業。那麼，我便尊重他的想法，讓他按照心中所想去做。

當然，這樣的後果就是，上課遲到，因為作業未完成被老師批評。但是從那之後，他便明白，上學有上學的規矩，他是活在規則裡，一旦逾矩，他是要承擔後果的。

雖然父母必須管教和引導孩子，但這並不表示父母就是獨裁者，所說的每一句話，孩子都要視為聖旨，不能有任何意見。家長要尊重孩子，適當地放手，鼓勵孩子表達出自己的想法。

孩子會在父母的尊重和放手中學到做決定和獨立自主的自由和快樂，慢慢學得自我管理的技巧，自然而然地立好規則規範。