為什麼媽媽情商越高，孩子越優秀？

說話方法 有效教育

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當孩子不聽話時，父母往往會採取大吼大叫的方法，暫時壓制住孩子的調皮搗蛋；可過後卻發現，孩子越來越叛逆。於是，父母只好將嗓門提高的更大，語言也更加惡毒，可是白費了力氣不說，孩子跟自己越來越對著幹！

當出現這種情況時，父母就需要好好反思一下自己了，因為一定是你的教育方法出了問題。

— 壹 —

睿媽身邊有一個大齡女同事，一個月之前剛剛結了婚，大家都為她找到幸福感到高興，可就在前幾天，她卻離婚了……

同事心情不好，找我陪她喝酒聊天。酒桌上，她說：“我真是快被我媽煩死了，這幾天我媽天天在我耳邊嘮叨：‘你現在一天比一天不值錢……有這麼大一個污點，你以後怎麼活下去呀？’你聽聽她這話，是不是要我去死才比較保值啊？那我要遲遲不死，是不是還有罪了啊。”

我看同事有些激動，趕緊安慰道：“你媽媽肯定不是這個意思啊，她也是為了你著想，怕沒有人照顧你，怕你過得不好……”

還沒等我說完，同事就搶著說道：“得了吧，為我好？從小到大，我就沒從他們嘴裡聽過我的一句好話。鞋子擺不好就說我太邋遢；吃飯慢一點就說我太磨蹭；回家晚一點就說我太野……我到底該怎麼做才能得到他們歡心啊？不怕你笑話，我當初結婚是為了不想聽他們嘮叨，而我如今離婚，也有一點報復心理的。”說完，同事拿起酒瓶，咕嚕嚕的喝了好幾口，直接躺在桌子上睡著了。

我耳邊一直回想著同事的話，似乎都能看見她的童年過得有多辛苦。可是哪有父母不愛自己孩子的呢，同事父母也一定愛，只不過方法似乎用錯了。

很多父母以為，管教孩子時就得嚴厲一點，說一些危言聳聽的話，孩子才能聽得進去。但其實，最有效的教育方法，從來不是大吼大叫，而是心平氣和！

— 貳 —

高情商的父母，會這樣跟孩子說話

1、“我們想法不一樣”，而不是“你的想法很幼稚”

例：媽媽覺得你這個想法不錯，但媽媽是這樣想的

如果你問孩子：“磚頭可以幹什麼？”孩子回答：“蓋房子”。這是正確答案；可如果孩子回答：“打小狗。”你可能就會覺得孩子太淘氣了。但其實兩種回答都沒錯啊，甚至還有更多種其他用途呢。

小孩子的想法雖然不夠成熟，有時候甚至會說一些“胡話”，但那是孩子在發散思維，千萬不要否定孩子。孩子小時候常動腦筋，有益於智力開發，也能夠提高孩子的想像力和創造力。

我們應該鼓勵孩子動腦筋，從不同的角度去尋找不同的答案，而不要限制孩子，阻礙孩子開闊視野。

2、“你做的真棒”，而不是“你應該這樣做”

例：你剛剛在公車上主動讓位給老奶奶，做得真棒，你是個善良的好孩子！

高情商的父母懂得如何誇獎孩子，給予孩子自信。都說小孩子是“順毛驢”，你得順著誇他才行。可家長又怕太順著孩子，孩子會更加“無法無天”。如果出現這種情況，就說明你誇獎孩子的方法出了問題。

誇獎孩子的時候，有一個原則就是要按事實表揚，不要孩子做了什麼事都先誇一句，這樣孩子會對你的表揚產生疲勞感，而且也會讓孩子覺得媽媽一點也不真誠。當孩子沒把事情做好的時候，媽媽需要做的不是表揚，而是鼓勵，可以誇孩子很努力啊，並鼓勵他下次繼續努力。

另外，誇獎孩子的時候，要特別誇獎孩子的特質，也就是把孩子身上具體的優點說出來，比如，“你幫媽媽打掃了衛生，你真棒”，“你自己把玩具收起來了，你真棒”……而不是簡單的一句“你真棒”就解決了。讓孩子知道你表揚他的原因，他才能記住什麼是好的，下次他還會這樣去做。

3、“媽媽想知道你是怎麼想的”，而不是“我就知道你想說什麼，你總是這樣”

例：你的意思是你想再玩一會兒嗎？

孩子們的心思都很單純，大人一眼就能看透。但即使媽媽看出來了，也最好不要馬上說出來。因為孩子之所以沒有清楚表達出自己的意思，除了他的表達能力有限外，還有可能是因為他不好意思說，所以媽媽們也應該尊重孩子。

媽媽可以將自己理解的意思，通過發問的形式向孩子確認。這樣一來，孩子就知道你已經聽明白他的話，並且清楚的知道他的需要了。另一個層面來說，孩子會覺得媽媽是真的瞭解自己，自己還沒有說出來，媽媽就懂了。而且，媽媽的這種高情商，也會影響孩子將來在待人接物方面，能夠理解別人的話中有話，培養孩子的高情商。

4、“你自己做決定吧”，而不是“這個好，就這麼辦了”

例：晚上你想在家吃媽媽做的飯，還是出去吃大餐？

父母最常犯的錯誤就是，喜歡替孩子做決定。雖然初衷是為了孩子好，但總歸是你自己的想法，把自己的想法強加在孩子身上，那他肯定不樂意。

還有的父母，自己心裡做好了決定後，就直接問孩子：“你要不要吃這個？”這樣問等於已經給了孩子答案，只需要孩子說要或不要就好了。

而高情商的父母會把選擇權交回到孩子手裡，他們會給孩子很多種選項，比如，“你要吃香蕉還是蘋果？或者是別的水果？”孩子自己做選擇，不僅能夠培養他獨立思考的能力，還能讓孩子為他自己的決定負責，從小建立責任感。

5、“媽媽真的很擔心你”，而不是“不許這樣做！”

例：剛剛真的很危險，媽媽好擔心你的，以後跟媽媽出去一定要跟緊媽媽，好嗎？

當孩子做出一些危險動作時，父母出於緊張，往往會用嚴厲的詞語來教訓孩子，比如，“我看你再敢這樣做的……”，“以後不許再這樣”，以此希望能夠讓孩子記住這次教訓。

但是這種帶有強烈情緒化的教育方式，效果往往不太好，一方面是很容易嚇到孩子，另一方面容易使孩子覺得爸爸媽媽只知道指責自己，而並不是真心關心自己。

高情商的父母在提醒孩子危險時，會將最關鍵的資訊表達出來：你這樣做會給你帶來什麼樣的後果，媽媽很擔心你的安全，所以你最好可以……比起一味的對孩子說“不可以”，給孩子一個建議，會讓他更容易接受，也更容易記住。