【幼兒說】原創，轉載請標出處
當孩子被別的小朋友打了，你會教孩子打回去嗎？“誰打你，你就打他”這樣真的好嗎？如果不讓孩子打回去，又會對孩子的心理造成什麼影響？
說到這個話題，不由得想起小時候。當時我5歲，長得瘦小，鄰居有個年長我3歲的大個子，很多孩子都叫他“癩頭”。有一次因為玩彈珠摸了一下他的彈珠，被他掄著拳頭往臉上打了一拳。當時又痛又委屈地哭著回家，我爸告訴我，“下次他再打你，一定要打回他，這樣他就不敢再打你。”
當他第二次毫無徵兆地沖過來打我時，慌忙間想起我爸說過的話，“打回他就不敢打你”，隨即閉著眼拳頭亂揮。結果啥也沒打中就被摁在地上打了一頓，當時內心的恐懼感掩蓋了身體的疼痛感，腦袋中不停地浮現自己要被打死的念頭。
從此我不僅像老鼠撞見貓一樣躲著癩頭走，並且每次聽到癩頭的聲音心裡就發毛，甚至在那段時間總是做同樣的夢，夢見我被癩頭打死埋掉。當然，這一切都沒敢再告訴我爸，生怕他逼著我打架。噩夢般的日子持續了好久，終於有一天，癩頭由於貪玩掉池塘裡淹死了，當晚我甚至還做夢癩頭變成鬼來打我。
好在隨著時間的慢慢消逝，癩頭帶給我的陰影也漸漸沒那麼強烈了，但陰影似乎還一直存在內心某個旮旯處。
現在為人父母後，發現“誰打你，你就打他”這種“以牙還牙”式的觀念在很多家庭都有，只要覺得自己受欺負了，無論是大人還是孩子，都會覺得心裡憋屈，總想出一口惡氣。但很多時候，主張“被欺負就一定要打回去”的大多數父母，在他們的腦海總有美好的臆想，一定是欺負人的那方被自己孩子如何反擊狠揍的情形，這是美好的理想主義。但是，一定會是這樣嗎？如果打不贏呢？打不贏，對孩子來說，比不打回去的傷害更大好嗎？為什麼我會有這樣的結論呢？我們可以分析一下各自的利弊：
“被人打，不打回去”
好處：向善、寬容
壞處：被認為好欺負，軟弱
“被人打，要打回去”
1）如果打贏（概率為多少？）
好處：自信
壞處：愛上暴力
2）如果失敗（概率為多少？）
好處：無
壞處：受挫，孩子再次證明了自己弱，不會再反抗，還會自卑恐懼，自我否定，低自尊。
這個概率可以用孩子打架贏的次數除以打架總次數。但如果未能得到準確的資料，儘量客觀地自我判斷即可。
有人說，打不贏？那就一直堅持到打贏啊！但其實很多時候，大多數孩子還未贏就已經心理崩潰。這種情形，你如果能換位思考就能知道，能堅持下去的該要多麼驚人的意志啊。所以被人打後打回去，如果打不贏，對孩子來說，比不打回去的傷害更大。有些父母不管三七二十一，讓孩子先打回去再說，結果可能會給孩子帶來更恐怖的噩夢。
美國一位叫戴夫的小個子男孩，經常被班裡的一個大胖子欺負得鼻青臉腫。他爸爸是商場中的談判高手，他用最簡單的談判手段不僅幫兒子贏回了尊嚴，還讓大胖子這個兒子的敵人變成了兒子最好的朋友。他將事情分成了三個步驟：
1、結合孩子自身，選取最優應對方案
結合利弊表，“打回去”有勝算嗎？戴夫身材瘦小，對方的體型幾乎是戴夫的兩倍；從小到大被5個小朋友欺負過，戴夫從來都是被欺負的那個，證明戴夫不適宜暴力反抗，即使有例外，勝算的概率也很小，大概率是打不贏的。所以先否決了“打回去”的選擇。
2、“不打回去”但又不想“讓人覺得好欺負”怎麼辦？
讓對方“不敢或不想再打”成為現實，如果單靠孩子的力量太單薄怎麼辦？“搬大佛”。具體如何搬呢？
爸爸讓戴夫把大胖子欺負人的事情告訴老師，但請求老師先不要插手，即先不要找打人的胖子說話。如果老師輕易幫忙了，孩子的自信不僅沒能培養起來，反而養成了打小報告的毛病了。
3、實施“談判”
爸爸讓戴夫找到了大胖子，為了給戴夫壯膽，爸爸藏在了不遠處。
戴夫是這樣跟大胖子說的：“我爸爸已經知道了你打我，他很生氣。還有老師也知道了，她說她將會跟你的父母聯繫，但我都阻止了。”大胖子有點緊張和不安。無論哪個孩子都會害怕大人的介入，即使這個孩子多麼大個子，但他們在大人面前永遠都是個弱者，這種心理所有孩子都有。
“但你還有另外一個選擇，就是做我的朋友，如果你做了我的朋友，永遠不再欺負我，我就會告爸爸和老師，說你已經改正了。並且，跟我做朋友，你可以玩我的超級跑車（玩具）……”（真會投其所好！“超級跑車”是大胖子一直想玩的玩具。）
畢竟還是孩子，大胖子兩眼放光，難為情地說：“我做你的朋友吧，我再也不打你了。我還要向你道歉……”後來不打人的大胖子真的成了戴夫最好的朋友，保護戴夫不被其他小朋友欺負。
但是一些年齡比較大的孩子，比如到了青春期，你的孩子如果這樣跟對方同是青春期的孩子談判，不僅不見效，可能還會激怒對方，他們或許會扯著嗓子嚷嚷：“想收買我？沒那麼容易！讓你爸來打我呀，跟老師告狀呀，來打我呀”。如果是這樣的話，雙方父母和老師最好碰面交談，尋找孩子們矛盾的根源，然後解決問題。
如果孩子還不懂得溝通，比如只有2，3歲的孩子被欺負了，怎麼辦？大人可以用小孩的語氣說：“XX打人了，打人是壞寶寶，我不要跟你玩，我不跟你做好朋友了。”目的一是引起對方家長的注意，二是讓自己孩子知道你是TA的守護者。如果對方還總是打人，建議給孩子選擇更友好的玩伴吧。
讓孩子選擇“打回去”或“不打回去”，都是錯誤的
最後，“打回去”或“不打回去”，其實是父母直接給孩子解決問題的“標準答案"，有點像排除非標準答案的應試教育。其實與其直接告訴他們答案，還不如教會孩子解決問題的方法，授人以“魚”不如授人以“漁”，因為孩子終究會長大，不可能總在你的庇護下生活，當你總是灌輸他們“打”還是“不打”的標準答案後，他們也會沿用你的答案，甚至也這樣教會他們的後代，他們可能從沒思考過是否有比“打”與“不打”更優質的方法。
所以，當孩子被別的孩子欺負之後，可以問問這幾個問題：
1、你覺得怎麼樣？讓孩子發洩委屈，舒緩情緒。
2、你打算怎麼應對？引導孩子思考。
3、需要爸媽怎樣幫你？讓孩子知道，爸媽永遠是TA的支持者。
當然，這些問題待孩子3歲後才適宜這樣問。
最後，還要教會孩子理性面對問題的方法，如果採取這種應對方法，優缺點是什麼；如果採取那種方法，優缺點又是什麼。避免盲目和不經大腦的衝動行為，也避免給自己或他人造成不必要的傷害。