對於兩歲半之前的孩子，讓他們學會分享、保有耐心等待著輪流玩，確實有點勉為其難。即便到了兩歲半，孩子們雖然和其他小朋友一起玩的時候已經開始有互動了，但他們的接觸依然很少是合作性質的。因為在他們眼裡，之前玩過的、正在玩的和即將玩的都是自己的。
所以，打架爭吵太正常，大人並不用太過在意。慢慢大了，大人注意引導，“分享”慢慢就會了。倒是讓他們學會“交換”，那才是頂頂重要的事。
壹
我家二胎是雙胞胎，但除了衣服，我很少會買兩份一樣的東西，尤其是繪本和玩具。所以兩個人搶東西是高頻率發生的事。
一歲多的時候，兩個人都還不怎麼會說話，碰到自己喜歡的東西被另一方拿走，著急地會去咬人。
兩歲的時候，已經能說整句話了，開始會找人幫忙，經常會跑過來牽著我的手說：“媽媽去搶！”
現在快32個月，他們不再直接搶，似乎突然明白了可以用“交換”的方式：想要對方手裡的玩具時，他們都會走過去，滿臉真誠地注視著對方，徵詢問：換一下，可以嗎？當然基本屬於“假紳士”，要是對方不同意，戰爭隨時燃起。
但最近幾天，事情有了點變化和進展，哥哥居然能實現有效交換了！
貳
有一天，哥哥從臥室裡出來，看見弟弟正趴在客廳地上，手捏著小火車，讓他們在軌道上開，就跑過去問，能給我玩一下不？
“不行！”弟弟回答堅決，說完還沖他哥眼一翻，擺明著告訴“想都別想”。
眼見著無望，哥哥立馬向我求救，“他不給我”。
我提示他：“你要用車車跟小寶交換啊！”
哥哥立即找出了一輛計程車給弟弟，“我用這個和你換，好嗎？"
弟弟頭也沒抬。
哥哥再度告訴我：“他不肯。”
“那你要拿弟弟喜歡的東西跟他換呀！你再去試試，或者你問問他喜歡什麼。就拿那個跟他換！”我鼓勵他再做嘗試。
哥哥立馬去玩具櫃裡各種翻，剛拿起一輛吉普車在弟弟面前一晃。弟弟立馬“淪陷”了，兩眼放光，二話不說把小火車塞給了哥哥。
哇哦，交換成功了！這可把哥哥高興壞了，他揮動著手裡的小火車大喊：“他換給我了！他換給我了！”交換成功的喜悅甚至超過了拿到小火車的興奮勁。
三
這一次成功的交換顯然給哥哥留下了深刻的印象。此後，他再想拿弟弟手裡的東西時，只要提醒他，他都會想辦法找到弟弟喜歡的東西交換成功。
意外教會了哥哥“有效交換”，本來也就過去了。直到那天看到了“被稱為25位最有影響力的美國人之一”的斯蒂芬·柯維先生專門針對孩子寫的《高效能孩子的7個習慣》，才驚覺教會孩子成功的交換更是帶給他一種新的思維模式。
在這7個習慣中，有一條是“Think win-win - Everyone can win”，翻譯過來就是：“從雙贏角度考慮問題，利己利人”。講得更具體點，就是：勇於爭取自己想要的，但同時也會考慮別人的需求；有矛盾的時候，尋求能平衡彼此需求的解決方案。
對於三歲之前的孩子，做事大體還是按照“這是我的”、“我想要”、“我想這樣做”來進行的。他們要奮力保護自己的東西，也有很強的攻擊性，很少會從別人的角度來考慮問題。比如兒子們玩遊戲時，時常會邀請我參加，但是基本上就是他們想讓我陪玩，直接拽著我往遊戲區，要求我坐下和他們一起玩，完全不顧我手頭正忙著別的事。
成功交換，其實是教會孩子開始考慮對方的想法。雖然出發點是利己的，但過程中，他必須考慮對方，要怎樣既能滿足對方又能實現自己的願望？
肆
突然想到，這樣的“雙贏思維”在我們養育孩子時也同樣適用。比如孩子慢慢大了，你讓他們吃飯，他們說，不要吃不要吃，我要玩；你準備帶他們去公園，他們卻嚷嚷著要去坐小火車……
這種生活節奏的不同，思考邏輯的不同，在我看來是一種“內耗”——既消耗掉我們的精力，也會消耗掉我們和孩子之間的感情。
怎麼辦？
以前在養育他們的姐姐時，我採取強制命令——“我是你媽，必須得聽我”。現在我完全不會這樣，開始和他們探討各種可能（想來，弟弟們好幸福）：
比如“到點該吃飯了，他們卻不願意”，我會給出幾個方案：
可以再給你三分鐘，給你一個臺階下，然後過來和大家一起吃飯。
或者： 我們照常吃飯，你可以繼續玩。如果想吃了，就過來吃。但等我們吃完了，就再沒有飯了。因為飯被我們吃完了。
又或者：你可以把玩具放到桌子上，看著玩具吃飯，但是只是看，覺不會讓你夠著，讓你玩。
當然，也可以由他們自己提出一種方案，只要是合情合理的。
很多時候，只要我們承認孩子行為和情緒的合理性，他們都是可以接受和配合我們提供的選擇或者方案的。所以，在養育孩子的過程中，規則重要，但也不用太過刻板，不破壞最基本的規矩，達到我們和孩子的雙贏也不失為一種好的選擇，不是嗎？
所以，不要小看我們的養育活動，很多細節都會對孩子的行為習慣、思維模式產生影響。