有一種人是有混蛋邏輯的。
譬如，明明是他的問題，卻換個說法，就變成了好像是別人的毛病，甚至讓人產生自我質疑——這本身就是很混蛋的一件事兒。
前些日子在微博上看到有人評論一個家暴的事件，居然說：男人為什麼會打你，你怎麼不從自己身上找找原因呢？
看到這種話，簡直沒辦法淡定。
無論什麼原因，家暴都不應該被認為是“有情可原”的，有問題解決問題，沒問題更不應該動手。
問題在於，很多人的婚姻、感情裡出現問題的時候，就會有好事者、周圍人來用這種魔鬼邏輯勸解受害者，讓Ta多想想是不是自己也有問題，也有錯……最後反而是做錯的人受到的保護更多對嗎？
而多少在感情裡受了欺負的女孩，在婚姻中遭到壓制性傷害的女人，正是在這樣的強盜邏輯下，一點點喪失自我，一點點質疑自己，最後毫無主見，成了可憐的附庸。
客廳的暖氣片有點滲水，物業的工作人員過來看。
住進來這大半年，我們家經歷了地下室進水，衛生間門口牆壁洇濕，車位天花板掉牆皮等林林總總各種事情。
我無奈地說，“簡直像是在打怪獸啊，打完一個又一個”，都是小事兒，但三天兩頭也怪煩的。
人家安慰了幾句，說哪個房子都會有這樣那樣的小事兒。然後半開玩笑地說：“你說咋都讓你趕上了呢，別人家怎麼沒有呢？！”
二十多歲的時候，不用她說，我肯定自己就在家裡嗷嗷地煩惱了：怎麼什麼事兒都讓我碰上了，討厭死了，怎麼這麼倒楣？！
現在我完全不這樣想。
我很認真地說：“這是房子的品質問題，不管是不是我碰上了，都是品質問題，而不是我造成的。”
這種責任的理清，對自己位置的清醒認識，對我而言很重要。
我和很多人一樣，屬於那種有事情就會忍不住在自己身上找原因的人。
跟一個人的交往出現問題，我會反復地想是不是我溝通不好才導致的，但即便我改了之後還是如此的話，我也仍然忍不住想是不是我的原因？！
事情做的不太好，哪怕是各個環節湊到一起的，我也會覺得大部分原因在我這裡，然後就會各種反思總結；
再譬如，若是我周圍有人不開心了，看上去很不高興，我會下意識地想：跟我有關係嗎？是不是我的某一句話或者某件事惹到他了？！
這些事情聽上去匪夷所思，但是對於很多敏感的人，的確是如此。
甚至，這會慢慢積累成重重的壓力，成為一個人心頭的重負。
我是在意識到這些問題之後，才慢慢開始調整，學會分清你的、我的、他的。
即便是在同一個環境裡，這也是要分清角色、位置、方向的，唯有如此，我才能更清醒。
我覺得那種“為什麼別人沒怎麼怎麼樣，偏偏是你”這種話是很惡毒的邏輯。
不分青紅皂白就把責任問題全都推給這個人，不管是不是他的造成的。
婚姻關係中的家暴是如此。甚至在親密的親子關係中，也會出現這種傷害。
我聽到過有母親罵自己被同學欺負的孩子，也是用這樣的語氣“他為什麼不打別人，偏偏打你”。
真的很心酸，很生氣。
不是安慰，不是保護，而是把被欺負的原因歸結到受害者身上，也因此有很多孩子在校園裡受到欺淩之後不敢告訴父母，因為怕被父母罵，這是狠狠的二重傷害。
有時候我覺得，這是個重要的本領。
我們每個人都應該學會，不要被這種混蛋邏輯操控，要有清醒獨立的思考，做獨立和堅強的人。