（談性說愛中文網特約專欄）為什麼有時候，在婚姻裡面的兩人相愛，卻仍感到孤單？一直以來我在談性說愛的專欄討論了很多婚戀心理學，不過最近我收到了一封信，漸漸發現那些西方的心理學理論，不一定能夠解釋我們華人的感情與婚姻。
我的男友是媽寶？
“熊熊你好：我的男朋友是一個以家庭為重的人，老實說我當初也是因為看上他很顧家、很孝順，所以才和他交往。後來發現，孝順卻成為了我們之間天天爭吵的問題。前陣子端午，我把工作趕在假期之前完成，就是希望能夠去廈門鼓浪嶼和他一起度假，沒想到他在我車票都已經買了之後，才跟我說他端午節要回去家鄉陪家人！明明事前都已經規劃好了，這樣的大變卦我實在是承受不住。更令人生氣的是，他竟然還要我陪他一起回老家，又不是不知道我還沒有準備好要見他爹娘”
這個妹子還談到許多ta們相處的過程，例如她男朋友每次出差都會記得給家人帶禮物，但從來也沒給她帶過一份；都已經三十多歲了，回家鄉住的那段時間竟然還和媽媽睡在一起；開口閉口都是“我媽媽說”，完全沒有一點自己的主見。她常常覺得，自己不知道是和一個男人在一起，還是和一個男孩在一起？所以她總覺得孤單，因為男人的心在家裡，不在她這裡。
她的男朋友真的是一個媽寶嗎？可是我們的文化不是特別強調孝順這件事嗎？難道和爸媽關係特別好也錯了嗎？實際上，當你選擇進入一段感情，就勢必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。換句話說，你愛上的並不僅僅是ta這個人，而是“一個家庭裡面的ta”。
華人婚戀的兩難
西方的家族治療理論特別強調分化（differentiation）這個概念，在ta們的觀念裡面，長大就是一個和家人逐漸區隔的過程，開始有自己的期待、想法，自己想做的事，不再被家人想要你做的事綁住，漸漸變得獨立，可以自己做決定。
但這招在我們的文化裡面行不通啊！不信你可以看看下面兩個描述，你會比較喜歡哪個男人：
A.他小時候家裡環境比較苦，一直被人瞧不起，爸爸媽媽都一路支持他念書，雖然自己比較喜歡的是插畫，最後卻聽爸媽的話選了醫學院就讀。畢業後由於工作忙碌，幾乎沒有什麼時間可以陪妻子小孩，妻子常常抱怨他在醫院沒日沒夜，還要獨自在家裡承擔和婆婆之間的相處摩擦，而且先生還會幫婆婆說話，讓她更覺得委屈。
B.他從小家庭環境艱苦，家裡面的人希望他可以當醫生，但他一心想當插畫家。他十七歲的時候就和家裡鬧翻了，離家到上海去學畫畫，十幾年下來都沒有回家看看自己的爹娘。不久，他闖出一點小名堂，自己在廣東開了一家畫廊，工作時間自由，雖然錢賺得不多，但經常帶老婆孩子出去走走，當妻子問起他的爹娘時，他只是幽幽地說：“我早就當他們死了。”
是不是感覺第一個男人比較符合我們的文化價值？有經濟有地位又能夠撐起一個家，以家庭為重又孝順父母。但如果你是上面2個段子中的妻子呢？倘若要你必須選擇一個，你會想要當誰的伴呢？
4種分離個體化的過程
呈現上面這兩個例子，只是想要表現出我們文化中對於婚戀的一種矛盾期待——我們一方面希望丈夫像是一個典型的、可以撐起家庭的男人，另外一方面又希望他能夠在乎自己與妻子之間的關係。換句話說，一個好男人他不能夠和自己的原生家庭完全切割，但又不可以把自己的心完全偏到父母那邊。就像一開始那個讀者來信，她當然不希望自己的男朋友是媽寶，但她同時也同意他盡孝道，究竟有沒有一種平衡的可能？
臺灣研究本土心理學的學者劉惠琴（2005）提出四種“分離個體化的歷程” ，來描述一個人如何在“成為自己”及“與家人保持聯繫”之間找到平衡點，或許是一條可能的出路（括弧內為論文裡專有名詞）：
獨立型（分離個體化）：典型的美國人模式，不依賴父母，可以獨自一人度日，人生觀念與父母很不同。這些人可能十六七歲就搬出家了，在外面過自己的生活。爸媽的心情好壞通常影響不到ta們，ta們認為父母年老了該各過各的。結婚之後也彼此不過問（當然也不會有婆媳問題），與父母的關係就像一般朋友一樣。
體諒型（相依個體化）：自己會打理自己的生活，但同時也願意承擔養育父母的責任，能夠體諒爸媽把自己撫養長大的辛苦，也儘量不和父母起衝突。雖然有一些自己的主見，但也受到父母的一些價值觀所影響。例如，結婚的時候可能會參考ta們的意見選擇婚禮地點、買房子的時候會和ta們商量、甚至會單獨給ta們準備房子、給ta們家裡的鑰匙，讓ta們有空來家裡住。
依賴型（相黏個體化）：典型的“自己被爸媽吃掉”的人，ta們雖然已經年紀不小了，但還是相當依賴父母，對於感情、婚姻、還有生活的方式深深受到父母的影響，當父母爭執或衝突的時候會覺得有壓力，必須扛起責任去解決爸媽的爭吵。在諮詢中我們比較常見的類型可能是，爸媽離婚之後女兒跟媽媽一起生活，變成媽媽的“情緒配偶”，也就是母親的一舉一動、在工作或感情上面的起伏都會影響到孩子的心理狀況。這些孩子長大之後，可能會複製母親的劇本，找到一個和自己父親很像的人、甚至與媽媽一樣離婚，或者是決定單身一輩子，照顧母親到老。有研究指出 ，有些人甚至會變得憂鬱，或是把母親的情緒吞到心裡憋出病來。
疏遠型（相反個體化）：這類大概是獨立型的進階版，ta們比起獨立型與父母有更多的疏遠、爭吵，不見面還好，一見面一定場面很難看。Ta們極度不想要父母干涉自己的生活，不諒解父母親管教自己的方式，有意無意地忤逆父母。這些人在結婚之後，絕不想要跟父母住在一起，更別說讓ta們來家裡過節，如果父母硬要進入ta們小倆口的生活（例如插手生孩子的事），那一定會弄得兩邊翻臉。
當然，並不是所有的人都可以分到這四種類型中，更多人是介於這幾種之間，或者仍糾結在與父母分離的過程中。例如，《食來孕轉》一片長子沈立冬和媳婦蘇橋結婚五年卻求子未果，兩人背負著傳宗接代的惡夢，但同時也一點一點地從這個家中慢慢分化出來。立冬和蘇橋本來和整個大家庭住在一起，飽受婆婆的酸言酸語，後來在蘇橋的堅持下總算搬了出來，立冬對於家裡的依賴也漸漸減少了。後來隨著婆婆病倒、情敵的出現，ta們的婚姻面臨了更多挑戰，但你也可以看到立冬如何在華人傳統的長幼尊卑文化下，慢慢地能夠為自己和自己的婚姻發聲。
在孝與愛之間，走出自己的路來
我常常覺得，文化雖然某些時候捆綁著我們，但往往也給我們帶來許多好處。像我們的文化並不太鼓勵“分離”，但有時和原生家庭的連結，往往能夠獲得意想不到的支持。（例如當你病倒的時候，是誰給你煲湯？）不過，你的男人或女人究竟長什麼樣子，其實也和ta的父母怎麼把ta養大有關。控制欲越強的父母（例如希望孩子能夠接受父母對於事物的看法），孩子長大之後越容易變成依賴型，心理健康也越差。
與伴侶相依，或與父母分離，是一條需要時間去磨合的路。在這樣的一來一往當中，或許你會發現，ta並不只是從男（女）孩變成男（女）人，也成為一個更好的人。
（文/ 海苔熊，臺灣大學心理學研究所碩士，目前任泛科學、姊妹淘、女人迷等多項網路專欄作家。在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。）
（原題：你愛上的是男孩還是男人？愛情與親情的4種分離個體化過程。特約專欄，未經允許，不得轉載。個人觀點，不代表本網立場。）