我還是會寫文章，但是寫的大多數是關於工作的。而原來文字再與自己的生活無半點關係。生完二胎後，經歷了心理變化。原來還有一些時間來顧到自己，生完二娃後，僅存的一點時間都給了她了。其實我還是很快樂的，但是這也僅僅是快樂，我很少會有時間再看自己，或者打扮自己。生活就是這樣，你得到多一些，疲於奔命其實就更多一些。這段時間有很好的反醒過自己，感覺現在的生活差異和原來真的很大。原來的自己瀟灑又放縱。但是，我真的很喜歡，喜歡無束縛的自已，喜歡靠自己的真實來生活。
和許多個寶媽一樣，除了工作，我們還要顧生活和孩子，還有老公，家人。我常常告訴朋友，其實我就是一個凹凸曼，如果這個世界有怪獸可以讓我去打，估計我也會奮不顧身的撲進去。
然後，然後。。。許多人問我然後，然後我會如何？我連自己都理不清楚。其實就是這樣後，再沒有什麼卵然後，還是這麼忙碌，沒有人心疼過你，愛護你。
像我這樣一個，常常都不願意向別人打開自己的心。我從來都不願意接受別人的關心，其實我活得很膽小的，總是怕自己奢望太多，然後被現實無情的刺醒，被假像迷惑後的清醒，是不是像針一樣紮過我自己。其實我愛你與愛你，或許那只是我自己一個人的事情吧。
我記得曾經過過的窮日子，為五塊錢為難，我拖著80斤的小身板和一群大漢一起扛貨物。我大著八個月的大肚子樓上樓下搬東西。我曾幾次躺在手術臺上聽著醫生縫皮膚的聲音，感覺不到痛，卻感覺原來皮膚的聲音和破麻袋的聲音是一樣廉價的，並沒有什麼卵不同。我有時候從來不敢回想什麼，如果我回想起來，我會有些看不起自己。女人，這個天不靠你來撐，可是我卻撐著，想要撐起所有。然後有時候我看著其實人都過得挺 輕鬆的時候，我會自己說，努力加油，再撐一下就好了。尼納我到底在撐什麼鬼，有什麼鬼叫我這樣撐？
最近常常失眠，都是半夜兩點才睡。總是感覺壓力好大好大。總是期待太多，很不喜歡自己現在的生活，雖然生活的方向一直按著自己規劃的方向前進，但是很多時候我不快樂。我感覺不到溫暖，如此而已。年輕的時候我很喜歡到處跑，從一坐城到另外一坐城，看看生命裡的不同。結婚後，連問候自己的時間都少了，我還是會去旅遊，但再找不到那種暢快的感覺，滿滿的都是牽掛都是顧慮。然後我總是出去又回來，但並沒法找回原來的感覺，原來所謂的旅遊也不過是在尋找原來的暢快罷了。我總是找不到狀態，周而復始。
而我想要你關心我的那個人，從認識我到現在，你有沒有耐心看完過我寫過的任何一篇？還是連開頭都不曾看一眼。
我今天又發癲了。
