作者 | 閆涵
專注兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。
【1】
孩子剛剛1歲兩個月時，Y離婚了。
這個消息讓人震驚，在我眼裡，她的婚姻模式極其牢固——父母公婆收入不錯，兩家同在一個小城，倆人初中、高中、大學都是同學，大一確定關係，算是青梅竹馬；結婚時就全款買了一百多平米的大房子以及小20萬的代步車，物質和精神上都很對等。
聊起離婚原因，Y頗有些無奈：“我最後悔的就是請了月嫂，讓婆婆過來幫忙帶孩子，這樣孩子爸完全沒機會照顧小孩。”
家裡不缺錢，Y請的月嫂是小城最貴的。月嫂人很好，照顧孩子有一套，孩子睡了她把家務也順便收拾了。
當時孩子夜醒多，還老有夜啼，怕影響老公休息，Y主動讓他睡到了離主臥最遠的客臥。
一個月後月嫂離開，老公想享受“老婆孩子熱炕頭”的生活，卻被親媽一句話打發了回去：“你白天還得上班，寶寶現在夜醒太多，等睡整覺了你再回來，我在你們臥室再支個床，有啥事我頂上就行了。”
因為和婆婆親如母女，Y沒表示反對，當時她也是打心眼裡心疼老公為了這個家打拼。這種分居生活一眨眼就是半年，Y休完產假回歸職場，便想著老公和自己一起照料寶寶。
可老公回來後，根本不習慣大半夜不時被換尿不濕、沖奶粉、蓋被子打斷睡眠。因為睡眠不好，他脾氣變得很差，不停指責Y“不夠體貼，明明一個人可以搞定，偏偏拉他下水，一點也不理解他的辛苦”。
而Y覺得：我也是白天上班晚上帶娃，當媽的能承受，為什麼你當爸爸的就做不到？
一來二去，不到兩個月，原本很恩愛的兩個人吵得水火不容。
要命的是，小倆口的矛盾牽動了雙方父母，夫妻矛盾上升為家庭矛盾。
丈母娘覺得：“我女兒也上班賺錢，憑什麼就該一個人吃苦受累”；婆婆則認為“我們那會也是家裡家外一個人，別的女人能做到，你怎麼就那麼嬌氣，男人有幾個帶娃的，圍著鍋臺轉的男人能有什麼本事”……
吵到最後，婚姻雙方都不是贏家。離婚時，Y得到了女兒，失去了老公；Y的老公失去了女兒，失去了安穩的家。
【2】
在聽到這件事之前，我一直和喆爸分房睡，原因之一是怕孩子老醒，影響他工作；原因之二是他睡覺太沉，某次差點壓到孩子，我怕會有潛在危險。
身邊的媽媽，也有很多選擇和老公分房睡。尤其是月子裡，老公十有八九“被趕出臥室”，取而代之的是月嫂、親媽或婆婆。
一個朋友得知我和娃爸一直“分居”，直接勸道：“無論怎樣，爸爸媽媽都應該睡在一起，不然孩子容易在心理上和爸爸疏離。”
說這話時，喆同學已經可以清晰地表達主臥的床是他和我的，爸爸的床在次臥。
午覺醒來，睜開眼看到爸爸在身邊，會本能地去推：“走，爸爸走！媽媽的床！”
一個健康的家庭，夫妻關係一定要高於親子關係。想清楚這一點後，我決定讓老公搬回來。目標明晰後，很多原來以為的困難就容易解決了：
怕爸爸壓到孩子，我就睡在中間；
怕孩子掉下床，就把床緊靠牆放，孩子睡最裡面；
怕娃爸睡覺呼嚕聲太響影響孩子，習慣就成自然了；
孩子不接受爸爸，多和爸爸親子互動，經常強調爸爸和我們也是一家人即可……
讓我始料未及的是，當我們一家三口同睡1.8米的床上，不適應的卻是娃爸——孩子夜奶頻繁，不給吃就哭鬧，他覺得孩子太煩，嚴重打擾到他休息；還覺得夜裡我一個人陪孩子已經足夠，反正大部分時間孩子在睡覺！
聽到他說孩子煩，我的火氣蹭蹭直躥——我自己帶娃睡了一年多沒嫌煩，你才睡兩天就挑三撿四！
爭吵了多次以後，我才明白：在帶娃這件事上，如果老公一直缺席，就根本沒有感同身受這件事，除非他們真體會到了個中艱辛。
萬幸的是，當我們吵得不可開交，我得了重感冒。婆婆當時去臺灣旅遊，我家人遠在山東無法及時趕來。我發著高燒上吐下瀉，娃爸只能一邊照顧我，一邊照顧娃。
那兩個晚上，他重複著我為孩子做的一切：吃飯、沖奶、刷牙、洗臉、洗澡、換睡衣、戴尿不濕、講睡前故事、夜裡起來給孩子蓋n次被子、至少摸兩次尿不濕看要不要換新的……
兩天以後，我身體好轉，終於可以戴著口罩哄孩子玩。那天是週六，我陪孩子讀完繪本，到客廳發現娃爸已經做好剪蛋、盛好粥。看我抱著孩子出來，他黑著眼圈卻沒有半句抱怨，只是說了句：“夜裡帶孩子真挺累，不知道這四百多天你是怎麼挺過來的，以後工作日我們輪班帶孩子吧。”
這句話，一點都不浪漫，卻讓我覺得是最好的情話：他終於理解了一個媽媽的不易……
【3】
一位廣州的朋友在問孩子為什麼老睡不安穩。
這是一位寶爸，聊了半天，發現可能是母乳不充足。這位寶爸因為工作原因不能守在老婆孩子身邊，但他的一句話，讓我很感動。
我給他建議之後，他說：“謝謝你，我就是覺得我老婆兩三個小時起來喂一次奶太辛苦了。”
隔著幾千里，我都能感受到他對他老婆的愛和理解。這樣的男人，即使人不在家，家人也能感受到他的關愛吧？
但對於很多新手爸爸來說，惰性往往會輕易戰勝愛和理解。
所以，剛生完孩子，新手媽媽們最好不要“太懂事”，把養兒育女的責任一個人硬抗下來。
一個生完孩子就讓老公睡次臥的媽媽，控訴老公的種種不作為時說：“我說他不管孩子，他竟然指責我從來不給他機會，什麼都不讓他幹，還把他趕出臥室，你們說有沒有良心？”
仔細想想，她老公的話也有幾分道理。
一個新生命的到來，身為父親，每個新爸爸都曾在內心盤算過為這個小生命付出所有吧？當我們以關心為名，把他們阻擋在為寶寶忙碌的門外，他們也就失去了實踐的機會並樂得清閒。
另一半承擔起育兒的責任，月子裡是個絕佳機會，從醫院回家的第一天開始，就讓他們親眼目睹小生命的成長，遠比從寶寶會叫爸爸讓他們再手忙腳亂地開始有意義的多。對於寶寶來說，爸爸的每一次換尿不濕、每一次撫觸、每一次逗弄、每一次沖奶，都意味著三個字：愛，責任。
所以，生完孩子，別再和老公分房睡了。讓他們親眼見證你為寶寶所做的一切，不僅讓父子間關係更親密，也會讓他們親眼目睹你身為人母的辛苦，對你的犧牲感同身受，進而多一些理解和疼愛。
來源：閆涵媽媽，本文已獲得授權
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