作為父母，我們會發現在陪伴孩子成長的過程中，自己也在不斷地在重新認識自己，重新修改認知模式和行為模式，我們會因為孩子有意識地成為更好的自己。然而，我們也深刻感受到，自己能夠影響孩子的就那麼幾年，但孩子的成長等不了太久，怎麼辦，怎麼辦？
【1 父母幫倒忙的溝通方式】
【（1）否定感受 講大道理】
在我們小的時候，我們也總是能聽到類似這樣的句話，“等你長大了，你就會明白爸爸媽媽的良苦用心了”，“你就會知道，爸爸媽媽說的是對的了”……還記得當時你是什麼心情嗎？除了覺得爸爸媽媽很煩、很嘮叨外，想必也體會不到這句話的深意吧。
然而可笑的是，當我們有了自己的寶寶後，也開始把自以為是的 “人生經驗”，總結成道理和建議給到孩子，然而我們卻忽略了，這些所謂的大道理，只是讓孩子在重複我們當年那種無奈又無助的感受而已。
在遊戲中為寶寶講道理
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【（2 ）責備和問罪】
當孩子做某件事情時，如果稍微不稱爸爸媽媽的心意，很多家長就開啟了狂轟亂炸的責備和問罪模式。
再請大家做一個練習，把眼睛閉上，把自己想像成一個孩子，在聽父母說話：
”你那髒手怎麼又摸到門上了？你怎麼老是這樣？你就不能做的好一點兒嗎？我都告訴你多少次了，你從來都不聽！來我給你穿上衣服吧，你看你笨手笨腳的……“
現在你的感受會是什麼？面對我的指責和問罪，你的心裡可能會嘀咕：“難道這門比我還重要嗎？好吧，既然你覺得我不聽話，那算了，我就不聽話好了。“也或許你會在心裡無數遍地去認同，”嗯，對！我就是笨，我什麼都做不好。“這就是孩子的思維。
我們會發現，身處這樣環境下的孩子，性格上不是特別內向，就是特別叛逆。所以，請各位家長朋友們，少一點責備和問罪，多一些認同。
【（3） 威脅命令和恐嚇嘮叨】
這句話可能大多數家長都聽過或者甚至說過，“我現在數123，你要是不穿鞋的話，我就馬上丟下你自己走”。通常這樣的情況，對於一個兩歲的孩子來說，他感受到的不是規則，不是命令，而是害怕，在他的心裡，他覺得媽媽不要我了。
冬天到了，我們跟孩子說：“哎呀，你得穿上衣服，要不然會感冒的。” 霧霾天我們會無數遍督促孩子，“把口罩兒戴上，不然的話霧霾會進入到你的肺裡，會讓你生病的”。這種警告，會讓我們孩子怎麼樣？本來他就生活在一個不安全的環境中，反而讓孩子對周遭的世界感到更加不安全了。
上面提到的幾種方式，都是我們會比較容易“順口而出”的一些交流方式，或者想讓孩子跟我們來配合的方式。
試想我們的孩子在那樣的過程中，會是怎樣的心情？我相信大多數的孩子，給我們的回饋大都是：拒絕合作，拒絕配合！
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那有沒有一種方法是可以讓孩子跟我們配合的，又不會讓孩子有逆反心理呢？
下面跟大家來分享一些能夠贏得孩子合作的一些技巧。需要提醒大家的是，並不是每一個技巧都適用于任何一個孩子，但這些技巧一定能幫我們跟孩子建立一個尊重的平臺，而相互尊重又是合作的開始。
【2 贏得有效溝通的技巧】
【（1） 學會傾聽和尊重】
舉個例子：
寶寶說“媽媽，我想喝牛奶~”
媽媽說“寶貝兒家裡沒有了，你喝優酪乳吧！”
“不，媽媽，我就想喝牛奶！”
“我不是告訴你了嗎，家裡沒有！”
“媽媽，我就要！我就要！”
那通常這個媽媽會怎麼說呢？“你怎麼這麼不懂事兒啊？明天媽媽再給你買不行嗎？”那我相信，這個時候得到的，一定是孩子撒潑打滾兒耍賴的狀況。
如果我們試著去理解孩子對某種東西渴望的心情呢？他們可能會有一些不同。我們可以用假想的方法去實現他們的願望，代替我們原來想要解釋的這種心理。
重新換一個情景：
寶寶說“媽媽我想喝牛奶~”
媽媽說 “哎呦，寶貝兒，可是現在家裡沒有牛奶，只有優酪乳，我也真希望咱家能有。“
“可是媽媽，我現在就想喝牛奶！“
“嗯，媽媽聽得出你特別地想喝牛奶，我真希望能夠把超市的牛奶現在就變到我們家裡來。我希望你現在就想能喝到！“
“嗯……要不媽媽，你現在給我拿一個優酪乳行不行？明天你再給我買吧！“
這是發生在我們家的一個真實案例。那你會發現，當孩子的需求被看到了，即使沒有物質上的一個滿足，但是從精神層面，孩子的感受被認可、需求被看到了，通常他們會更容易去接受這個現實。
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【（2） 請蹲下來與孩子溝通】
相信很多家長都有類似的經歷和苦惱，外出逛街時，本身自己就很累了，寶寶還總想讓你抱他，如果你沒有回應他，他就會很不悅，甚至是大聲的哭鬧。你可能會疑惑：寶寶平時在家不是這樣啊，怎麼一出門就總想讓我抱他呢？明明出來之前已經答應好了的，怎麼就說話不算數呢？
建議你不妨蹲下來，再看看四周，你就能明白了。因為在孩子的視線範圍內，只有無數條大人的腿，而誰又能在面對無數條腿的視線環境裡，一直保持情緒平和呢。作為一個成人，我們是不太能夠想像：跟一個高你兩三倍的人去溝通，那種仰視和恐懼，尤其是當對方伸出手，指著你的頭，對你大吼和指責的時候。
作為孩子，他想讓你抱，只是想讓你帶他看跟你同樣高度的美好的世界。但是當我們成人沒有意識到這一點的時候，總是用大人的高度去要求一個孩子情緒平和。
在腦科學研究的結論中，通常一個不滿25歲的成人，他的前額葉皮質是沒有發育成熟的，是缺少管理情緒的社交能力的，遇到問題，就容易像動物一般哭鬧、吼叫、逃避，甚至是大腦裝死。我們成人尚且如此，何況是一個幾歲的孩子呢？
真誠地呼籲所有的家長，在跟孩子的溝通時，能夠蹲下來，看看一米以下的這個世界是什麼樣的？能夠用平視的目光跟孩子說話，要讓孩子知道，在溝通的態度上，我們是平等的。真正地去尊重這個身體高度跟我們相差很多、人格高度卻同等的孩子。
*育兒無小事，對孩子學好了溝通，其實在成人的世界也很有用。
【（3） 描述你所看到的、觀察到的事情】
當別人不斷指出我們做錯的時候，通常我們都會有抵觸情緒。但是如果只向我去描述這個問題或者看到的現象，那我就比較容易集中在這個問題本身上。
所以，要使用描述性的語言。家長在描述問題的時候，事實上也是在告訴孩子該怎麼做？好處就在於避免了相互指責的過程，而讓每個人都把注意力集中在解決問題上。
比如說，我們可以講，“寶貝，牛奶灑了，我們現在需要一塊兒抹布。”
作為家長我們切忌的是，不要把主語變成“你”。如果你把主語變成了你，這個意思就大大改變了，就變成什麼呢？“你把牛奶弄撒了，我們現在需要一塊抹布。”那這種感覺呢，就好像是埋怨，容易產生抵觸情緒。
這個方法最好的運用就是讓孩子感覺到被需要，也就是我們常所說的價值感，當孩子有了價值感的時候，就能夠願意配合。
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【（4） 給予提示】
孩子接受提示比接受規則更容易。當我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該要做什麼。提示就好像是給孩子的一個禮物，可以讓他一直的去享用。在今後的生活中，他慢慢就會知道：牛奶不放回冰箱會變質；吃了水果之前，如果洗不乾淨，就容易生病；餅乾盒如果蓋不嚴，餅乾變潮就會……這樣的一些生活常識。
這個方法很容易上手，但是我們一定要避免在提示孩子資訊後，再去說一些攻擊性的話，比如說“衣服應該掛在衣掛上，你怎麼總也學不會？”
這個要切忌，否則孩子的心裡就會認為“你是在故意挖苦我”。
*寶寶的心理媽媽不懂，你還要多讀些書，學到好方法。
【（5） 用簡單的詞語表達】
通常簡單的詞語要比你長篇大論的嘮叨更有用。
舉個例子，當孩子沒有按照你預定的時間上床睡覺，通常我們就會嘮叨孩子，“我已經跟你說過了，讓你九點睡覺，你怎麼就是不聽呢？你趕緊現在把睡衣換好上床去睡覺。”通常這樣的一些說話方式，小孩兒可能就會比較抵觸，不說話，不理你，大一點的孩子，他們的回應就是“媽媽請你現在閉嘴”。我們倒不如跟孩子簡單地說一句，“寶貝，睡衣”，“寶貝，去睡覺”。
孩子討厭嘮叨，對他們來說，越短的詞語，越容易記住，越有效。
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【（6） 向孩子表達自己的感受】
我們試圖給孩子足夠的耐心，但是我們沒有必要永遠用和善，或者耐心的方式去對待孩子，因為孩子本身沒有我們想像中的那麼脆弱。作為家長，我也會有情緒的時候，他們其實更願意聽到作為父母的真實想法和感受。
當你情緒不好的時候，你可以對你的孩子說：“媽媽現在心情不太好，就不要過來打擾我，我需要平靜一會兒，但是我的心情不好跟你沒有關係。”只要是不受到攻擊，孩子是很願意與一個表達憤怒或者表達難過的人去合作的。表達自己的想法，能夠讓自己情緒平和，也會讓我們作為家長更容易關注、解決問題。
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【汪洋老師送給家長的話：】
有人問，我們學習了這些技巧方法，是不是孩子就會一直聽我們的？那我的回答是：我不希望是這樣的。因為孩子不是機器人，我們的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行為。我們的目的是培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感等等這樣一些能力。
回到生活中，我們依然會繼續跟孩子在家庭的舞臺上，上演不同的劇本。比如孩子的玩具丟了呀！小朋友吵架了呀！而且永遠不會缺編劇。現實生活與戲劇的不同就是，當劇院的大幕落下的時候，觀眾就可以回家休息了，但是作為家長，我們就沒有那麼輕鬆，我們需要每天去當觀眾、當演員，上演不同的關於傷心憤怒、沮喪興奮這樣的一些話劇。
我想跟大家說，沒有一勞永逸的溝通技巧，當一個方法不管用的時候，我們需要拿出更多的方法來使用。
對於你自己的孩子，我們只有自己細心地觀察，才能夠探索出：哪些方法是對你的孩子有用的？哪些方法是無用的？哪些是會讓她感到愉悅的？哪些會是讓你們感到之間有隔閡的？……