文/湯淼（兒童心理專家）
很多家庭都有這樣的現象吧，寶寶每天習慣性憋著，拒絕拉臭，不行就哭。似乎在寶貝的內心裡，大便不僅是身體代謝出的垃圾，還是一些需要被媽咪接受、容納的“禮物”的象徵。所以，解決寶貝的便秘問題，很重要的是，媽咪是否能讓自己成長為可以承載寶貝的心理意義上的“容器”。
【故事寫真：】
當3歲的糖糖和媽咪、姥姥一起出現在我面前的時候，糖糖依偎在姥姥的懷中，糖糖媽則條理清晰地講述著，最近讓她感到非常焦慮的糖糖的便秘問題。
糖糖9天沒有大便，一開始，家長們以為是感冒期間吃東西少，身體虛弱導致的，但是隨著身體日漸恢復，糖糖還是沒有一點想拉大便的意願，這可急壞了全家人。喝中藥、每天定時定點地揉肚子、預備開塞露，能夠想到的辦法都想到了，可糖糖說不拉就不拉，逼急了就大哭大鬧。糖糖媽說，“每到這個時候，我就會覺得手足無措，越焦慮越不知道該怎麼辦才好。所以我想，會不會是我們對糖糖的養育方式出了問題……”
糖糖媽的話還沒有說完，糖糖姥姥就接過了女兒的話，“養育方式出了問題？！我不知道還要怎樣做才是對孩子好？！從小像伺候公主一樣的把糖糖伺候大，吃的穿的都是最好的，別說打罵，就連一句重話也沒說過。還要怎麼做呢？我就不知道了！這是萬般無奈、情急之下，我才同意來找心理諮詢師的，是沒有辦法的辦法了！”
隨後的會談中，我瞭解到糖糖平常也是三到四天才拉一次大便，“她不是沒有，她是憋著，大人不提醒她，她就不拉”，糖糖媽說。於是，我提出想和糖糖媽單獨聊一會兒，請姥姥帶著糖糖先到室外玩。
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等祖孫二人離開，我問糖糖媽：“你是不是也時常會有便秘的困擾呢？”糖糖媽睜大了眼睛，很吃驚地問：“您怎麼知道的？”糖糖媽告訴我，她確實會時常被便秘問題困擾。而且，直到現在她都不太習慣在外面大便，一般都會憋到回家再拉。如果換一個地方，或者生活規律被打亂，便秘的時間就會更長。說完這些，她仍然很好奇地問：“老師，您怎麼能猜到這些呢？您的意思難道是說，便秘這個事情也會遺傳嗎？”
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【專家解讀：強迫重複的親子關係】
便秘是否會遺傳，從生理的角度我不敢妄言，但就心理的視角，卻是一定有著某種程度上的“遺傳現象”。我問糖糖媽，“從糖糖一出生，媽媽就在幫你帶孩子嗎？你和媽媽的關係怎樣？”
糖糖媽說，“我這個孩子就是為她生的啊！其實我和老公那時才剛結婚，還想再享受幾年二人世界，可是我媽整天不停地催我，說趁她身體好還能幫我帶孩子，讓我趕緊生”，說到這裡，糖糖媽的情緒逐漸出來了，“從小，我就沒有按照自己的意願做過事情，她總是催啊催，不停地催促，我要是不聽她的，她就會說我不是個好孩子，不愛她。我想當個好孩子，我承擔不了不愛媽媽的罪名，我只能都按照她說的做……”
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已經30歲的糖糖媽像個孩子一樣地哭了起來，我靜靜地陪伴著她。等她逐漸平靜了，我說，“我理解那是一種很壓抑的感覺。雖然有點殘忍，但是我還是想讓你再感覺一下，你的童年和糖糖現在正在經歷的有什麼聯繫嗎？”糖糖媽沉默了一會兒，說，“我不想用我媽媽教育我的方式對待糖糖，但有時她不聽話或慢吞吞的，我心裡就跟憋著一股火似的難受，忍了又忍，但最後往往還是沒有忍住，一句很硬的話就出去了。每次說完，心裡都很自責！”
“我體會你的自責中包含了很多對糖糖的愛，但同時你還有一種無力感，覺得自己很想衝破某種模式和束縛，但卻總也做不到。這正是我可以幫助到你的地方。但是，在這之前，我還是想把問題的焦點先放在糖糖那裡，我想再問問，姥姥仍然在用曾經對待你的方式對待糖糖嗎？”糖糖媽點了點頭。
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【便便的心理意義】
“我們可不可以這樣理解？如果你小時候感到的那種被催促、被限制是一種壓力，那麼，我們能不能體會一下糖糖的感覺，和你相比，她現在承受的壓力是更多了還是更少了？”
糖糖媽的眼淚再次決堤而出，“當然是更多了，因為我和我媽都在用同樣的方式對待她，整天這個不許，那個不行的。看起來好像是擔心她、保護她，但是事實上，我感覺……那似乎也不完全是為了孩子好。但是，老師，這個怎麼會和便秘有關係呢？”
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“對於嬰兒來講，食物和大便都是他身體的一部分。在嬰兒生命的頭18個月，他對大便作為自己身體的一部分還沒有感覺，他主要通過嘴巴的探索來瞭解環境，確認自己的存在。在心理學上，我們將此稱為‘口欲期’。等到嬰兒成長到18個月左右，隨著嬰兒自身身體機能的發展，這時的嬰兒開始意識到，大便是他身體的一部分，排出大便相當於做出‘貢獻’或獻出‘禮物’。而且，通過排便他可以表達自己對環境的積極服從，而憋著大便則表達的是自己的不肯屈服。這時嬰兒就進入到了‘肛欲期’。這個時間段和孩子的‘第一叛逆期’剛好是一致”。
“要理解這一部分，我們必須瞭解意識、潛意識是怎樣各自在生命生活中發揮作用的”，我接著說，“比如，糖糖媽，你從意識層面上是要讓自己去聽媽媽的話的，但是你自己也說，不能按照自己的意願生活讓你覺得很無奈、很壓抑。那麼這種很無奈、很壓抑的感覺既然在意識層面不被允許表達出來，那麼，這部分不被接受的情緒就會被壓抑進潛意識，而潛意識也不是沉睡的，它總是在孜孜尋找一個突破口將這部分東西表達出來。大便所象徵的自己與壞境的關係，就是潛意識的語言。所以，一個孩子的行為、情緒，如果沒有完全被大人所接受，他就會通過憋大便來表達他內心深處的反抗，那種感覺似乎就在說，如果你都沒準備好接受我的一切，我怎麼會願意把我的東西給你呢？在別的事情上我可以被你們限制，但是我的大便我要自己做主。”
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【把自主權交還給寶貝】
“老師，這麼說，我就能理解糖糖的便秘和我自己便秘的原因了。但是，接下來我要怎麼做呢？尤其是我要如何解決我眼前的危機呢？”糖糖媽問。
“或許我們可以體會一下，如果有人不停地問你，你拉不拉大便？或者，不停地催促你，快拉大便、快拉大便，你會有什麼感覺呢？”我問糖糖媽。糖糖媽想了一會兒說，“我會想，這是我的事情還是你的事情啊？為什麼你要管我這個？”
“這就對了。進入‘肛欲期’的孩子，18個月到36個月，他們也許不能用語言清晰地表達自己內心的想法，但是在他們的潛意識裡，他們完完全全就是這麼想的。他們在通過對自己大便的控制，來獲得一種‘自主感’，就是我剛才說的，我的大便我做主”，我說，“所以，理解了糖糖的這部分心理，是不是問題解決起來就會相對的簡單、清晰？”“比如說，我們不再催促她拉粑粑？”
“是的，需要和姥姥、爸爸商量，達成一致：從現在開始，任何人都不要再催促和強迫她大便。而且還要給孩子傳遞這樣的態度：無論你什麼時候拉？拉在哪裡？想拉多少？都是可以的。而且，一旦她真正的，比如憋不住拉在褲子裡了，大人臉上千萬不要露出嫌髒、責備的表情，而是要表達鼓勵。”
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“可是，如果不催她，她還真的就不拉了，怎麼辦？”糖糖媽問。
“首先，吃喝拉撒、發展自己是每個人天生就具備的本能，我們應該信任這種本能。其次，長遠來講，還要做到以下幾點，非常重要：
1．不僅在大便這件事情上把自主權還給孩子，在其他一些可限制可不限制的事情上要儘量選擇不限制，讓孩子能更多感覺到自己是有主見的，是可以掌控一部分自己的事情的；
2．確實需要干預的時候，儘量讓語言柔軟一些，把“不行”“不能”換成“我們不這樣做”，或者直接手把手地牽著孩子去做更為合理的事情，然後告訴她“我們這樣做”；
3．在態度上，和孩子相處最好做到“不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情”，也就是說，在給孩子設置界限時，要讓她感覺到愛；在對孩子表達情感時，不要讓她感覺到控制。
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【媽咪怎樣引導最有效 ？】
就這樣，兩天之後，糖糖開始大便。等我再次見到糖糖媽的時候，糖糖的大便已經開始趨於正常。但是，糖糖媽卻看上去很疲憊，“老師，我很努力的按照您說的去做，而且糖糖的情況也好轉了很多，但是卻並不是很穩定，有時候看起來很好了，可是稍不注意，又會幾天不拉。這是怎麼搞的？”
“這個世界上沒有絕對好的媽媽，只有足夠好的媽媽。因為在每個嬰兒的內心裡都有一個原始願望，那就是希望媽媽能夠24小時陪伴。但是沒有一個媽媽能真正做到，你同意嗎？”我問糖糖媽。她點點頭，說道：“再具有犧牲精神的媽媽，她也需要吃飯、睡覺、上廁所。”“沒錯。所以，我們可以將此理解為這是人類共同的負性情緒的來源。而且，年齡越小，焦慮和恐懼就會越大，大到不堪承受的時候，怎麼辦呢？就希望能把它交給媽媽，由媽媽來幫我承受。所以，一個好的媽媽，她不僅能把寶貝的焦慮與恐懼接過來，而且還能把這些情緒降溫和稀釋，處理成一個相對容易接受的東西再還給寶貝，這樣寶貝就會像是生活在一個溫暖而安全的容器中，會獲得比較好的心理感覺，從而能促使身心的健康成長。你可以把這個容器想像成袋鼠媽媽的育兒袋、搖籃或者其他的可以為成長提供好感覺的器皿，但是在心理學上，我們把這種媽媽提供的、容納的、接受的環境稱為‘抱持性環境’或者‘可促進環境’。”
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“但如果媽媽本身有自己沒有處理好的焦慮、恐懼或者成長經歷中留下的創傷性☆禁☆感覺，她是基本上沒有能力去接納和處理寶貝交給她的情緒的；不僅如此，很多媽媽還會把自己的不安全感投射在寶貝的身上，表現在行為上，可能就會過分強調要讓孩子乖、聽話。因為，只有當孩子成為一個可控制的物件時，作為媽媽自身的不安全感才會得到某種程度的減輕和削弱。”
“我理解您的意思了，如果我想要成為糖糖的好容器，我還要先處理自己的情緒和一些沒有成長好的部分，是嗎？我現在雖然盡力在做，但是是在用理智的成分做，而潛意識裡的東西還會影響我，所以做得既吃力又時好時壞，是這樣嗎？”
我微笑著點點頭。3歲之前的寶貝就像是媽咪的一面鏡子，所有寶貝呈現的問題，事實上背後都是媽咪問題的折射，從這個角度來說，一個媽咪願意讓自己在心靈上真正成長，成為一個具有包容性的容器，那麼，這通常意味著，孩子的問題和所有的親子問題都將逐漸地迎刃而解。
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