文/蘇德中 優兒學堂
小優說：
孩子真是一種弄不懂的生物，很多簡單的道理說多少遍就是不遵守，總是把家長氣的直冒煙。
稍微凶一點說他或者說的次數多了些，他還會“先發制人”對你反感不已，當爹媽的只能攤手搖頭，真是沒治沒治的！
【蘇博士的育兒指導】
在心理學上，刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”。
有這樣一個小故事講的就是超限效應：美國作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講，最初，他覺得牧師講得很好，很感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。
又過了10分鐘，還沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，還從盤子裡偷了2元錢。
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孩子聽不進批評嗎？可能只是“超限”了。
當孩子犯錯時，如果父母一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的批評，會使孩子從內疚不安到不耐煩乃至反感討厭。 如果家長批評孩子的時候情緒化嚴重，激動得東拉西扯，也會沖淡了當前主題，弱化和忽視了主要矛盾，使孩子不明白他到底錯在哪裡。
雖然結果孩子會敷衍了事認錯“記住了，下次不會了”，但很可能連孩子因犯錯產生的愧疚、不安也隨著批評的情緒化煙消雲散了。
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如果家長批評孩子的形式就是嘮叨，那可能又一次削弱了批評的效果。即便家長說的非常有道理，也可能因為嘮叨的形式，被孩子過濾掉了。
比如孩子起晚，上學要遲到了，家長在送孩子上學的路上一直數落孩子，而孩子卻把這嘮叨當作是背景雜音，這樣的批評可能就沒起到教育的作用。
可見，批評不能超過限度，最好是“犯一次錯，只批評一次”。需要再次批評的情況，形式上也儘量避免簡單重複，換個角度、換種說法、不帶情緒的和孩子溝通。
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01態度要堅定，
不帶有個人情緒的宣洩
堅定的告訴孩子什麼事情不能做，哪怕一次也不行。在表達意見時，家長口氣要堅決，沒有絲毫的商量餘地。
當然如果這件事情引發了你的一些情緒，你可以先控制好自己的情緒之後再和孩子談這件事情。
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02放棄無休止的嘮叨，
避免東拉西扯和翻舊賬。
說的太多，孩子反而不明白他到底哪裡做得不對。同樣的要求也不要一再重複。重複批評的次數越多，越降低了嚴肅程度。
*小百科推薦：《正面管教》，簡·尼爾森著。這是讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作，《正面管教》已經成為了管教孩子的“黃金準則”。 這本書中告訴父母和老師們：懲罰和嬌縱為什麼對孩子都不好，並且不管用以及如何用正面管教方法自動消除孩子的不良行為等問題。
03心理學家簡·尼爾森
給我們提供了一個批評的方法：
直接告訴孩子他做錯了什麼事情，為什麼會批評他；讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是父母依然認為他是一個好孩子，父母依然愛他。
我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重犯。為了達到這個目的，我們就要注意以上關鍵步驟，才能收到預期的效果。
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