★“對陌生孩子都比對自己弟弟好！”
小艾是個10歲的女孩，家裡有個3歲的弟弟。弟弟正是最頑皮的年紀，整天翻箱倒櫃地找玩具。
前幾天，弟弟在書櫃的最下麵，找到了一盒小艾幼稚園期間用過的水彩筆，頓時如獲至寶，一支一支拿出來在本子上亂畫。
小艾在寫作業的間隙從房間走出來喝水，發現了弟弟玩的水彩筆是她的，當場不幹了，立即上前去和弟弟搶了起來。
弟弟正玩得興起，哪裡願意歸還？一隻小手各抓緊一支筆，無論如何不鬆開，姐姐則試圖掰開弟弟的手指，弟弟嚎啕大哭。
媽媽聽到哭聲，從廚房趕出來，看到這種情形，忍不住勸小艾：“你都好幾年不玩的東西了，給弟弟玩玩有什麼關係？你是姐姐，要友愛弟弟，別這麼小器嘛！”
誰知這幾句話觸了小艾的逆鱗，本來只是生悶氣的她，也大哭起來：“這本來就是我的東西，憑什麼要給他玩？你們問過我嗎？我是姐姐怎麼啦？姐姐就一定要吃虧啊？”
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腦補一下那種場面，我都忍不住想抓狂了。
“姐弟倆總是吵架，甚至打架。”小艾媽媽頭痛不已：“小艾平時並不是特別小器的人，但是一對上她弟弟就特別頂針，有時我覺得她對陌生的孩子都比對自己弟弟好。”
“對陌生孩子都比對自己的弟弟好！”沒有任何一句話，能比這句更傷一位二胎媽媽的心！
我們為什麼要生二胎？“給大寶一個伴”絕對是非常重要的原因。
每一對父母，都希望自己家的大寶和二寶能相親相愛，這樣，當我們老去後，還有一個血肉至親能替我們守護著我們的至愛。
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可是二胎之間一定會相親相愛嗎？結論當然是否定的。
許多孩子幼年時都曾希望能有一個弟弟或妹妹。那時，弟弟妹妹在他們的心目中，只是一個智慧玩具：聽話、乖巧、可以陪自己玩。
他們沒有意識到弟弟妹妹是一個活生生的人，會有自己的想法，會提各種要求，會搞破壞，會發脾氣，更會搶走爸爸媽媽的關注和愛。
所以，當二寶真的到來後，尤其是在他能自由行走、搞破壞的範圍擴大以後，大寶和二寶的關係會逐漸進入低谷。大寶開始討厭二寶，處處針對他，玩具和零食不願意分享，對二寶犯的錯誤不寬容，甚至動手打二寶......
要改善這種狀況，讓二胎之間相親相愛，爸爸媽媽需要掌握一些基本原則：
【二胎之間相親相愛的“五不要”】
1、不要擅自把大寶以前的玩具/衣服給二寶
在小艾不分享水彩筆這件事情上，她並沒有很大的錯。水彩筆本來就是小艾的，她有權決定給不給弟弟玩，媽媽不應該就這件事批評小艾。需要教育的是弟弟，大人應該逐漸給他灌輸“物權”的概念。
許多媽媽都會把大寶以前的玩具或衣服理所當然地給二寶，這其實是不太好的做法。即使大寶已經穿不下的衣服，或很久不玩的玩具，在大寶心裡，那依舊是他的。你擅自把它交給二寶，其實是在侵犯大寶的物權。這樣容易導致大寶對二寶產生厭惡甚至怨恨的心理。
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2、不要把大寶和二寶進行對比
家長在教育孩子時，常喜歡用另一個孩子來做對比，以突顯問題，希望引起孩子的重視。我們常說的“別人家的孩子”就是起這個作用的。
如果家有二寶，爸媽們可能經常這麼說：“你吃快點，弟弟都吃完了”，“還是妹妹比較勤快”...... 這樣的對比固然能讓孩子意識到差距，卻更可能讓孩子對另一個孩子產生怨恨心理。尤其是用二寶的優秀反襯大寶的不足時。
想像一下領導對你說“你這個月業績怎麼這麼差？小張比你好多了”，或者“你怎麼這會兒才來？小張昨晚不是跟你一樣加班嗎？他早就來了！”你對小張是什麼心情？愛多一點還是恨多一點
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3、不要輕易介入大寶和二寶的爭端
人和人之間有衝突是正常現象，大寶和二寶有爭端是天經地義的，因為他們之間有太多的“利益”衝突了，其中最大的衝突就是：都想得到更多爸媽的愛和關注。
面對大寶和二寶之間的爭吵打鬧，爸媽們都表示很抓狂。其實應該放輕鬆一點，沒必要視之為洪水猛獸。孩子正是在爭吵和衝突中，學會妥協和讓步，懂得體諒他人。 除非必要，家長請不要輕易介入大寶和二寶之間的爭端，讓他們自己想辦法解決，才能學會如何與人相處。
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不管用什麼方案解決爭端，都很難讓雙方感到滿意。如果是他們自己想出的解決方案，那麼不滿意的一方想的是下次如何讓自己滿意。如果解決方案是家長提供的，則所有的不滿都會被視作家長的“偏心”。
4、不要說“他還小，你讓讓他吧”
許多家長常對大寶說“弟弟/妹妹還小，你讓讓他吧”。這句話的意思是：雖然你更占理，但是你更大，所以請你讓一下。假設你的領導跟你說：“你來的時間更久了，小張才來，這次的獎金就讓給小張吧！”你對小張是什麼感受？愛和恨哪個多一點？
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5、不要當著一個的面批評另一個
每個人都有自尊心，孩子也不例外。我們知道不在公共場合批評孩子，卻往往沒有意識到要避開另一個孩子。誰都不願意自己狼狽的時候被圍觀，請保護孩子的自尊心。更有的爸媽，在批評一個時表揚另一個，你這不是在製造矛盾，而是直接製造仇恨。
【二胎相親相愛的“五要”】
1、要“公平”
這個無需多言，一碗水一定要端平。 其實我覺得“手心手背都是肉”這句話，不適合用來形容二胎在媽媽心目中的位置，因為手心和手背的肉肯定是不一樣的，不如說“左眼右眼都是眼”更恰當。
2、要“冷靜”
面對二胎之間的各種衝突，一定要冷靜。 如果媽媽控制不住自己的脾氣，很容易導致更大的混亂，因為發脾氣的時候，我們更難做到公平公正。我家姐妹倆吵架或打架，我常提醒自己冷眼旁觀，沒有求助我就不去管。如果必須出面了，也提醒自己像對待“別人家的孩子”那樣，不要帶入太多自己的情緒。
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3、要“機智”
前幾天，小諾說：“我愛媽媽，也愛爸爸。”我心懷忐忑地問她：“你愛姐姐嗎？”她低下頭說：“不愛。”“為什麼不愛姐姐呢？”我的小心臟受到傷害。“因為姐姐不愛我，她總是欺負我。”“姐姐不是欺負你，她也想和你玩，只是她可能方法不對。姐姐也只是一個孩子，你看她跟你一樣每天都在上學，學習很多知識，包括學習怎麼和妹妹一起玩。”
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小諾點頭表示明白。當天晚上姐妹倆在客廳玩，小諾問小曦：“姐姐，媽媽說你其實不想欺負我，只是不知道怎麼和我玩，對嗎？”姐姐略感尷尬地支吾：“是呀！”小諾很開心地說：“那我就愛你了。”
我猜想，那一刻姐姐一定會對自己的某些行為進行反思，並下決心要和妹妹好好相處吧。
4、要“狠心”
二胎之間打架，許多媽媽認為二寶人小力弱，承受能力也弱，明顯吃虧，所以忍不住出面干預。
我卻常常要求自己“狠心”一點，放任她們打架不管，雖然妹妹可能比姐姐感覺到更多的疼痛，但是這種疼痛並不足以造成大傷害。 另一方面，妹妹會意識到打架吃虧，從而減少對姐姐的挑釁，儘量避免打架，這本身就是一種進步。
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5、要多關注大寶
“家有二寶，護大不護小”，這句話很有道理。 在二寶到來之前，大寶在家裡“唯我獨尊”，一家人圍著他轉，所有好東西理所當然都是他的。 二寶到來之後，一切都有了競爭，對於大寶來說，二寶這個後來者時時處處都在“搶地盤”。因此，大寶肯定有一個心理調適的過程，我們需要密切予以關注。 而對於二寶來說，從一生下來就是有競爭的，從來沒有獨佔過父母，不存在適應的問題。
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【幾點小建議】
一個過生日，兩個都得禮物。這樣他們會惦記對方的生日，並發自內心地為對方送上祝福。 一個表現好得到獎勵，適當對另一個也進行獎勵，這樣他們才榮辱與共、休戚相關。（當然這要看具體情況，如果另一個表現惡劣，肯定不能獎勵。）
讓大寶幫忙照顧二寶，比如說幫弟弟妹妹扔個尿布，遞個東西，或者給弟弟妹妹講個故事，大一點了可以帶弟弟妹妹去社區散步等等。 大寶參與對二寶的照料，能有效激發大寶對二寶的友愛，以及二寶對大寶的依賴和崇拜。
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文章來源：諾曦媽媽，本文已獲得授權
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