在生活中，假如孩子發脾氣，耍性子，“無理取鬧、惹是生非”，或者把自己關在房間裡，或者沉溺於電子遊戲……我們該怎麼辦呢？一遇到這樣的情況，大多數的父母可能是無奈、煩躁甚至憤怒。但在美國臨床心理學家勞倫斯。科恩博士看來，與其跟孩子對著幹，不如與孩子一起遊戲。因為“遊戲力——基於玩耍式遊戲的養育方式——可能是重建親子間深情聯結的橋樑”。
“遊戲力”，即孩子玩遊戲的能力。對孩子而言，遊戲是一個充滿魔幻和想像的場所，可以任意出入，完全釋放自己，變得自信和成熟。從這個意義說，當下的孩子喜歡玩電子遊戲與網路遊戲同樣是其內心的渴求。所不同的是孩子所面對的生態環境改變後，遊戲的內容和玩法也不一樣了。這些遊戲也並非洪水猛獸，大人更無須談遊戲色變，如臨大敵。
孩子喜歡遊戲，不只是因為“喜歡玩”，也是由於遊戲本身蘊藏著某種深意。遊戲具有三個意義：
一是“孩子嘗試成人角色和技巧的途徑”
二是“滿足人們對聯結、對親密情感的無盡需求”
三是“從情感創傷中得到康復”。
在和孩子手工製作DIY益智玩具的同時，還能充分鍛煉孩子的動手、觀察和手眼協調能力。孩子在遊戲中習學得了技巧，父母的誇讚給孩子帶來了自信。父母與孩子通過這個遊戲，建立起更為親密的關係。
不同于成人的是，遊戲就是孩子的工作，也是他結交朋友、體驗生活和探索學習的主要途徑。即使是最平常的“過家家”遊戲，同樣是孩子學習生活技能的途徑。
相反，一個不願意或不會投入遊戲的孩子，極有可能存在某個心理問題。 大人如何通過遊戲解決孩子常見的行為問題，修復孩子的憤怒、悲傷、恐懼、焦慮等情緒，並重建親子之間的親密關係，這是很多父母關心的問題。例如勞倫斯·科恩博士的女兒在上幼稚園大班後，有一段時間不願意自己穿衣服，一味堅持自己穿不了衣服。在這個時候，嘮叨和說教不但毫無效果，而且會激怒孩子。情急之下，勞倫斯·科恩抓起兩個布娃娃表演起了穿換衣服的玩偶劇。這一表演，讓孩子笑得樂不開支。結果，她在笑聲中穿好了衣服。當然，在收穫這個結果之前，大人肯定需要投入一些時間和精力。
孩子由於自身的原因，常有自卑心理和無力感。尤其當孩子受挫或失敗的時候，“無力感”特別明顯，他將自己藏著嚴嚴實實，表現出煩躁不安和懦弱無助，甚至伴有先發制人、對他人進行攻擊的行為：“我恨你！”“你這個大笨蛋！”“你走開！……例如一個4歲的孩子在幼稚園被同伴欺負後，一回到家便對父母大喊大叫，亂扔東西，還倒在地上撒野。在這時候，大人只需扮演弱者，任由孩子欺負，且可以大聲喊：“我痛，不要打我！求你了，不要！不要！”這個遊戲讓孩子處於強勢一方，讓他看到大人也有無能為力和丟臉的時候，讓他的心理得到補償，變得強大起來。
遊戲能讓孩子充滿歡聲笑語，但有時孩子並不需要大笑。所以作者認為：“跟隨笑聲，不是要到處逗人開心，或是哄騙孩子轉移他們的情緒。”孩子可能在平靜中修復了情緒，感到了滿足。但話說回來，孩子在遊戲過程中的情緒也是多變的，一會兒笑、一會兒哭、一會兒鬧，因為有趣的遊戲為孩子敞開了情緒的大門，他有可能將埋在心裡的情緒一齊宣洩出來。在孩子發洩了一些痛苦情緒之後，他反而更能享受遊戲的樂趣。 不過，遊戲對許多成年人而言，早已不是一件容易的事情。特別是那些忙碌的父母，對與孩子一起玩遊戲存在抵觸心理。但有些時候，孩子仍需要大人一起參與遊戲。
因此，作為大人首先得放下身段，融入孩子的遊戲世界。在遊戲中，大人要學會打鬧，必要時擔任演員和導演，用心跟隨孩子的腳步。即便是你不喜歡的遊戲，你也要饒有興致地參與進去。否則，這不但會傷及孩子的心理，而且會讓我們深感愧疚。 當然，遊戲不是萬能的，並非每一次遊戲，都能解決當時的問題。遇到孩子事事被動、情緒低落、身陷孤獨與無力的時候，大人所要做是放下焦慮，保持平靜和幽默，傾聽孩子的情緒。強行引導孩子遊戲，非但製造緊張和焦慮，而且解決不了問題。