說這個話題之前，丞媽先講兩個身邊的例子，給大夥體會體會居家過日子千滋百味是什麼感覺。
故事一
阿梅結婚四年，孩子一出生都是她自己帶孩子。後來孩子該上了幼稚園了，公公就幫著帶孩子，跟小夫妻一起住。從此，家裡就變了天。
阿梅小夫妻吵吵架也是正常的，但是每次吵架，公公總是沖過來指責阿梅。有一次，老公對阿梅動了手，結果夫妻倆拉拉扯扯時被公公看到，沒想到公公大發雷霆說阿梅對老公太惡劣，讓他兒子跟阿梅離婚。這讓阿梅心裡很不舒服，不知道還能忍多久……
故事二
本來玲玲打算和父母一起住。但是她發現相處起來，跟老媽完全合不來！“我和我老公都要上班。以前我媽還是挺好的，現在住在一起，遇到很多問題，我發現老媽完全變了，天天冷言冷語的對待我。我老公不在就數落他的各種不是，我還能說什麼？只能緩和、解釋啊。結果老媽說我這樣護著他，遲早要後悔。我感覺老媽是非常強勢的人，什麼事情都要聽她的！我已經25歲的人，老媽還要整天管我，管我老公！甚至不讓我和老公一起睡啊。怎麼辦啊，現在能搬出去嗎？合不來，怎麼辦，每天都在苦惱中。”
實際上，幾乎所有與老人一起住的小年輕夫妻都可以說出老人的一堆毛病來，而老人們更是看不慣年輕人的一些做法，嗤之以鼻。他們兩代人看似不可調和的矛盾。
我們先理一理思緒，第一個問題：老年人為何會與年輕夫妻發生矛盾？
要回答這個問題，丞媽第一想到的就是，長期一起生活，一定會有小摩擦，從做什麼口味的菜到看哪個頻道的電視節目，生活小細節的不和諧都會因為長期共處而無法隱藏。而老人和子女之間會比夫妻之間更敏感一些。年輕人的世界是比老人寬闊的，夫妻之間鬧矛盾可以呼朋喚友吃飯、聊天、旅遊，甚至可以離婚再找一個。但老人就不一樣了，現在的很多老人，世界非常窄，幾乎子女家庭就是他們的全世界了，那當他們和自己的“全世界”關係不太好的時候，怎麼辦呢？這些負面情緒無處安放，最後還只能投放到子女身上，然後一直惡性循環。所以很多時候我們發現老人無理取鬧，那可能是他們的積怨終於掩蓋不住了。
但是，這裡面還有深層次的原因，國家二級心理諮詢師、廣州沐浴心理諮詢師丁思遠就跟丞媽分析說，還有一個重要的原因就是在三代同堂中，老人的“界限感”很容易搞不清楚。在以上兩個案例中，最大的一個矛盾點就是老人過多的介入到年輕人的生活中。老人的界限感模糊在三世同堂之中殺傷力是相當大的，而導致老人界限感模糊的原因一般有兩個：第一個是沒有從“守護者”的角色中脫離出來；第二個是控制感和自我價值感的缺乏。
還有第三個原因，隨著年齡的增長，老人的身體素質變差了，記憶力變差了，思維能力也開始下降了，社會不需要他們了，子女也不需要他們了，這種缺乏價值感的感覺是很讓人難受的，所以得找個方法重新找回自己的價值感，找了一圈，唯一能讓老人施加自己影響力的就只有子女了。所以這個時候老人插手子女的生活，很大程度上是為了給自己一點安全感，老人在家裡各種找事，其實一定程度上是想顯示自己的存在感。
可以說，這三個原因讓老年人看起來蠻不講理，總喜歡與小夫妻過不起。既然一定會有矛盾就，也不要就一定以為必須分開住，無法生活在同一屋簷下。大家只要明白各種行為背後的原因，再找到適當的解決方法，將矛盾的影響減到最小，求同存異還是非常容易做到的。
好了，我們已經明白了老年人之所以跟小年輕過不到一塊，那我們就求同存異，但對於小年輕夫妻來說，需要知道的事，有一些事，老人真的不喜歡看到，所以，還是要引起注意。比如對於特別看重孩子的老人來說，看到孩子和另一半爭吵打架就是他們很難容忍的行為了。對於自我價值感缺失的老人來說，年輕人種種忽視和疏離對於他們來說就很難容忍。
老年人和孩子相處無非就是兩點期望：希望孩子過的好，希望孩子對自己好。凡事不符合這兩點的行為，老人必然都不喜歡。
矛盾會有，我們要學會如何儘量避免衝突，以及緩和的解決矛盾，而不要讓矛盾升級。其實絕大多數家庭當中，老年人和小夫妻之間的互動都是善意的，只是這種善意以不怎麼美好的方式表達了出來。如果是善意的互動，那麼就兩點期望：希望對方好，希望對方對自己好。
當能夠認識到對方的善意時，很多矛盾就已經化解了。剩下那些化解不了的怎麼辦呢？
從老人的角度來講，首先要相信孩子一定是有能力處理自己的事情的。其次，要認識到自己和孩子現在的相處方式其實是讓自己不開心的，自己過得不好，孩子會心疼，也會過得不好，那麼為了孩子，也要讓自己的言語優美一些，笑容多一些。
最後，老人的世界越小，家庭越容易有矛盾，所以老人要擴展自己的世界，不要一直關注著家庭內部，想想自己年輕時的興趣愛好，現在可以去用心培養了；每天抽一點時間出去逛逛，找幾個談得來的人一起短途旅行一次……當世界變大了，一個小角落的紛爭影響就沒那麼大了。
多一點外出運動
培養自己的興趣愛好
練習書法多學習也是一個途徑
從子女的角度來講，處理矛盾的唯一的原則就是溫和而堅定：在表達感受的時候要溫和，在表明立場的時候要堅定。父母的行為對你造成了困擾，那麼溫和地告訴他們，你受到了傷害，讓他們知道你的尷尬、委屈、糾結、生氣，但一定不要指責。
有一個最簡單的方法：以“我”開頭的表達都是比較溫和的，而以“你”開頭的表達則多半具有攻擊性，所以溫和的表達感受，一定是以“我”開頭的句式。而堅定的表明立場，則可以很好的解決父母執著于扮演“守護者”的問題。
當你擁有立場，並非常堅定的時候，父母會感覺到子女獨立自主的能力和決心。比如當父母插手你和愛人的關係，導致問題越來越糟糕的時候，如果你氣急敗壞跟父母鬧彆扭，那麼這時候你給人的感覺是很慌亂的，但如果這時候你可以以沉靜的語氣跟父母說：“爸媽，我知道你們想幫我，但這是我自己的事情，我希望可以自己處理，請相信我，我可以處理好。”那麼，你語氣中的決心父母是可以感受到的，只有你真的表現出可以讓人放心了，父母才可以真的放心。
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