你身邊是否有這樣的人：他們會渴望幸福的愛情，也會對中意的人心生好感，當時機合適時，他們甚至會去追求對方。但，只要對方對他們表達出同樣的喜愛，他們就仿佛被觸碰到了什麼開關，一下就不再像之前喜歡那個人了。或者說，你是不是這樣的人？我喜歡的人，如果也表現出喜歡我，甚至直接表白，我就會變得不喜歡他，會排斥跟他接觸，甚至討厭他。這是怎麼回事？
性單戀”是什麼？lithromantic 這個詞，就是形容這種“我就喜歡你不喜歡我”的感覺。有人認為，lithromantic 是一種新的性取向，即“性單戀”。與其說這是一種性取向，不如說這是一種對待親密關係的態度——即回避的態度。在平時生活中，性單戀者遇到對自己殷勤的人就會拼命想回避，但他們又不是討厭別人，他們會有談得來的同性和異性朋友。性單戀者會他人產生好感，但只要對方表現出想進一步發展的意思或者對我有好感，性單戀者就會立刻感到反感，嚴重的時候，還會有噁心的感覺。
正因為這種原因，他們無法進入一段真正的戀愛關係。能讓他們持久地喜歡的，永遠是那些明確或暗中表示過“我永遠不會和你在一起的人”。但奇怪的是，他們在意識層面並不自卑，不覺得是自己配不上對方，或是對方配不上自己，他們只是，不想被喜歡的人喜歡。lithromantic的人，永遠被自己囚禁在單相思的角色裡。“You are a lover, not a lovee.”他們只能是給出愛的人，但卻無法被人愛。
“單戀取向”的成因導致單戀取向者拒絕愛、厭惡愛的背後，其實是他們覺得自己不該，或無法得到他人的愛。對自身的不認同，導致他們認為自己是不值得被愛的。所以，當他們有好感的人也對他們表達出好感時，他們就會覺得哪裡不對：那麼美好的你，怎麼可以來愛我這樣的人呢？於是，他們漸漸成為了永恆的“單戀者”，總是回避和厭惡他人對自己的好感和愛，因為他們不知道如何接納別人的愛。
其實這種對自身不認同的背後，可能隱藏的真正原因是，單戀取向者具有回避型的依戀模式。在60年代，英國的心理學家John Bowlby通過實驗，將依戀模式分為了三類：安全型依戀模式(Secured Attachment Style)焦慮型依戀模式（Anxious Attachment Style) 回避型依戀模（Avoidant Attachment Style)其中，回避型依戀模式的幼兒對母親的存在、離開、返回都十分的漠然。這是因為，幼兒在與母親的互動中，感受到母親無法滿足他們的依戀需求，從而通過回避性的行為來掩飾和壓抑自己的需求。
在幼兒長大後，這種已經習慣化的回避和壓抑依舊存在於與他人的互動中。他們從“不接受母親的愛”，變成“不接受他人的愛”。研究表明，相比于安全型依戀者，具有回避型依戀模式的人更少擁有親密關係，並且很少對其他人表露、坦白自己。他們總是儘量拉遠自己和他人的距離，不願意與別人親近。他們會主動地“限制”和“壓制”自己與他人的親密。所以，當他人表達了對自己的喜愛時，他們會排斥，會感到厭惡。其實，“性單戀者”內心深處需求著愛，他們只是無法建立起將愛輸送進心裡的管道。
如何跳出“我就喜歡你不喜歡我”的怪圈？我們很難在一朝一夕改變自己的依戀模式，所以，我們能做的是對自己的狀態有所覺察。具有回避型的依戀模式，並不代表我們無法好好生活。如果你確實是一個回避愛，拒絕親密的人，以下是幾點建議：
1.明白這樣一個事實：對浪漫和愛有渴望，並不意味著必須要戀愛。我喜歡看體育比賽，但這不意味著我必須成為一名運動員；我喜歡看動作電影，但這並不意味著我必須喜歡打架。 如果你更習慣單身的狀態，那就享受這個狀態。不必急著進入一段關係，也不必為自己單身的狀態而著急或羞愧。
2.嘗試接受自己本來的樣子
如果一直否認自己，不接納自己，你會陷入一個可怕的惡性循環：你喜歡一個人，於是你認為自己必須需要一段戀情，但在追求對方的過程中，對方的回應卻又讓你厭惡和痛苦。 你可以嘗試對自己說：我只是喜歡浪漫和戀愛，但我暫時無法與他人戀愛，這沒有什麼。強迫自己做不願做的事情，最終只會使我們傷害自己與他人。但是，如果想要坦然地接納別人的愛，並能夠開始和經營一段關係，以上的建議是遠遠不夠的。
想要對自己做出改變，是需要時間和技巧的。在一段安全的諮詢關係中，諮詢師可以一起探索出使你糾結與痛苦的原因，也可以帶你重新看待自己和他人的關係。諮詢師無法給你一顆神奇的“解藥”，但是，諮詢師可以提供陪伴和傾訴的空間，更重要的是，諮詢師還會帶你發現那個更有力量，更有價值，值得被愛的自己。