前方高能，一大波狗糧向你襲來，單身人士請注意！
最近美食君閑來無事在網上搜索“吃貨”，發現了很多關於女友的搞笑段子，硬生生吃了一大包狗糧。無意中受到一萬點傷害！今天咱們不談美食，就談談關於吃貨女友的那些事！
part1：與眾不同的起床語VS晚安語
part2：如果有這些症狀，說明她是一個不折不扣的吃貨
。全市飯店的WiFi密碼她都知道。長得漂亮的才叫吃貨，長得醜的俗稱飯桶不用吃她剩下的，因為從來不會剩。
。 女友：“老闆來三大碗拉麵！”
我： “就倆人要三碗幹嘛？”
女友： “哦還有你。老闆四大碗拉麵！”。
。“你長點心吧你！”
“點心？什麼點心！”
。高中那會，我和女友分到一個考場且前後桌，快到交卷時我卷子還是一片空白，後座的女友塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼？別人放了假是脫了韁的野馬，她放了假是沖出柵欄的豬！
。“你知道嗎，思念是一種病！ ”
“思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃啊……”
。晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在社區樓下的火鍋店待久了才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她噴怒地說：“你也太過分了吧，吃火鍋居然不叫我！”...額...我也是醉了
。“還生氣嗎？”
“如果你能給我一盒霜淇淋可能就不生氣了。”
“還分手嗎？”
“如果你不給我一個芒果布丁可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架了？”
“那可能還得需要一包辣條。”
。男：“你除了吃還會幹什麼”
女：“餓”…
。 肯德基隔壁坐了對小年輕，妹紙在啃吮指原味雞翅，男生愣愣的看著她吃，問了一句“XX，可以當我女朋友嗎？”
妹紙果斷的說“不能！”
男生很沮喪。結果妹紙愣了一下弱弱的問了一句“那我還能繼續吃嗎？”
男生超無奈的說“唉，吃吧吃吧”
part3：遇到吃貨女友你能做什麼
part4：遇到吃貨女友，你就娶了吧，因為
有吃的就夠了！連鑽戒都省了！還不趕緊把她娶回家?
美食君已經將零食準備好，請自行投喂！
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