一個媽媽告訴我，她兒子下半年上小學，這個媽媽很早就買好了學區房，是一所不錯的公辦小學。但是，上週六校園開放日，全家一起進學校參觀以後，集體懵了，校舍破破舊舊的，整體設施都不怎麼好，連圖書館都沒有。
懷著失望的情緒，媽媽又打聽了一下，發現這個學校什麼特色活動都沒有，孩子除了讀書，就是讀書。這個時候爸爸媽媽開始著急了，一方面開始後悔自己當初幹嘛不買一個更好的學區房，另一方面就想放棄公辦，轉私立學校。
但是，私立是要考的，這個媽媽以前是屬於對孩子放手型，給孩子報的興趣班都是以玩耍為主的，實打實的學習方面並不多。現在距離幼升小考試只有一個多月的時間了，這麼短的時間讓孩子和那些學了2、3年的牛娃去拼，媽媽就覺得孩子可能拼不過。
這時，這個媽媽就無比自責，覺得自己太失敗了，以前為什麼不考慮得更周全一點。
我就問她，她覺得什麼樣的安排更周全！這個媽媽就給我講了一個例子。說是她一個朋友，孩子跟她家的差不多，在北京，大家知道，北京剛出臺史上最嚴購房政策，很多家庭為了購學區房焦頭爛額。但是，她這個朋友在很早以前就已經做好了充分的準備，買好了學區房。
這個學區房對口的是北京一所特別好的小學，買這套房子付出了家裡很大的代價，是把三套一百多平米的房子賣了，換了這套70多平米的學區房。原先一大家子住得挺寬敞的，小夫妻帶孩子住一套，姥姥姥爺爺爺奶奶各一套。自從買了學區房以後，一家5口擠在70平米的老房子裡，還有老兩口在外面租房子住。
這個媽媽說，看看我這個朋友，她比我好多了，跟她比起來，我真是一個失敗的媽媽。
我告訴這個媽媽，如果單從結果看，從兩個女人的對比來看，這個媽媽好像是比她的朋友要失敗。沒她朋友那麼睿智，那麼有遠見，沒有給孩子準備更好的學區房。事實是不是真的是這樣呢？如果我們從孩子的角度來看呢，結果有沒有可能發生變化呢？
我們來看兩個孩子的對比，前一個孩子媽媽給他買的學區房是在力所能及情況下買的，家庭並沒有因此背負過大的壓力和負擔。後一個媽媽買的學區房是舉全家之力，6個大人為孩子讀書，承受了環境的巨大改變，做出了巨大的犧牲。
在這樣的情況下，孩子身上背負了6個人的壓力與期待，如果他表現好，自然皆大歡喜，但是如果他表現不好呢？他就要承擔6個人的指責。大家都會覺得我為你做了這麼大的犧牲，搬來這麼狹窄的地方住，你居然成績這麼差？你怎麼對得起我的犧牲。
在這樣的情況下，孩子只剩下讀書好這一條路，為此，他要乖乖聽話，他要努力學習，不能有一點表現不好的地方。一旦有任何一點表現不好，等待他的就是全家的失望。
大家不妨想一想，如果你在做事的時候，有6個人不斷盯著你，不斷糾正你，你的感覺會是如何。
是不是會覺得無力、緊張、茫然。同樣，在這樣高期待、高犧牲的家庭中的孩子也是“壓力山大”！孩子要接受全家人的指責，同時他內心的無奈、憤怒又沒有地方可以發洩，這些憤怒與壓力就很可能讓孩子出現更多的問題。
現在很多孩子上學後出現厭學、抑鬱症等各種狀況，就與家庭的高期待有很大的關係。所以有很多時候，我們會發現越是為孩子付出多犧牲大的家庭的孩子問題也越多。
高壓力、高期待、高關注環境中成長起來的孩子更容易出現各種問題。當孩子接受的壓力到一定的程度就會想辦法進行釋放，孩子釋放的方法是攻擊自己或攻擊家人。攻擊自己就是生病的方式，而攻擊家人則主要是通過行為狀況。
我越來越多地發現那些反復健康、行為出狀況的寶寶除了有自身成長本身就有的各種問題外，也有很大一部分原因是媽媽做得太多，太追求完美導致的。
有些媽媽對孩子的照顧真的可以用盡心盡力來形容。寶寶有任何一點風吹草動大家都緊張地不得了，睡夢時翻個身，會擔心寶寶睡不香影響長個；偶爾打個噴嚏，會擔心寶寶是不是感冒了，然後嚴正以待；
甚至會計算寶寶睡覺時翻身的次數，記錄每次寶寶咳嗽的時間、咳了幾聲，還會記錄寶寶每天吃了什麼，大便幾次，什麼時間大便的她總是用各種最耐心、最細緻的方法來處理寶寶問題。任何她聽說對寶寶好的方法都會用。
如果說媽媽這麼努力，孩子能達到先前的預期，當然是值得的。但現實往往不盡如人意。很多時候，媽媽很努力，孩子卻不斷出現這樣那樣的問題，達不到自己的期望。
一個高度關注孩子睡眠的媽媽，孩子睡眠一定動不動出問題，有的孩子動不動就驚醒，或者睡眠對環境的要求特別高，其實都跟最初媽媽的關注程度有關。同樣，一個不愛吃飯的孩子除了最初對食物的不適應之外，後面反復出狀況也是家庭對吃飯太關注導致的。
孩子出狀況後，最緊張最焦慮的人又是媽媽，媽媽就會無比自責，就會覺得自己是一個壞媽媽，自己不稱職。為了讓自己稱職，媽媽會努力改正自己，再尋求更有效的方法來糾正孩子。
孩子出問題的原因其實是為了對抗壓力的，結果壓力不僅沒釋放，反而增大了，這時孩子就會通過新的更嚴重的狀況來對抗。這樣親子之間就會進入一個惡性循環的模式。一個問題貌似解決了，但是新的更嚴重的狀況又出來了。
媽媽就會產生巨大的挫敗感，對自己失望，對孩子失望。而孩子因為沒有滿足媽媽的需求，內心也會自責。這些創傷很可能會留存在孩子的潛意識裡，在未來的人生中不斷強迫性反復，強迫性出問題。
所以那些看起來給了孩子無微不至的關愛，滿足孩子的各種需求很完美的100分媽媽，對孩子的成長而言並不是一件好事。高濃度的愛會毀了孩子。
既然太關注孩子的媽媽不好，究竟什麼樣的媽媽才是好媽媽呢？
著名的心理學大師溫尼科特在上個世紀就提出，對孩子最好的媽媽是 “good enough mother” 也就是足夠好的媽媽。
他指出 “做媽媽的夠好就好，不必盡善盡美。因為盡善盡美的媽媽可能會使寶寶不得不過早注意來自外界的要求，甚至是做出妥協”。
這個good enough mother國內現在解釋為60分媽媽，順其自然的滿足孩子，讓孩子在成長中自然而然地體會生活中的各種狀況。孩子需要媽媽的時候，媽媽能及時滿足，孩子不需要的時候，媽媽能夠適當的消失。
為什麼60分媽媽就夠了呢？因為每一個孩子從呱呱墜地的那一刻開始，就已經擁有成長所需要的所有力量，就像一株幼苗，只要給予充足的陽光、空氣與養分，他們就可以蓬勃生長。
身為一個媽媽，最重要的是給孩子提供一個適宜生長的環境，用愛為孩子的成長提供肥沃的土壤，用高品質的陪伴幫他構建起內在的安全感與歸屬感，然後，靜靜地等待孩子按照他內在的秩序慢慢成長。
環境過於惡劣，父母都撒手不管，幼苗難以成長;如果管的太多，什麼都包辦了，孩子又會沒有辦法自己體驗，內在的成長動力無法被激發，也會出狀況。60分的火候剛剛好。
那麼，如何做一個60分的媽媽呢？
這個世界上有一種愛是指向分離的，這就是父母對孩子的愛。隨著孩子一天天長大，他會逐步認識並成為一個完整的人。父母的責任就是説明孩子實現這個目標。在孩子成長過程中，逐步放手，讓孩子成為他自己，按照自己的方式去在廣闊的世界中翱翔。
養育孩子的過程就是逐步放手的過程。在孩子剛剛出生時，他最依賴媽媽，這時媽媽要給予他全身心的陪伴。隨著孩子一天天長大，自我意識越來越強， 60分媽媽要懂得克服自己內心的焦慮，忍受孩子不再需要自己時的挫敗感，逐步放手，讓孩子自己去探索，通過喚醒孩子內在的自覺，發展出孩子的獨立性和自主性。
當孩子出問題的時候，先冷靜的看看問題在哪裡，再在尊重孩子的基礎上，用鼓勵、肯定的方法去解決。
媽媽要給孩子60分的關注與期待，把多出來的40分給自己和老公。在陪伴孩子的過程中，不斷關注自己的內在，讓自己成長起來。接納自己只是一個普通的媽媽，接納自己的不完美。當媽媽把目光轉向自己的內在的時候，就會迎來內在的豐盛。而這份豐盛會提升幸福感，在照顧孩子的過程中也會更自信，更明白與孩子的邊界。
還有一部分是給老公。很多媽媽都是喪偶式育兒，為了孩子完全不顧老公，老公被忽視後，家庭又會迎來新的問題。我們知道最穩固的家庭是媽媽、爸爸和孩子都在自己的位置上，成為一個穩固的三角。如果爸爸被忽視，媽媽和孩子走得太近，爸爸找不到自己在家庭中的位置，這時夫妻關係就很容易出現危機，當夫妻關係破裂後，對孩子就會造成心靈上永遠的創傷。
所以真的愛孩子，還需要把愛從孩子身上拿回來一些，用在老公身上。當夫妻關係穩固後，孩子往往能獲得更好的成長。
所以，我們在有孩子後，努力做一個60分媽媽，把多餘的愛從孩子身上拿回來，用來愛自己和老公。
當然，要做到這一點並不是那麼容易，我們在孩子成長過程中不斷會迎來挑戰，不斷會遇到問題，每當遇到問題時，大家都能把目光從孩子身上拉回來，放在自己身上，陪伴孩子的過程，也是自我不斷成長的過程。每一次通過孩子的問題讓自己內在成長，那麼我們就會離目標越來越近。
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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的吃喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦