首先我們要知道孩子的脾氣從何而來，因為如果我們不能理解他行為背後真正的內涵，再多的方法我們也只能簡單機械地使用，達不到我們所期待的效果，很容易覺得挫敗、急躁和焦慮。
通常我們情緒的根源，特別是憤怒情緒的根源都來自於我們的壓力，很多媽媽會問：在家裡飯來張口、衣來伸手，寶寶能有什麼壓力？
但其實不是的，此時的寶寶正處於飛速成長的時期，面臨這個充滿挑戰的世界，由於他們能力的不足，會感到很多彷徨、迷惘和無助。另外，孩子們內心的需求也不斷地在增長，但外部的能力卻沒有辦法跟自己的需求匹配，所以他就會產生很多很多的壓力。
而面對壓力的時候，我們通常有最本能的兩種反應，一種叫攻擊，一種叫逃避。
小孩子則通常表現出攻擊的反應——發脾氣，這背後的原因則主要來自於兩種情況。
徹底失控
越小的孩子越容易出現徹底失控的現象。我們知道小嬰兒躺在自己的小床上的時候，餓了就使勁的大哭，他根本不會想到底有沒有人聽到他的哭聲，這就叫徹底的失控。我們成年人在面對某一特定情境時也會出現這種徹底失控的現象。
後果評估
後果評估有兩種：
第一種就是他評估“通過攻擊我會贏”，比如說小朋友在幼稚園裡被比自己年紀小的孩子搶了玩具，他可能會出手攻擊對方，因為他評估自己可能會贏。
第二種則是他評估攻擊是安全的，比如說在家裡的時候，即使他隨意地發脾氣也不會被拋棄，也不會失去父母的愛。
孩子們隨著年紀慢慢的增長，對後果評估的能力也會越來越強，這也是為什麼有的媽媽感覺孩子大了，好像懂得了控制自己的家人，或感覺孩子在控制自己的哭鬧。
關於孩子的需求
我相信很多媽媽都知道，從2歲開始，孩子的自我意識就開始慢慢萌發和不斷增長，他內心會經歷一個內心需求的膨脹期。
2歲以後的孩子會希望我能自己穿褲子、襪子，我能自己倒水喝，甚至我能自己換尿片，我能自己刷牙，而不是像之前那樣被動的接受外界的一些刺激，然後再給反應。
3到6歲的寶寶，他們最重要的一個內心需求就是自主和主動，換句話說，就是孩子為了對世界有自己的認識，而去建立對這個世界的規則、規律感。
比如說孩子看到一壺熱氣騰騰的熱水，你告訴他“寶寶這個水很燙，你看上面冒著煙”的時候，孩子只是從外界接收了一個資訊，他內心會非常渴望去驗證它，因為只有當他真正被燙到的時候，他才知道被燙是一種什麼樣的感覺，才能在內心建立起一個規則——燙的東西、冒煙的東西我是不能摸的。
比如說我家大寶有一段時間，每次進社區的時候必須由他來刷業主卡，每次進家門的時候，都要由他來按門鈴。假如我們忘記了讓他刷卡、按門鈴，他就會整個人崩潰地發脾氣，一定要重新讓他再做一次才行，這就是他在笨拙地對外界建立一些很初步的規則。
當時就這個問題我還諮詢過他幼稚園的老師，老師告訴我“這正好是他的一個規則的敏感期”，建議我儘量尊重他的規則。
這個現象持續了有半年左右，現在已經慢慢開始消退了，因為他對這個世界建立起了更高級的規則。
關於自由意志
3到6歲的孩子內心需求跟青春期12到18歲的孩子也非常相似，此時他們最重要的內心需求叫做自由意志。
我曾經接到過一個父親的諮詢，他的孩子正在上初二，他說孩子非常討厭英語，英語成績也相對比較差，但有一天他接孩子回家的時候，發現孩子拿著一本英語練習冊，爸爸的心裡非常驚喜，忍不住跟孩子說：“兒子你終於懂事了，知道帶英語回來看一看了？”
他感覺給了孩子表揚和鼓勵，但孩子從頭到尾沒有給一個好臉色給他看，馬上把英語書塞進自己的書包裡藏起來了，從那次以後他再也沒有見過兒子把英語書帶回家。他覺得很奇怪，問我：“老師，我給了他很正面的回饋，為什麼他居然乾脆不帶英語練習冊回家複習了呢？”
我就跟他分析：這個時候的孩子很注重——這件事情到底是我要做的？還是你要求我做的？特別是他現在對父母的反抗是最激烈的，其次才是老師。
當父母親給了鼓勵的時候，他會感覺到：這件事情是父母要求我做的，而我自己的意志在這裡面就變得非常的弱了。所以這時候孩子感覺自由意志受到了損害，沒有得到滿足，索性就不做了，這時候不做這件事情就變成了他的自由意志。
所以在3到6歲或者在12到18歲這個年紀，我們也許應該更關注孩子對自由、自主的要求。當然，3到6歲的寶寶，自主要求非常的簡單、直接，當他得不到滿足的時候，就會通過哭鬧去解決，而到了青春期往往會用逃避來解決。
**如何幫助孩子管理情緒？**
“每個寶寶都是父母的一面鏡子，可以反映出我們自己”，說實話這真的不是一句心靈雞湯，而是一個真正的事實。
孩子攜帶著我們情緒的基因，所以會帶有我們的情緒基礎，也就是我們所謂的脾氣基礎。由於每個人的基因組合是不一樣的，所以每一個寶寶的脾氣基礎也是不一樣的。但無論寶寶是哪一種脾氣基礎，我們首先要做好一個觀察者，能夠先摸清寶寶的脾氣規律，同時接納他的脾氣基礎，才能夠更好地幫助他去處理。
其次是營造一個平和的情緒環境，情緒氛圍可以由很多方面去營造，比如說父母平時說話的語氣，父母親在家裡的情緒狀況，家庭的節奏。
在家庭節奏方面，其實我見過蠻多有寶寶的家庭不適應寶寶的慢節奏，經常會出現下面的情境：
你吃飯快一點
你刷牙快一點
你洗澡快一點
你穿衣服快一點
你快點快點來喝水
... ...
整個家庭都充斥著“快點快點”的催促聲，長期這樣會讓你的寶寶生活在一種非常焦慮的一種狀態。
想像一下，如果你坐在自己的辦公室裡，你的老闆每隔5分鐘就過來“巡視”，催你：“你這份策劃案怎麼還沒有寫完，快點寫完，快點寫完！”再過5分鐘他又來一看：“怎麼才多寫了300字，趕緊寫完，趕緊寫完！”此時他的催促不但不會使你的效率提高，還有可能影響你的進度，同時讓你的情緒變得很煩燥。
長期生活在這樣的氛圍當中，整個人的情緒都會變得非常焦躁，遇到什麼事很容易一觸即發，只要稍不順自己的意思，就很容易發脾氣。
因此我覺得家庭節奏做到鬆馳有度，甚至在某些程度上比平時慢一些，是很重要的。只要不是必須得快，我建議都儘量地慢下來。
那麼什麼情況下必須得快？也許是早晨要送寶寶上幼稚園的時候，此時需要讓他明白，遲到是不對的行為。
但當他們逛動物園、逛公園、逛遊樂場、逛超市的時候，我們也許可以多留一些時間給孩子，去慢慢地按照自己的節奏完成這些事情。
最後，行動大於語言。此前有一位媽媽，也是我的好朋友，諮詢我：
她說：“我的寶寶很喜歡玩手機，才3歲，就有一點網路成癮的感覺，我該怎麼辦？”
我就問：“寶寶玩手機的時候你們會怎麼做呢？”
“我當然跟他說，寶寶你不可以玩手機，你不能這樣子，玩手機對眼睛不好。”
“你們難道沒有人直接把他的手機拿走嗎？”
她愣了一下：“拿走的話他肯定會大哭大鬧，大喊大叫，我們控制不住他。”
“那你有沒有試過？”
“不敢試……”
實際上，當我們在講各種各樣的道理時，孩子未必聽得懂，也不理解。就算到了青春期十來歲，甚至到我們這個年紀，聽得懂道理了，也未必愛聽。
《後會無期》裡不是有句話：“聽過很多道理，依然過不好這一生。”
因為語言在一些原則性的問題上，力量是非常薄弱的。行動的力量也許會更強。諮詢後，這位寶媽第一次鼓起勇氣把手機從寶寶的手裡直接拿走。
第一次，寶寶會大哭大鬧，無法接受這個事實，因為這跟他以前理解的世界完全不一樣，以前媽媽都不會動手，這次居然動手了？他的情緒肯定會非常的激烈，但是第二次呢？第三次呢？第四次呢？
有時某些規則的建立，必須經歷過一些痛苦，而一個孩子不管多大，可能都需要經歷過痛苦才能夠成長。