文/米皮媽
四歲多的小米, (又要爆她的料，好吧，算是我當媽的一點特權）雖然絕大多數時間都能完美扮演一個好女兒好姐姐的角色，但偶爾也會跳線的行為。
英文有個單詞叫whining. 意思就是高音調、不間斷地哀鳴， 或是習慣性喋喋不休地抱怨。
小米現在不像小時候那樣嚎啕大哭，或是無理尖叫, 她就是經常whine。
當在商店看到她想要的東西，或者她想多玩一會兒IPAD，又或者她想吃糖等等……每次一遇到這些大人看起來無關緊要，但是在她眼裡卻一定要堅持的事情，小米就會開始轉成鼻音發音，哼哼唧唧抱怨個不停。小皮雖然不到三歲，但也會有模有樣地學姐姐一起念我。
這種魔音有時就像用指甲抓牆一樣讓我抓狂。孩子不是應該越大越懂事嗎？
最近看到一篇文章讓我很吃驚 - 原來寶寶喋喋不休其實就是她成熟的標誌！（話說開始說謊也是成熟的標誌之一，孩子們成熟的道路還真是曲折不尋常啊。）
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孩子表達自己的方式是這樣發展的：
嬰兒剛剛降生的時候，學會的第一種語言就是哭泣。哭是孩子“預設”的溝通方式。每次需要父母説明，每次不舒服，每當孩子感到孤獨、焦慮、沮喪、緊張都只能通過這一種方式和父母溝通。
接著孩子長大，語言也慢慢成為孩子溝通的主要方式。即便如此，孩子掌握的語言仍然有限。這就造成導致了一種相當複雜的情況：孩子想說卻往往表達不出來。孩子越想表達自己，就越難表達。
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如果是嬰兒，這個時候就會大哭。但是學齡兒童的自控能力比較強，他們選擇一個折衷的方法——whine。
whine - 說白了，是一種更成熟的哭鬧, 目的都是為了吸引爸媽們的注意。
但是這些都是對whine的理性分析。真正寶寶喋喋不休起來，我還是頭痛欲裂。到底有什麼方法能有效地預防或者阻斷他們的抱怨呢？ 先說說我之前試過的沒用的方法，大家就不要再嘗試了。
我曾告訴她，請她好好說話，不然我不知道她要什麼。這種方法好像會起到火上澆油的效果。
我也試過講道理，告訴她世界上的事情，不是按照她的喜好運轉的，不是她想要什麼就有什麼。然後我就會覺得我自己比她還要碎碎念，而且小米大概聽一半心思就飄到別的地方去了。
我更試過鴕鳥心態，完全不搭理她的抱怨。我只能說，這是一個最壞的方法，因為到最後都演變成了小米大哭大鬧完全控制不了……
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其實，對待孩子的抱怨，還有下面這些比較溫和有效的方法可以嘗試：
【1要把孩子抱怨扼殺在萌芽狀態】
如果你在打電話或者在和別人講話，那你就要看著孩子的眼睛，然後讓孩子看到你要稍微等一會才能過去處理孩子的事情。讓孩子知道你注意到他們了，並且尊重他們。
小米經常會在我打電話的時候和我聊天，要我幫她做事情，其實她是要無時無刻的確定媽媽對她的愛沒有因為電話或者工作而減少。
這時我一般會看著她的眼睛，溫柔而堅定的告訴她，等我忙完了就會去陪她。（請不要吐槽我的用詞，起碼我覺得自己是溫柔的。）
比如小米在商店想買玩具的時候，我會說：“這個玩具看起來挺不錯的。要不這樣好不好？下次你生日就送給你，好嗎？或者你省點零花錢我們一起買一個，好嗎？”這樣也能讓孩子學會延遲滿足。除此之外，爸媽們的回饋給了孩子希望，讓孩子明白節約金錢的重要性。
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【2先理解，後說教】
幾乎所有的我讀過的書裡的育兒理念，都會反復的強調這一點，做父母的一定要感同身受，重要的事情說一遍必須記住。
不要說：“你不可能啥都想要，啥都能得到。” 這樣講有時候會起到反作用。爸爸媽媽們真正需要做的是表現出同情，至少不要讓孩子生氣。
【3要向孩子明確你的想法】
向孩子表達抱怨聲讓人聽起來多難受，但注意不要嘲笑孩子。在茶餘飯後，大家都很自然的狀態下，要嘗試去啟發孩子：“你喜歡媽媽怎麼說話？（刺耳的聲音： “我不想做晚飯！” ）還是媽媽用甜美的聲音說：（“哎呀，我累了。幫幫我好嗎？今天實在不想做飯了。”）孩子如果能夠明白的話，那就一定要積極鼓勵。
其實做父母也要不斷反思，我們總是給孩子灌輸太多負面的理論，比如不許去那裡，危險或你這樣做是不對的等等。其實正面的鼓勵和評價對孩子更重要。
所以現在我儘量採用鼓勵的態度，如果他們能好好說話，或者改變尖叫的語調，那麼我就會跟他們說：“謝謝寶貝能溫柔地和媽媽說話” 或者 “媽媽喜歡聽你的聲音。”
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【4多給孩子陪伴】
孩子們的碎碎念，歸根結底就是想要大人注意到他們，所以平常家長要多花點時間和孩子一起看書、做飯，享受和孩子在一起的時光。如果你可以和孩子一週一次或兩次在一起看看書做做飯，以後孩子的抱怨就更容易處理了。
【結語】
如果孩子已經開始抱怨，請一定記住，他們正在努力和我們溝通。記得放慢語速，和孩子坐在一起，認真聽他們講話。
媽媽們需要做的是語氣平靜、舒緩地安撫，耐心地傾聽。因為寶貝們正在努力擺脫沮喪來找到合適的語言表達自己。
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