十一長假即將到來，節日期間，每個家庭都會面臨頻繁聚會，有客人來家做客，也要去走親訪友，是培養孩子社交能力的好機會。但是，有些爸媽因有這樣那麼的擔心，“我家孩子太調皮了，我擔心他會在朋友家惹禍”；“我家孩子還不到兩歲，他還什麼都不懂呢” ；“帶孩子走親戚太折騰，乾脆別帶他出去了” ……
這些爸爸媽媽的顧慮不無道理，但是，孩子是社會成員，他們都必須經歷兒童社會化的過程。爸爸媽媽如果多創造一些機會，多提供經驗，並積極鼓勵，這個過程就會走得順暢一些。與其選擇擔心或者不帶孩子出去，還不如調整心態，陪孩子一起迎戰社交。
在這裡，我也總結了一些兒童社交的六大規則，寫出來與爸爸媽媽們一起分享，其實這些社交規則在平時也能用得上。
規則一：不做物質上的攀比
節日期間，也難免會有一群孩子聚在一起的時候。這時，總有一些親友和孩子會炫耀自己
有位媽媽曾經跟我說：
我平常都教育孩子在物質上不攀比、不炫耀，學會做自己。可是，有一年假期，帶著孩子參加同學聚會，有很多孩子坐在一起就開始攀比起來，“我這個玩具是從美國買回來的！”“我媽媽給我買了一個大號芭比娃娃！”……突然面對別的小朋友發出如此多的攀比聲音，我家孩子不知所措，坐在那裡一言不發。我擔心寶寶會有失落感。
其實，孩子會不會有失落感，會不會變得自卑，完全取決於媽媽自己如何看待這些事情。如果媽媽還是認為孩子不應該在物質上攀比，依然淡定，那麼孩子也會很淡定——他一言不發也許只是不知道說什麼，並不是失落。但如果媽媽自己不能免俗，忍不住在心裡和別人攀比，那麼你內心的不平衡可能很快就能被孩子覺察出來，並影響到孩子自身的思維和價值判斷。
針對特別容易“心疼”孩子的父母，我想說的是，如果硬是要比較，可以比目標，不比物質。如果僅僅是從物質上來比，只能養出片面追求物質的小孩。如果孩子讀書以後，哪個同學買了什麼品牌的衣服，哪個小夥伴經常去吃什麼好吃的之類，這些都會很輕易地刺激到孩子的攀比意識，若父母不能立即滿足或者能力達不到，就會引起孩子的負面情緒甚至是問題行為如偷竊等。
規則二：不要逼迫孩子打招呼
節日期間，帶著孩子走親訪友的機會很多，而見面打招呼送祝福就成了基本的社交禮儀。然而一些孩子卻不喜歡跟人打招呼，無論父母如何引導，孩子總是抿著嘴。
“我家孩子兩歲半了，很可愛，可就是太內向了，跟長輩見了面總是藏到我身後，不會打招呼。”
“我家孩子以前逢人就喊'叔叔好，阿姨好'喊，可最近誰都不叫，搞得我好沒面子。”……
經常有爸爸媽媽會跟我抱怨類似的情況。在這種情況下，一些父母往往覺得尷尬和沒面子，當著外人面批評孩子“沒禮貌”或“不懂事”。其實，面對不愛打招呼的孩子，家長應該包容和理解他們，千萬不要強迫孩子打招呼，這種舉動往往會適得其反哦。
孩子見了人不願打招呼，原因大致有三種：一是父母本身就性格內向；二是因為缺乏安全感，對外不自信；三是可能爸爸媽媽經常強迫孩子打招呼，孩子有了逆反心理，不願意和人打招呼。
父母本身性格內向出現第一種情況一般和父母的個性有關，也許孩子爸媽本身就很內向，很少在孩子面前和別人打招呼。孩子沒有受到良好的引導。
缺乏安全感，對外不自信有些小孩平時由老人照顧，與外界接觸較少，或者父母控制欲較強，孩子心裡缺乏安全感，在乎別人的評價，對外就表現得不自信，與外人交往也就沒那麼自然。這種情況和第一種情況一樣，當小孩不與他人打招呼時，不應指責孩子，反而大人應該反省自己。
對於膽小羞怯的孩子要多加關心，比如，事先將可能見到的生人的相貌、特點告訴孩子，並瞭解孩子心中的憂慮，盡可能給孩子提供一些諮詢，讓其有一定的心理準備。
逆反心理使然 兩到三歲是寶寶的第一個叛逆期。這段時期，孩子會很反抗對外界強加給他的東西。如果孩子以前愛喊人，突然又不跟人打招呼了，你就要考慮到是不是叛逆心理使然。這時，不能嚴厲批評，更不能使用負面語言評價孩子，比如“這孩子怎麼這麼不懂事（或不禮貌者）呢？”等。這樣會傷害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，使局面更加尷尬。
試著尊重孩子，觀察孩子，有的放矢地針對孩子的原因，進行行為方面的引導，這才是關鍵，多些鼓勵，降低期望值，一步步來，調動、開發孩子的主動性。
規則三：不強迫孩子分享
節日期間，總少不了一些小客人的到訪。這時候，如果你的孩子不願意小朋友一起分享食物或者玩具，兩個小朋友因為爭搶打鬧起來，爸爸媽媽們一般怎麼處理呢？
“寶貝，你怎麼這麼自私呢？”“你是主人，要拿好東西招待客人。”“你怎麼能一個人獨享呢？你分給姐姐一點!”“你這個玩具平時自己都不玩，現在哥哥想玩一下就就跟他搶了，太不懂事了吧？”……
這時候，有些性子急的爸爸媽媽就會批評孩子，甚至從孩子手裡把糖或玩具搶過來，分給客人。——大人為了顯示大方好客，往往會替孩子做主，完全不去詢問孩子同意與否。這種做法，只會讓玩具的小主人感到恐懼和痛苦，且容易讓孩子的“物權觀”產生混亂。要讓孩子懂得分享，父母先要學會尊重孩子的物權。
孩子兩到三歲的時候，物權意識開始萌芽。所謂物權觀，即幫孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，同時又懂得尊重別人的物品。培養正確的物權觀，有助於孩子形成好的自主、自尊的意識，以更好地適應社會。要培養孩子喜歡分享的品格，首先需允許孩子的一些霸道、獨佔、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標籤，不盲目地強迫孩子分享。
對於這種情況，如果想要寶寶學會分享，我們可以試一下這些方法：
尊重孩子的意願，肯定孩子的物權觀。比如跟孩子說：“哦，寶寶已經有了物權觀，知道這個玩具是屬於寶寶自己的，這個很好。”
通過講故事的方式，充分利用榜樣的作用，引導孩子學會分享。比如跟他講孔融讓梨的故事。講完故事，你可以用孩子喜歡的方式將自己的觀點進行簡單總結，如“你一個，我一個，大家一起吃，真開心！”
你還可以想孩子解釋公平的意思。比如“你把所有的糖都拿在手裡，而你的朋友卻一個都沒有，這樣公平嗎？”“你之前已經玩過了，可是弟弟還沒有玩過，要是現在還是你玩，這公平嗎？”……多做啟發性的提問，漸漸讓孩子理解公平的概念，慢慢學會分享。
讓孩子看到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。等到孩子願意將自己的東西分享給別人，體驗到分享能帶給自己快樂，孩子就會慢慢從排他中走出來，並樂於和他人分享。再大點的孩子，如果還不願意分享，可以採取競賽的方式，設置一個具體任務，而這個任務必須兩個人一起才能完成，給孩子創造機會去體驗合作的快樂，這樣，孩子會更加願意主動分享。
規則四：幫消極的孩子建立物權觀
不願分享的霸道的孩子需要細心引導，可如果自己家孩子過於消極、完全不懂得如何保護自己，又該怎麼辦呢？
有個媽媽跟我說過：
女兒有一次在獨自玩玩具，小客人一進門就把孩子心愛的小玩具拿走，並到處亂扔，可自己的孩子卻不會保護搶回自己的玩具。她大喊不讓拿，可是被那個小朋友掐了一下，痛得大哭，抱著媽媽的腿，不敢去拿自己的玩具。
那如果節日期間，發生了和上述小女孩類似的情況，爸爸媽媽應該怎麼處理呢？
當然，最簡單的方法就是另外拿一個玩具給孩子玩。但是這對提高孩子的解決衝突和與人相處的能力卻沒有太大幫助。
你還可以這麼採取積極的處理方式：
首先，在安慰孩子之後，幫助孩子建立物權觀。你可以悄悄地提醒孩子：“寶寶，那個小車是你的玩具，別人不應該隨便拿走，對嗎？”“如果要拿，應該要爭得你的同意。”“如果他向你借了，但是不愛惜，把玩具亂扔，這時你也有權要求拿回來。”……
等孩子理解了物權觀之後，你可以鼓勵他勇敢地去拿回自己的玩具。你可以這麼建議孩子：“跟哥哥說，這個玩具是我的，你沒有征得我的同意就拿去玩，這讓我很生氣，我現在有權力拿回來。”小一點的孩子可能說不完整這麼長的句子，你可以建議他用短一點的語:“這是我的，(你把它摔壞了,)我不想給你玩了。”父母應該相信孩子自己有解決問題的能力，所以建議直接從小客人手裡取回玩具。
如果小客人很霸道，不肯歸還玩具，並出手打孩子，寶寶不知道還手，怎麼辦呢？
還是先關心孩子，等孩子的情緒安撫下來了，再對孩子剛才勇敢走出維護自己物權的行為表示讚賞，你可以這麼說：“寶寶真棒——你勇敢地維護了自己的權利。不過，哥哥也想玩你的玩具，但是不知道用正確的方式來解決，所以就打了寶寶，是嗎？”你還可以進一步說：“那現在你覺得應該怎麼解決更好呢？”當然，這些話應該當著兩個孩子的面說，也要讓小客人也知道自己錯了。
規則五：征得主人同意再玩
帶孩子去別人家做客，很容易碰到的另一個問題就是不守規矩，因為對陌生環境好奇，這裡摸摸，那裡看看。淘氣的孩子還會亂扔主人家東西，稍不留神就碰壞了主人的珍愛之物，搞得大家都很尷尬。所以“做客時，征得主人同意再玩”非常重要。
在出門前，粑粑麻麻們應該和孩子一起建立起做客規則：
TIPS：
進門見面要問一聲過節好；
進了別人家門要換鞋，如果沒有寶寶換穿的鞋子，就要問主人介不介意，等主人同意了再進門；
進門之後，如果寶寶還小，正好處於亂扔東西的年齡，那粑粑麻麻就要提醒主人將低矮空間的東西都收起來，不要給寶寶扔東西的機會。這樣也就避免了寶寶仍壞了東西雙方尷尬的場面；
兩歲以上的寶寶了，可以明白告訴他：“我們現在要去做客，房子裡的東西都是屬於XXX的，所以我們不管想做什麼，都要征得主人的同意！”這是對主人的尊敬，是做客的基本禮貌。比如，“叔叔，我可以玩你家的小球球嗎？”“姐姐，我可以和你一起玩嗎？”“阿姨，我可以看這本書嗎？”……
如果爸爸媽媽沒有跟孩子事先定好做客規矩，那麼就有可能碰到像規則四裡面那個霸道小客人的情況。這時候，爸爸媽媽除了覺得很尷尬，除了向對方道歉，是不是還想責駡犯錯的孩子？這時怪罪只是推卸父母的責任，給自己一個臺階下，對孩子並無幫助。孩子之所以會犯錯，問題其實都出於爸爸媽媽身上。因為爸爸媽媽平時沒有幫助孩子建立起正確的物權觀和做客規則。而一味的責駡反而會傷害孩子的自尊，甚至激起孩子的逆反心理。
在這種情況下，想要解決問題沒有捷徑可走，還是從幫助孩子建立物權觀開始，一步一步來。
規則六：發生衝突不要盲目責備
現在的孩子大多數是獨生子女，平時在家是小皇帝，沒人跟他們爭奪什麼。可是過節期間，一大家子聚在一起，堂（表）兄妹在一起，情況就不同了。若不好好引導，孩子之間很可能會鬧得不愉快。
現在我們假設有兩個孩子發生了衝突，姐姐三歲半，弟弟兩歲半（表姐弟倆）。弟弟搶姐姐的玩具，姐姐打了弟弟，拿走了玩具，弟弟哇哇大哭。這個時候，父母到底該怎麼辦？
有人說，應該給姐姐講道理：“你大一些，應該讓著弟弟呀！”然後從孩子手裡拿走玩具，交到後來者手裡。這是中國父母慣用的手段，或者出於自己的面子，或者是出於人道主義地同情年齡小、看起來弱的、會哭的一方。
這樣做的後果，一是造成了有些孩子學會通過“哭鬧、耍賴”等方式去獲得本不屬於自己的東西，二是父母阻礙了擁有玩具的孩子物權觀的發展——3歲前後，孩子還處於“自我中心”的時期，不肯把自己的玩具讓給別人，是捍衛自我的一種外在表現。所以並不能像看待成人那樣，認為這是兒童自我意識的膨脹、自私自利。
碰到這個情況，你可以考慮這麼做：
先關心受傷的弟弟，然後檢查一下孩子是否身體上哪裡疼，並擁抱他。
幫助孩子梳理不愉快的心理情緒，而不是一味責備。不要說像“男子漢不許哭！”“你都這麼大了，怎麼還不懂事呢？”之類的話，抑孩子的情緒和內在需求，只會讓他變得習慣性屈服，或者內在積壓憤怒，總要找到出口爆發。
你可以對兩個孩子同時說：“你們倆看起來都很不開心，發生了什麼呢？”對姐姐說：“你很生氣，不過打人是不對的。”先承認孩子們的情緒，接納他們發生衝突當下的狀態，這會讓孩子產生信賴和溫暖。在此基礎上，父母再引導孩子表達自己的感受，幫助孩子梳理清楚剛剛發生的事情，會更加容易。
讓兩個孩子一起，做出選擇或者思考
在安撫了孩子的情緒後，大人完全可以輕鬆一些，建議不要為孩子出主意，而是啟發式地引導孩子們主動思考，把解決問題的機會留給孩子自己。你可以讓孩子思考一些這樣的問題：我們可以做點什麼，去避免下一次的爭吵呢，等等。